Aconselhamento de casais e terapia que você pode fazer de seu próprio sofá (Imperdível)

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 Reacendendo a Intimidade

Muitas vezes ouço de casais que querem reacender a intimidade sem esforço que tinham no início de seu relacionamento, quando estavam cheios de curiosidade, fascinação e aceitação. Quando o coquetel químico do amor está explodindo em seu cérebro e corpo, é fácil sentir interesse interminável em um estranho surpreendente e misterioso.

Com o tempo, pode-se começar a sentir que eles conhecem o parceiro de dentro para fora – como se pudessem prever as respostas do parceiro regularmente. Mesmo em um ótimo relacionamento, as respostas podem se tornar reativas, até mesmo parentais (“Eu te disse o que fazer e você não me ouviu”). Mas essas respostas só desligam a comunicação.

Reviver um relacionamento que se tornou obsoleto geralmente leva a fazer as coisas de maneira diferente, arriscando a vulnerabilidade e deixando sua zona de conforto. Tal como a aptidão física requer prática, o mesmo acontece com a aptidão da comunicação .

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Como um imago-terapeuta treinado, eu ensino aos meus clientes o Diálogo de Casais , criado pelo Dr. Harville Hendrix e sua esposa, Dra. Helen Hunt, para ajudá-los a superar dolorosas lutas de poder para reconectar e criar um novo espaço de segurança, permitindo a livre fluxo de conversa que uma vez gostaram. O brilho do Diálogo de Casais é a rapidez com que pode restaurar a segurança para o orador e criar empatia no ouvinte.

O que é o Diálogo de Casais e por que é usado em aconselhamento e terapia

 Imagine que há uma ponte; você está de um lado e seu parceiro está do outro. Vocês dois estão olhando para o rio entre vocês, mas vocês têm visões separadas. Da mesma forma, muitos argumentos entre parceiros – seja sobre sexo, dinheiro ou até mesmo como lavar corretamente os pratos – começam porque uma pessoa vê o problema de forma diferente da outra, e eles estão brigando sobre a visão de quem está certa.

Bem, normalmente, vocês dois estão certos. Mas mais do que ganhar uma discussão, o que você realmente quer é sentir-se ouvido e reconhecido. Infelizmente, essa é a última coisa que acontece quando você está tentando provar seu ponto de vista e refutar a deles. Enquanto você pode dizer que está ouvindo, sua verdadeira agenda é mostrar ao seu parceiro como a visão deles do rio está errada.

O brilho do Diálogo de Casais é a rapidez com que pode restaurar a segurança para o orador e criar empatia no ouvinte. O propósito não é acordo, mas sim compreensão – e às vezes é tudo o que é necessário para remover a energia destrutiva de um problema.

Passo 1: Convidando seu parceiro para o diálogo

 Certifique-se de que você tenha tempo para o diálogo. Ao convidar, você cria uma intenção e um espaço livre de telas, toques e zumbidos.

Etapa 2: Espelhamento

 Escolha um tópico para falar. Faça algo não-inflamatório até que você seja bom na técnica de espelhamento. Espelhar não está repetindo. Em vez disso, o receptor repete as palavras que o remetente usa, tentando ao máximo capturar o que o emissor está expressando. Como receptor, você deve colocar seu próprio ponto de vista em uma caixa imaginária e movê-lo para o lado. Este exercício é sobre a outra pessoa.

Seu parceiro, o remetente, começa com uma “declaração”, como “Quando você não chegou em casa a tempo para a nossa caminhada hoje à noite, eu senti …”

Então siga estas orientações:

Espelhe a mensagem de seu parceiro com empatia, tentando combinar a energia e o tom de voz, e verifique a precisão. Você pode dizer algo como: “Você se sentiu decepcionado e abandonado quando eu não cheguei em casa a tempo para a nossa caminhada hoje à noite. Eu entendi direito?” Então, eles lhe dirão sim ou não e adicionarão quaisquer correções. Depois disso, você poderia perguntar: “Há mais sobre isso?”

Continue compartilhando para frente e para trás até que não haja mais nada a dizer. Então você pode perguntar: “Se houvesse mais uma coisa, o que seria?”

Quando a mensagem é concluída (ou seja, o remetente responde a sua “qualquer outra coisa?” Com um “não”), resumir tudo o que você ouviu dizer. (Por exemplo: “Deixe-me ver se eu consegui isso …”)

Você pode verificar a precisão perguntando: “Eu consegui tudo?” Não inclua sua opinião ou razões ou dê dicas não-verbais que comuniquem que é de alguma forma sobre você. Vai se sentir pouco familiar, e até mesmo estranho no começo, mas fique com isso. Lembre-se, geralmente resistimos ao que está fora da nossa zona de conforto!

“Você não tem que concordar em ser capaz de empatia”

Etapa 3: validação

 Nesse passo importante, você permite que seu parceiro saiba que não está errado, mal ou maluco para se sentir de uma determinada maneira. Você não precisa concordar com eles. Na verdade, você pode ter perspectivas muito diferentes, mas é fundamental deixar que seu parceiro saiba que você entende o ponto de vista dele e faz sentido.

Você pode dizer: “Eu entendo que você estava contando com a nossa caminhada, e quando cheguei tarde em casa você se sentiu triste e até mesmo abandonado. Isso faz sentido para mim porque não tivemos muito tempo juntos esta semana.” Isto não é uma defesa ou uma explicação.

Etapa 4: empatia

 Mais uma vez, não posso enfatizar isso o suficiente: você não precisa concordar em ser capaz de simpatizar. Você está tentando se colocar no lugar do parceiro e mostrar a eles que entende o que eles estão passando. Lembre-se, isso não é sobre você.

Este não é o momento de dizer: “Uma das razões pelas quais não tivemos tempo é que você participou de quatro aulas extras de ioga esta semana”. Em vez disso, você poderia dizer: “Eu imagino que você se sentiu decepcionado, magoado e até zangado quando não cheguei em casa a tempo”.

Depois que seu parceiro se sentir ouvido e compreendido, convém compartilhar seu lado da história. Você pode pedir para alternar funções e, em seguida, iniciar o processo desde o início.

Infelizmente, como qualquer ferramenta, o Diálogo de Casais pode ser mal utilizado por alguém que tente provar que está “certo”. Para evitar essa armadilha, você pode tentar esperar 24 horas antes de trocar de função com seu parceiro sobre o mesmo problema.

O Diálogo de Casais Imago não é um processo de solução de problemas; É uma maneira de buscar entendimento. Quanto mais você pratica dialogando, melhor você vai conseguir. Quando vocês se sentem respeitados e entendidos, seus problemas muitas vezes parecem muito menores.

À medida que você suaviza suas defesas, o comprometimento se torna mais fácil, o compartilhamento é mais seguro e a intimidade pode ser restaurada ou ativada de uma nova maneira. Em última análise, você e seu parceiro estarão dispostos a assumir mais riscos enquanto conversam entre si quando seu objetivo é entender, em vez de vencer.

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