A Importância de Saber Ouvir o seu Cônjuge (GARANTIDO)

A Importância de Saber Ouvir o seu Cônjuge (GARANTIDO)
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Saber ouvir é muitas vezes o que falta para casais em crise. De um jeito ou de outro, se o nosso parceiro lança “você nunca soube como me agradar”, “você nunca entende nada”, você nunca está lá quando eu preciso dele “, ou “Você realmente não me conhece”, é provavelmente que podemos melhorar nossa escuta.

O objetivo de ouvir

O objetivo de ouvir é reconhecer as necessidades de nosso cônjuge. Muitas vezes pensamos que, se um parceiro amoroso não é feliz no relacionamento, é porque não atendemos às suas necessidades. Mesmo que as acusações do nosso parceiro nos acreditem, isso é falso. Por quê?

Muitos especialistas, incluindo Jaques Salomé, explicam que o que realmente faz nosso cônjuge sofrer é a sensação de não ser ouvido nem compreendido. O desafio de ouvir é, portanto, identificar a necessidade específica de nosso cônjuge e nomear essa necessidade. O objetivo é reconhecer o que nosso parceiro vive e sente. Ufa, um pouco menos de peso nos nossos ombros. Saber ouvir não implica que resolvamos o problema do nosso parceiro, ufa.

Além disso, não seria justo se sentir responsável pelas necessidades de nosso cônjuge. Em primeiro lugar, nem sempre é nossa responsabilidade responder às necessidades dos outros. Porque a necessidade do outro pode não ter uma solução. Sem sermos egoístas, nós mesmos temos nossas próprias necessidades para administrar.

Quando escutar

Devemos entender que saber ouvir é útil para 100% das nossas trocas! Por quê? Porque as últimas palavras do nosso cônjuge, há a expressão de uma necessidade. Quando nosso parceiro fala conosco, ele tem três tipos de necessidades.

A necessidade de fantasia. É uma necessidade não urgente no futuro imediato. Nosso cônjuge está aguardando uma atenção especial. A espera talvez para receber de nós uma massagem ou flores, por exemplo.

A necessidade de assistência. O outro nos fala de uma situação insatisfatória na qual ele é. Na verdade, nosso parceiro espera que forneçamos a solução apropriada.

A necessidade de reconhecimento O outro precisa dizer a si mesmo. Ele quer que nós entendamos quem ele é. Ele quer que reconheçamos sua verdadeira personalidade. Mais do que isso, através do seu discurso, o nosso parceiro espera resolver um mal existencial, conseguindo responder à pergunta “quem sou eu? “. De um modo geral, há dois momentos em que devemos ouvir seriamente:

Quando o nosso parceiro quer nos falar sobre uma profunda reflexão (questionamento, grande decepção, profundo mal-estar etc.) Toda outra hora ou fala com você. Não vamos esquecer que somos uma maioria para procurar em outro lugar o que não temos no casal.

Saiba como ouvir em 3 condições

O que queremos é ser capaz de entender a necessidade exata de nosso parceiro para poder reconhecer o que ele  vive. Para conseguir isso, ofereço as 10 condições para a escuta ativa de Carl Rogers.

1.    Excluir os próprios preconceitos e qualquer tentativa de interpretação

De fato, abrir caminho para nossas ideias preconcebidas é reduzir nossa escuta. Temos que deixar de lado nossa visão enquanto nosso cônjuge nos fala. Nós pensamos “ele está lidando com um assunto que eu já pensei sobre. Eu já tenho minha opinião sobre isso. No final, não julgamos a escuta necessária. Então, estamos nos desligando de ouvir. Por exemplo, começamos a pensar no jantar da noite enquanto o outro fala conosco, sabendo o que vamos responder. Conseguimos nos retirar da escuta discretamente, mas nosso cônjuge pode perceber isso. E aí, vai mal!

Para pensar enquanto o outro fala conosco, estamos mais focados em nós do que em nosso parceiro. Nós nos concentramos no que pensamos ou no que daremos como conselhos. Mesmo se acreditarmos que estamos captando sua mensagem de forma otimizada, isso não é mais o caso. Nós realmente não ouvimos mais, estamos na resposta. No entanto, nosso parceiro não terminou sua mensagem!

2.    Adote uma atitude física de disponibilidade

Sempre que possível, devemos sempre poder ouvir atentamente nosso cônjuge. Quando ele começa uma discussão banal ou reflexão profunda, a melhor coisa a fazer é parar qualquer outra atividade. Sim, devemos parar tudo o que fizemos. É uma marca de respeito pelo outro. É uma maneira não-verbal de expressar que o que você tem a dizer merece toda a minha atenção, então paro tudo e ouço você. Ao mesmo tempo, evita ser distraído e nossa audição é ótima.

Quando o nosso parceiro nos fala, devemos, tanto quanto possível, sermos virados para ele. É um sinal de que estamos ouvindo. Mas, nesta sociedade onde o tempo conta, é verdade que é muito prático saber fazer pelo menos duas coisas ao mesmo tempo. Pessoalmente, às vezes falo com meu cônjuge enquanto ele está ocupado. A mensagem não vai tão bem como se estivéssemos cara a cara, eu admito.

Por exemplo, uma mulher pode conversar com o homem enquanto cozinha. Mas você sabe, você já precisa ter cuidado para não cortar os dedos cortando as cebolas.

Em suma, ouvir os outros enquanto trabalha em outra coisa inclui riscos. Seu parceiro vai pensar que você está em outro lugar, e essa não é a hora. Seu parceiro também pode dizer que você não vê a importância de interromper sua atividade para ouvi-la.

3.    Deixe nosso parceiro se expressar sem interromper

Nas trocas mais banais de todos os dias, quando nosso parceiro fala conosco, tenha cuidado para sempre deixar o outro terminar sua sentença. Mais do que isso, vamos ter certeza de que ele ou ela não tem nada a acrescentar. Não há necessidade de fazer toneladas para isso. A expressão de seu rosto nos diz imediatamente se ele ou ela não tem mais nada a dizer.

Durante a confiança do nosso parceiro, muitas vezes pensamos que é normal colocar um em nosso turno. Afinal, é esse diálogo, certo?  Interromper o outro não é saber ouvir. Ninguém gosta de ser cortado da expressão de seus próprios sentimentos. Interrompemos um ao outro em uma de suas tentativas de nos dar uma parte dele.

Este momento de libertação é para o seu parceiro, não para o nosso. Nós o interrompemos em pleno progresso de seu pensamento. Como resultado, seu parceiro perde o fio e perde a oportunidade de aprofundar seu conhecimento de si mesmo. Nossa esposa pensa que o que ele ou ela tem a dizer não é interessante o suficiente e que temos coisas melhores para oferecer. Em suma, o seu parceiro se sente magoado.

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