Amor e Discursões entre o Casal (Imperdível)

Amor e Discursões entre o Casal (Imperdível)
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 O Limite do Amor e das Discursões

 Não adie a discussão de um problema com seu parceiro e suas discussões conflitantes serão muito mais produtivas. Expressar suas preocupações e necessidades à medida que elas surgem usando uma inicialização suave ajudará a evitar que suas discussões conflitantes aumentem.

Mas e se uma start-up suave não funcionar?

 Digamos que você tenha abordado seu parceiro com uma partida suave, mas eles respondem com negatividade – talvez eles imediatamente entrem na defensiva, culpe você ou contra-ataque mesmo que você não os ataque. O que você faz? Julie Gottman descreve como manter a calma diante da negatividade  aqui . Quando confrontado com tal negatividade, você pode tentar dizer algo como: “Eu não estou tentando criticar você aqui ou colocá-lo para baixo.

Não é isso que quero fazer. Eu realmente me preocupo com você e realmente quero estar mais perto de você ”. Isso vai ajudá-lo a dar alguma segurança ao seu parceiro e indicar ao seu parceiro que você não está tentando atacá-lo ou criticá-lo, e isso pode ajudar a diminuir a escalada situação.

Considere as maneiras pelas quais você passou por discussões conflitantes no passado. Como eles começaram? Como eles terminaram? Você consegue pensar em exemplos de momentos em que você poderia ter mudado sua abordagem no início dessas conversas?

Tente iniciar sua próxima discussão de conflito com estas técnicas de inicialização suavizadas e você poderá se surpreender com a produtividade do seu diálogo. Não só ajudará a manter os Quatro Cavaleiros à distância, mas também fornecerá uma oportunidade para você aprender mais sobre seu parceiro e estar mais perto deles. Quando você pode reclamar sem culpa e realmente expressar suas necessidades e preocupações de uma forma positiva, isso abre uma janela para a compreensão mútua e profunda de cada um.

PRSD: a verdadeira razão pela qual os relacionamentos de casal falham (e como superá-lo)

Relacionamentos amorosos evoluem da paixão para o comprometimento e, nessa transição, a maioria dos casais sofre do que hoje é conhecido como Síndrome do Estresse Pós-Romântico.

O amor romântico desaparece em qualquer relacionamento, mais cedo ou mais tarde.

O amor é um dos sentimentos mais importantes para o ser humano – se não o mais importante -, mas embora tenha sido a principal preocupação dos artistas ao longo da história, seu estudo é bastante recente. É verdade que o romance tem sido investigado pela psicologia desde seus primeiros passos como ciência, mas os grandes autores – de Freud a Maslow e Reik – estavam mais preocupados com o patológico do que com o convencional, algo infelizmente comum na maioria dos casos. os campos da disciplina.

Não foi até 1986, quando Robert Sternberg (Newark, EUA, 1949), agora presidente da Universidade de Wyoming e um dos psicólogos mais respeitados do mundo, publicado na revista Psychological Review ‘sua teoria triangular seminal do amor.

Esta foi a primeira classificação sobre os tipos de relações amorosas, que ainda é amplamente estudada e debatida hoje, e que abordou pela primeira vez o grande problema de qualquer relacionamento de um casal: a transição do amor romântico para o mais duradouro ou consumado.

A triste realidade é que a maioria dos casais são em breve vítimas da biologia que os uniu no início

De acordo com a teoria de Sternberg, as relações amorosas evoluem da paixão para o compromisso, sendo capazes de desenvolver intimidade ao longo do caminho e manter a paixão ou não. Mas, nessa transição, a maioria dos casais sofre o que hoje é conhecido como Síndrome do Estresse Pós-Romântico (PRSD, por sua sigla em inglês).

Embora essa “desordem” ainda não seja reconhecida como tal nos manuais oficiais – e talvez não deva ser considerada uma síndrome em si -, é um fenômeno bem conhecido dos terapeutas de casais e de quase todos que tiveram relacionamentos duradouros.

“A triste realidade é que a maioria dos casais logo são vítimas da biologia que os uniu no início”, explica o psicólogo John Bradshaw em seu último livro “Transtorno de Estresse Pós-Romântico: o que fazer quando a lua de mel termina ‘(HCI)”.

“Quando você está imerso na primeira onda de amor, seu cérebro está cheio de compostos químicos que fazem você querer fazer sexo o tempo todo e ajudá-lo a esconder as imperfeições de seu parceiro.” Mas, superar esta fase do amor romântico, que segundo a maioria dos estudos desaparece após 12 ou 18 meses, os amantes têm que enfrentar a dura realidade: nada é tão perfeito quanto parecia.

“Isso não significa que eles não continuem se amando”, explica Bradshaw, “mas é como se o feitiço que eles vivenciassem desaparecesse de repente”. Eles não querem mais fazer amor em todas as oportunidades ou contar os minutos para ficar juntos.

” É neste momento que, de acordo com o psicólogo americano, a maioria dos casais experimenta a PRSD. Alguns superá-lo em breve, percebendo que o declínio da paixão é normal e não implica a ausência de amor, mas outros vivem uma provação que termina na destruição do casal ou, quase pior, o desenvolvimento de um casamento infeliz pode durar por anos

Lutando contra a natureza

Como Bradshaw explica, o amor romântico é sempre temporário porque é assim que somos concebidos biologicamente: a natureza garante que nenhum casal permaneça em um estado de se apaixonar para sempre, pois isso seria perigoso para a sobrevivência deles e de seus filhos (o principal deles objetivo evolutivo de tudo isso), que requerem mais atenção do que alguém alienado pelo amor pode oferecer. A maioria dos casais é compatível, mas eles se separam porque não conseguem alcançar o tipo de amor que podem suportar com o tempo.

No passado, os casamentos eram concebidos mais como um contrato social do que como um laço amoroso. Isso foi, em muitos aspectos, uma tragédia, mas, por outro lado, todos estavam certos de que ele não precisava estar eternamente apaixonado por seu parceiro.

Hoje o discurso mudou completamente e parece que um relacionamento não pode ser concretizado se não for construído a partir de uma paixão desenfreada. É um equívoco que causa muita dor, porque é quase impossível para o amor romântico sobreviver ao longo do tempo. A única maneira de construir relacionamentos duradouros, diz Bradshaw, é saber como superar essa transição do romance para a camaradagem, criando um amor duradouro com bastante sexo.

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