A morte do amor não é natural: os passos para a separação (Imperdível)

A morte do amor não é natural: os passos para a separação (Imperdível)
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Saiba Porque o amor nunca morre de morte natural.

 

O amor nunca morre de morte natural. Morre porque não sabemos reabastecer sua fonte, morre de cegueira e erros e traições. Morre de doença e de feridas, morre de cansaço, de cochilos ou de manchas, mas nunca de morte natural. ”- Anais Nin

 

Os casamentos raramente terminam durante a noite. Eles tendem a se desvendar com o tempo, de maneiras que são agora razoavelmente previsíveis graças à pesquisa do Dr. John Gottman. Em 1986, o Dr. Gottman e seus colegas construíram um Laboratório do Amor para aprender os segredos do amor duradouro e entender por que o amor morre.

 

Ao estudar casais há mais de 40 anos, o Dr. Gottman poderia prever com uma precisão de 90% que o casamento falharia e que teria sucesso. Estes são os fatores que ele mais frequentemente contribuiu para a dissolução de um casamento:

 

Passo 1: Falta de apoio emocional

 

Uma amizade profunda é o melhor amortecedor contra conflitos desagradáveis. A pesquisa do Dr. Gottman concluiu que os casais que se viram por último em relação ao outro 86% do tempo, enquanto os separados se voltaram para 33% do tempo.

 

A falta de capacidade de resposta e carinho cria ambivalência sobre o relacionamento.

 

“Meu parceiro me ama?”

“Eu sou importante para minha esposa?”

Um estudo de pesquisa que acompanhou 168 casais por 13 anos descobriu que o número um preditor do motivo pelo qual os casais se separaram não foi a frequência com que o casal lutou, mas quão pouco carinho e receptividade emocional eles ofereceram uns aos outros. 1

 

Pesquisas adicionais confirmam que o sofrimento do relacionamento foi previsto por um parceiro que não deu apoio em sua resposta – minimizando um problema, não querendo que sentimentos fossem expressos, oferecendo conselhos inúteis e insistindo em que seu parceiro usasse esse conselho. 2

 

Quando nos tornamos privados da conexão emocional em nosso relacionamento, nos tornamos inseguros. Nos sentimos inseguros sobre a força do nosso relacionamento.

 

“Posso confiar em meu parceiro para estar lá para mim quando eu precisar deles?”

“Meu parceiro está escondendo alguma coisa?”

 

Etapa 2: escalonamento de conflitos

 

O Dr. Gottman diz que o indicador mais óbvio de que uma conversa não está indo bem é o modo como ela começa.

 

Nos primeiros três minutos, o Dr. Gottman pôde prever como uma conversa de 15 minutos de conflito terminaria. Sua pesquisa concluiu que 96% das vezes uma conversa termina negativamente porque começa negativamente.

 

Quando uma conversa começa duramente, ela pede uma resposta dura:

 

“Você nunca faz tempo para mim. Tudo que você faz é trabalho. Não admira que tenhamos problemas no nosso casamento!

“Resolver como pais nossos filhos ajudaria nosso casamento, mas quando eu tento falar sobre as rotinas de nossos filhos e o que é importante, você não faz isso. Eu até escrevo instruções passo-a-passo, mas isso nem funciona. Não tenho ideia de como chegar até você.

Embora sua frustração com a falta de capacidade de resposta e trabalho em equipe seja válida, iniciar uma conversa com críticas, críticas e sarcasmo é uma maneira certa de desviar uma conversa produtiva para uma briga . Quando isso acontece, pode levar os casais a ciclos desagradáveis ??de conflito, se não houver reparo .

 

Passo 3: Preso nos Ciclos do Conflito

 

A Dra. Sue Johnson, fundadora da Emotional Focused Couples Therapy , propõe que o conflito é resultado da desconexão e uma tentativa de reconectar os parceiros.

 

Para alguns de nós, o conflito é reconectado . Para outros, isso nos desconecta ainda mais. A diferença não é o que você diz, mas como você diz .

 

Existem maneiras específicas de dizermos coisas que podem piorar o conflito. A pesquisa do Dr. Gottman revelou quatro comportamentos que terminarão um casamento em menos de 6 anos :

 

Crítica

Defensividade

Desprezo

 

Quando somos críticos da pessoa que amamos, isso garante que eles serão defensivos. Se eles reagirem com um contra-ataque, você encontrará seu relacionamento preso em um ciclo tóxico do “jogo da culpa”, discutindo um com o outro sobre quem está mais errado ou errado.

 

Eventualmente, um parceiro se torna desrespeitoso e começa a falar com desprezo pelo parceiro. A pesquisa do Dr. Gottman descobriu que o desprezo é o preditor nº 1 do divórcio. É uma forma de falar com seu parceiro de um lugar de superioridade.

 

O parceiro que é o receptor do desprezo sente-se humilhado e envergonhado.

 

Não é surpresa que alguém se obstrua quando o parceiro é desdenhoso. Isso cria o padrão de ” busca e retraimento “, um dos padrões de relacionamento mais difíceis de escapar.

 

O parceiro que é reativo com a raiva é então encontrado com um amante que está fisicamente presente, mas emocionalmente ausente. Desespero e desespero consomem o relacionamento. Quando isso acontece, os parceiros perdem a capacidade de manter a calma uns com os outros.

 

Etapa 4: Inundação Emocional

 

Imagine que você está sentado na sua sala, falando ao telefone com um amigo. Você está rindo e se divertindo. Você se sente seguro e relaxado.

 

Então, de repente, a água começa a inundar sua janela, teto e porta.

 

O que você faz?

 

Você entra em pânico. Tudo o que você pode fazer é se concentrar na situação. Seu coração está acelerado, você não pode ouvir seu amigo no telefone perguntando se você está bem, e se esquece da sua capacidade de se comunicar. Você pensa: “Eu tenho que sair daqui”.

 

Esta é a mesma experiência que as pessoas sentem em ciclos desagradáveis ??de conflito.

 

Desde que você se sente sob ataque, você se fecha emocionalmente, ou aumenta e ataca de maneira ainda pior.

 

Quando estamos inundados, o homem das cavernas dentro de nós sai. Não se importa com o seu parceiro, ele se preocupa com sua sobrevivência. Stan Tatkin, PsyD , chama essa parte do cérebro de “primitivos” porque é um cérebro antigo cujo objetivo é mantê-lo a salvo a todo custo.

 

Como funciona:

 

O sistema de alarme dispara quando algo parece ameaçador.

Prepara o corpo para lutar, fugir ou congelar para protegê-lo.

Você ataca ou corre.

Quando seus primitivos são ativados, eles respondem esmagando seu parceiro com um taco verbal (ataque: crítica, desprezo, defensiva) ou fugir (obstrução).

 

As inundações tornam impossível ouvir, responder com calma, envolver-se ou resolver conflitos.

 

Experiências repetidas de inundação fazem os parceiros se sentirem incrivelmente angustiados na presença um do outro, aumentando o risco de inundações na próxima vez que um casal estiver perto um do outro e muito mais difícil de resolver o conflito.

 

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