9 razões pelas quais sempre serei grato por estar em um relacionamento com um narcisista (Imperdível)

9 razões pelas quais sempre serei grato por estar em um relacionamento com um narcisista (Imperdível)
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Parceiros Narcisistas

 

Não vou fingir que essa jornada foi de arco-íris e borboletas – não foi. Eu entendo quando tudo o que você sente é um coquetel de raiva, decepção e perda. Em vez disso, é isso que escrevo porque virei a página desse capítulo, exorcizando-o de cada batida do coração, neurônio e fibra do meu ser.

 

Você vê, um narcisista quer ser o único a ganhar, a qualquer custo. Ele até acredita que você não é nada sem ele. Mas se você tomou as lições e a dor, e as usou como combustível para brilhar, aqui está quando você é o verdadeiro vencedor.

 

E eis por que sorrio quando penso nos tempos com meu ex-parceiro narcisista:

 

  1. Ele me ajudou a perceber que eu era inquebrável.

 

Era o dia de Ano Novo, e eu me tranquei soluçando no banheiro, pronta para terminar minha própria vida. Sua paranoia era tão frequente, eu estava confuso, e ele me disse que era tudo culpa minha.

 

Eu estava isolado das pessoas que amava e isoladas de mim mesmo. Mas tive um momento de clareza, quando me lembrei de como minha falecida avó havia me ressuscitado quando eu tinha 10 dias – ela me trouxe de volta dos mortos.

 

Essa lembrança me sustentou durante meses de abuso crescente e, eventualmente, disse a mim mesmo que, tendo morrido uma vez, ele poderia me matar de novo, mas só eu decidira que não morreria para sempre. E eu arranhei meu caminho para fora daquele buraco. Meu totem não é apenas o gato com nove vidas. É Hydra – você corta uma cabeça e mais três crescem.

 

  1. Nosso relacionamento me ajudou a encerrar uma história familiar.

 

Somos atraídos por narcisistas porque eles são familiares, mesmo que não tenhamos consciência de como. Por anos, eu lutei contra um conflito interno sobre me alienar de um parente depois que descobri as coisas desumanas que ele fez com as pessoas que eu amo. Mas me senti mal com a minha decisão porque ele nunca me machucou. Em vez disso, ele fez a minha vida divertida.

 

Demorei muito tempo até ligar os pontos e perceber que meu ex-parceiro tinha semelhanças com esse parente, até as mechas cacheadas, a estatura anormalmente alta, a boca cruel que fumava correntes e o zodíaco chinês.

 

Eu me perdoei por ser desenhada em primeiro lugar; Então me ocorreu como esse parente foi gentil comigo porque eu era sua fonte de fonte narcisista. Isso fechou aquele capítulo na minha cabeça, do qual eu poderia me curar e seguir em frente livre.

 

  1. Meu narcisista me ajudou a dizer a verdade.

 

“P, eu te conto tudo sobre meus relacionamentos, e você não me diz nada. Se você não começar a se abrir, eu não vou dizer uma palavra de novo.” O ultimato de meu melhor amigo foi meu chamado de despertar. Eu costumava pensar que tinha que ser mais forte e não deveria sobrecarregar ninguém com meus problemas.

 

Seu abuso me forçou a se abrir. Mesmo que eu tenha alimentado as informações de meus amigos – pré-advertido por ele para ficar quieto para que ele não ficasse “mais paranoico” – eu finalmente comecei a dizer a verdade.

 

Eu aprendi a falar sobre o que me impediu e que não havia vergonha nisso. Essencialmente, aprendi a andar como psicólogo.

 

  1. Parei de me sentir mal por expulsar as pessoas da minha vida.

 

“As pessoas podem mudar” foi a pedra angular das minhas crenças; foi o que informou o meu trabalho. E uma parte de mim realmente queria acreditar que ninguém é incapaz de mudar. Então eu me senti culpada e envergonhada por ter expulsado algumas pessoas da minha vida depois de terem sido extremamente tóxicas. “Eu poderia ter sido mais compreensivo?” Eu freqüentemente me repreendi.

 

Levou o meu ex-parceiro para me acordar para o fato de que há algumas pessoas que não podem e não vão mudar. E me perdoar por deixar as pessoas tóxicas me permitirem parar de me sentir mal por “abandoná-lo”, como sempre me acusara. Isso me deu a força para ir embora para sempre.

