A Terapia dos Casais (Imperdível)

A Terapia dos Casais (Imperdível)
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Os casais geralmente recorrem à terapia por várias razões

Frequentemente, os problemas representam dificuldades que os membros do casal têm que aceitar, além de valorizar o fato de que a percepção e as experiências em relação aos eventos da realidade são diferentes das suas. Essa dificuldade aparece quando eles acreditam firmemente que sua abordagem da realidade e dos fatos está correta e que, de alguma forma, são dotados de uma maior capacidade de serem objetivos, evitando – por alguma razão inexplicável – o outro membro.

Essa crença de ferro induz neles um entusiasmo incontrolável e a necessidade de que os outros compartilhem seu mundo como eles o percebem, como uma “urgência da mesmice”. Eles sustentam a teoria de que a solução para as dificuldades comuns no relacionamento requer que o outro assine a mesma verdade. Essa teoria leva a certas estratégias, que eles consideram absolutamente justificáveis, tendendo a persuadir o outro de que ele precisa recuperar seu significado.

“Urgência da mesmice”

Quando um dos membros do casal experimenta uma intensa “urgência da mesmice”, o resultado geralmente é a separação ou a subjugação bem-sucedida do outro. Se a subjugação do membro B ocorre, o membro A aproveita as percepções e experiências da realidade do membro subjugado. Esta desvalorização do membro B irá torná-lo vulnerável, deprimido e propenso a medicação.

Neste ponto, o membro B pode até ser um depositário ou um alvo de abuso físico, já que o membro A se sente no direito de punição corporal para manter o membro B no caminho certo. (Nestas circunstâncias, o membro A geralmente é do sexo masculino). O membro A está convencido de seu direito de sentir raiva.

Mas se ambos os parceiros experimentarem essa “urgência da mesmice” simultaneamente, o resultado será diferente. Uma relação simétrica ou competitiva é estabelecida na qual as duas partes envolvidas aplicam sua energia e criatividade para estabelecer evidências indiscutíveis de que a outra está errada.

Ao abrir novas lacunas de significado e experiência em disputa, os membros da dupla ficam “intoxicados” pela raiva com o direito concomitante que cada um sente em relação a ela. Esse confronto segue em direção espiral ascendente.

“Visão binocular”

No entanto, seja qual for o caso, quando os membros de um relacionamento são incapazes ou não querem adiar sua crença de que têm acesso à única verdade, não há motivos possíveis para estabelecer “sensibilidade” ou “contato”. no relacionamento.

Estar em contato não implica concordância, mas requer um certo grau de permeabilidade dos membros da relação com as percepções e experiências do outro. Sob essas condições, os envolvidos podem comparar e contrastar duas descrições – o fruto de duas maneiras diferentes de perceber os fatos.

Esta dupla descrição permite desenhar novas distinções que, por sua vez, irão suscitar novas respostas. Quando os membros conseguem afiatar o mecanismo dessa dupla descrição, tem ao seu alcance uma profunda percepção do relacionamento, o que lhes permite aprofundar a sensibilidade.

Trabalhando com casais, cito essa visão profunda como visão binocular (seguindo Bateson) argumentando que ela – a visão binocular – é, por si só, a maior fonte de mudança nos relacionamentos. Insisto também em que a renegociação emana, espontaneamente, da visão binocular, de uma profunda apreciação da diferença.

Há muitas maneiras de abordar essa visão binocular. Ao longo dos anos, desenvolvi a prática de um exercício eficaz, especialmente nos casos em que a relação sofreu um longo período de insensibilidade. Este exercício requer que ambas as partes obtenham uma segunda descrição de fatos ou problemas em seu relacionamento e eu o chamei de “os três O’s”. Não deve ser confundido com o dos três O’s do controle da dor.

Considerações anteriores dos três O

Embora o exercício seja relativamente simples, a estrutura na qual ele é enquadrado é de importância fundamental para seu sucesso. Portanto, um período de orientação ou preparação prévia com os casais deve ser tomado. Eu costumo começar esta preparação, dizendo-lhes que tenho um exercício que certamente será benéfico para eles, se eles estiverem prontos para fazer a experiência. Então, sugiro que, como não tenho como verificar a preparação virtual deles, a melhor maneira de determiná-lo é dizendo-lhes o exercício e que eles próprios decidem. Finalmente, o casal recebe as seguintes noções preparatórias:

Eles são informados de que o exercício não exige concordância (exceto concordar em realizar o exercício), a autodefesa é totalmente desnecessária. Então eu informo que se algum dos membros é incapaz de evitar a “intoxicação”, bêbado de uma emergência de mismi

Afirma-se que o exercício não requer uma aproximação racional do problema, isentando-o assim dos seus hábitos de raciocínio. No entanto, considerando a dificuldade de evitar esses hábitos, eles são informados de que podem não estar preparados para um exercício que significaria uma mudança benéfica no relacionamento.

Assegurou-se que o exercício não tem nada a ver com questões comerciais relacionadas com o relacionamento e a maturidade necessária no relacionamento não vai obtê-lo através de negociações, antes do estabelecimento de condições adequadas e que tais negociações espontaneamente emana do visão binocular.

Como a negociação prematura é paralisante, torna-se necessário suspender qualquer tentativa de negociação. Mas, se o assunto das negociações anteriores continuar a exercer sua atração sobre os membros, ficará claro que eles não estão preparados para levar a cabo a experiência que pode ser benéfica para o relacionamento.

É revelado a você que o exercício é sobre a visão binocular, sobre a profunda apreciação da diferença, sobre a comparação dos pontos de vista, sobre o estabelecimento de contato. O casal é avisado de que, se não se considerar capaz desse confronto, não será possível realizar o exercício que traria bons resultados para o relacionamento.

Com casais simétricos, o exercício é abordado como uma mudança seqüencial de verdades, e não como uma mudança simultânea de verdades. Eles são informados de que, se não se sentirem aptos a introduzir o império da “simultaneidade”, não estarão prontos para empreender um exercício que possa ser tão benéfico. Quando um dos membros do casal tem maior urgência de igualdade, o exercício é encarado como um método de abrir espaço para a expressão da experiência do outro.

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