A vida como casal: um caminho entre igualdade e diferença (Imperdível)

A vida como casal: um caminho entre igualdade e diferença (Imperdível)
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A Vida a Dois

A ideia e motivação para a elaboração deste artigo, nasce graças à experiência que, como psicólogo clínico, tenho tido no acompanhamento de casais que vivem em tempos de crise. Aqui, pretende-se convidar a observar, identificar e aprofundar em um aspecto central do ser humano: a experiência da relação amorosa e suas mudanças. O que é essa experiência? Quais são suas formas típicas de manifestação e transformação? E o que ele expressa em relação a cada indivíduo (história pessoal, história dos pais, estágio da vida)?

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A vida em casal O encontro com o outro em relação ao relacionamento do casal é um processo que foi expresso de diferentes maneiras ao longo da história ocidental. A palavra “casal” vem do latim par, paris (igual), que significa atribuir, atribuir, dar partes iguais; Da mesma forma, a palavra “encontrar” vem do latim em contra (contra). Originalmente ele estava se referindo a sair para se encontrar; mais tarde, levou o significado de encontrar.

É consistente com a experiência investigar como os significados das palavras, que atualmente usamos quase automaticamente, emergiram de um conjunto de experiências transmitidas e vinculadas historicamente. O encontro erótico ou casal tem algo a ver com o confronto (sair para o encontro / contra? E quanto, realmente, em partes iguais? Bem sabe-se, popularmente, que metáfora que consegue representar a relação de casal em conflito como um campo de batalha.

A este respeito, uma primeira reflexão surge com base no que é a relação entre casais e o que os casais trazem para a consulta como razão ou conflito. Parece que as relações dos casais têm sido tradicionalmente concebidas sob um prisma de significados que revelam o desejo pela união de “dois iguais”. Muitos pacientes que estão em terapia de casais encontram-se apaixonados um pelo outro, especialmente quando se sentem completamente compartilhando coisas juntos; momentos, espaços, interesses, gostos, projetos e, em última análise, um ou mais filhos. O conflito está aí onde, sob certo encanto ou expectativa de igualdade, algo inevitável e inerente a toda relação começa a emergir: as múltiplas diferenças de hábitos, hábitos, decisões, padrões de educação das crianças, posicionamento na vida em geral. , entre outros, por cada um.

A vida como casal: um caminho entre igualdade e diferença

Parece que quanto mais aproximação há entre “dois iguais”, cresce a necessidade de distanciamento e diferenciação, como aspecto compensatório ou oposto a um único modo de levar a relação. Isso leva à experiência, sentimentos de estranheza que, comumente, são interpretados por pessoas que vivem como “perda de amor” ou “monotonia no relacionamento”.

A esse respeito, os casais começam a querer encontrar uma solução precoce para essa dificuldade ou problemas relacionados, porque o sofrimento que ela acarreta não é tolerado, sendo a alternativa mais direta para literalizar esse distanciamento através da realização de uma separação no concreto.

Quando o que é complexo de viver, como a vida como casal, é experimentado por meio de uma atitude convencional de dever e aparência, surge o sofrimento, já que as pessoas envolvidas não estimaram o que o outro poderia realmente ser diferente, é digamos, com mais defeitos e vulnerabilidades do que se supõe em se apaixonar. Viver uma vida juntos sob os cânones da comunidade, onde se tornou habitual representar o relacionamento e a vida familiar como algo próximo do “paraíso”, onde é uma questão de viver “bem” e com dificuldades fáceis de carregar, resultou, em nossos dias, ser utópico e não muito assertivo.

Dever e aparência nesse sentido, tendem a suprimir aspectos da natureza masculina e feminina que não recebem atenção suficiente por serem desconhecidos, acabam por ficar no lugar das “sombras”, gerando patologia.

A pressuposição e validação de diferenças em nossos tempos exige a inclusão da dor, da desfiguração, da depressão e do sofrimento por meio de um trabalho consciente e consistente para esclarecer as resistências e as defesas vinculadas às experiências individuais e, mais profundamente, às experiências familiares e culturais. Antes de “start” de uma relação, seria sensato primeiro, e por uma atitude psicológica, investigando o que foi resolvido individualmente e não que -o casal outro- basta lembrar ou gatilhos, quanto mais vezes involuntariamente.

Na busca vital do significado e propósito

Normalmente, aquelas pessoas que estão separadas de seu parceiro, seja porque tiveram muitos conflitos pessoais não resolvidos, sendo em grande parte responsáveis ​​por essa separação, ou porque não estavam dispostas a tolerar as deficiências e os problemas do outro.

Aprenda a manter a vida de um casal ideal

 A chave é manter a chama do amor com pequenos gestos

Foi pesquisado muito sobre as chaves para o casal e, curiosamente, verificou-se que o fator principal não é “resolução de conflitos”, mas o que eu chamo de “núcleo afetivo” sabe dado afeto, todos os dias, não importa o que o que acontece

Certamente, há muitos casais que não sabem resolver bem suas disputas e, de fato, têm muitos problemas não resolvidos. Mas, no entanto, eles se amam e seu relacionamento dura a vida toda. Muitos casais não discutem e se organizam bem, mas perdem a chama ao longo do tempo

Por outro lado, há casais que não discutem, que se organizam excepcionalmente, mas depois de alguns anos, eles se parecem com “amigos” ao invés de “amantes”.

A chave, como dissemos, está no “núcleo afetivo”. Esse núcleo é como o reator de uma usina atômica, está se sentindo amado, acompanhado, recebendo e dando afeto.

O núcleo afetivo é mantido vivo quando chegamos em casa à noite, antes do jantar, nos beijamos, nos abraçamos, perguntamos ao outro como o dia passou. Ou, depois do jantar, quando as crianças já foram dormir, nos sentamos no sofá enrolados e assistimos à TV juntos, ou, na manhã seguinte, antes de nos separarmos para ir trabalhar, nos despedimos desejando ao outro muita felicidade naquele dia.

A chegada de crianças ou um argumento pode esfriar o relacionamento

Se o núcleo afetivo permanecer em toda a vida, esse casal ficará feliz o tempo todo. Mas, muitas vezes, o oposto acontece. Tolamente, o casal negligencia aquela coisa essencial que é a afeição diária.

Muitas vezes, acontece porque o casal passa por um período de disputas e, irritados, deixam de se beijar e acariciar. Então, depois de alguns meses, eles se acostumaram a não fazê-lo e simplesmente permaneceram no novo estilo “seco” sem perceber. Motivo Clássico: porque eles estão deixando morrer o verdadeiro núcleo de seu relacionamento.

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