 

Hoje em dia, sou impiedoso em auditar as pessoas da minha vida. Como eu digo aos meus clientes que sugerem: “Mas talvez meu parceiro não seja um narcisista ou psicopata completo”, na esperança de que um pingo de decência significa que eles devam continuar sacrificando sua sanidade, “não importa se ele está cheio – ou não. Ela existe em um espectro. A questão é: ele é bom para você e para você?

 

  1. Eu tenho limites mais fortes.

 

Quando temos limites pobres, encontramos pessoas que os pisotearão em diferentes partes de nossas vidas. Identifiquei os momentos em que os outros eram desrespeitosos e eu simplesmente explicaria isso para eles. Hoje eu não tenho mais estômago para as pessoas me perguntando: “Mas você entende o que essa palavra inglesa realmente significa?” para iniciantes. Há muitas maneiras pelas quais o racismo sutil continua impregnando, e não tolero mais isso.

 

Da mesma forma, na minha vida pessoal, fortaleço e comunico meus limites porque não estou disposto a tolerar uma falsa harmonia. Isso também significa que fico firme quando os outros retrocedem – você tem permissão para ter limites.

 

  1. Eu atualizei minha vida.

 

Meu ex-parceiro era um fardo financeiro. Claro, eu tinha que gastar com a logística de mudança, taxas legais e me curar. Mas percebi que agora poderia passar sem que ninguém me incomodasse. E com um ambiente estável, eu também poderia ganhar mais. Costumamos rebaixar os pequenos luxos da vida quando sofremos uma hemorragia em outros gastos irracionais.

 

Eu me comprometi a gastar conscientemente, e isso justificava elevar meu estilo de vida. Entre elas, a mudança para óleos essenciais de qualidade DoTerra, a ingestão de água com gás, a compra de lençóis de algodão egípcio de 600 fios, a suspensão de eucalipto fresco no chuveiro e o uso de papel higiênico de quatro camadas.

 

Pequenos detalhes cotidianos como esses fazem a diferença – minha casa é um santuário de beleza e amor.

 

  1. Havia coisas que eu gostava dele.

 

“O problema é que nem tudo é ruim”, confidenciei ao meu melhor amigo. Isso é o que nos mantém viciados, especialmente quando esperamos ser gratos pelos bons momentos, ou nos momentos em que estamos “seguros”, mesmo se estivermos andando em cascas de ovos.

 

Uma parte de mim, no entanto, pensou “Malditos aqueles bons tempos!” Porque se ele fosse 100% ruim, eu poderia justificar ir embora. A verdade é que eu me diverti com ele. Eu o amava. E eu aprendi muito com ele. Eu peguei habilidades como eu o assisti charme CEOs e talk shop – coisas que uma pessoa de 20 e poucos anos não teria aprendido de outra forma.

 

Aprendi os fundamentos básicos do design, como fritar um bife médio e passar férias sem um plano. E sei que estou realmente superando ele porque posso reconhecer como cresci como pessoa com ele de maneiras além do crescimento pós-traumático .

 

  1. Ele saciou minha curiosidade sobre o lado sórdido da vida.

 

Na alegoria de Gênesis do Jardim do Éden, Eva mordeu o fruto da sabedoria e sua visão da vida mudou. Sendo existencial e curioso sobre o lado escuro e distorcido da vida, muitas vezes brinco ironicamente que a maçã me mordeu. Onde as crianças viam felizes para sempre, eu investigava sobre a morte, relacionamentos quebrados e crime.

 

Aos 18 anos, quando meus colegas fizeram a entrada de dados, trabalhei como investigador particular. Vamos apenas dizer que, como acredito que as coisas boas acontecem, também sei que a vida pode ser feia.

 

Mas ainda estava curioso sobre o lado sujo e sórdido da vida que vivi com ele. Houve as vezes em que ele me proibiu de sair da casa de seu traficante por dias; Eu experimentei outro lado da sociedade que um cingapuriano abrigado nunca teria. Ele me levou para as barras sujas do subterrâneo que eu odiava, me cobrindo com lixo. Agora minha curiosidade por esse tipo de coisa foi saciada. Esse é um mundo sobre o qual não tenho mais dúvidas.

 

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