Aprendendo como reconquistar alguém

Aprendendo como reconquistar alguém
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“Ajuda! Como posso voltar meu ex!” é o apelo angustiado de muitos das pessoas que acompanham nossa página. Após anos de deterioração gradual da relação, falha na comunicação em um relacionamento e interações desagradáveis, pelo menos nos olhos de seu parceiro, algum desenvolvimento de palha final de repente impulsionou seu parceiro a insistir em que se separassem.
O pânico segue. Há uma sensação de ter caído em um fluxo rápido que se encaminha direto para a aterradora cachoeira da separação permanente.
Existe algum caminho nesse ponto tardio para salvar o relacionamento do final? Se o seu amado disse: “Já terminei!” o que você pode fazer para obter o seu ex de volta?
A boa notícia é que existe o potencial de acabar com a reunião e um relacionamento melhor do que nunca. Aqui estão cinco passos que podem salvar pessoas, permitindo que eles encontrem terreno sólido e uma ponte para um futuro melhor.
Nós vamos simular aqui uma situação de um casal fictício para exemplificar melhor como conquistar seu ex de volta.

Os Cinco Passos para aprender como reconquistar um Ex

1. Volte para seus pés.
2. Indique as queixas do seu cônjuge.
3. Limpe seu ato.
4. Concordo em se divorciar do casamento antigo.
5. Reconecte-se de uma posição de força.
Vejamos estes passos um a um.

Passo 1: Volte-se para si mesmo e ponha os pés no chão

A jovem esposa de Pedro, Paula, disse-lhe: “É isso. Você já traiu minha confiança demais. Você é muito legal quando fala no telefone com a mãe da sua filha e, ao contrário, não mostra amor para mim. Tudo o que você faz comigo é me evitar ou ficar com raiva. Eu já suportei o bastante. Por favor, deixe a casa. ”
Paula concordou em se juntar a Pedro em terapia, mas, além daquela uma sessão por semana, ele foi banido de sua vida.
Pedro estava devastado. Ele se mudou de sua casa para um pequeno apartamento onde ele se sentava todas as noites, se sentindo desesperado e miserável, tomado de auto-aversão, arrependimentos, culpa e vergonha e solidão.
Depois de começar a terapia, Pedro começou a tentar recuperar os pensamentos e os sentimentos. Enviar seus pensamentos por e-mail para o seu terapeuta (eu) o ajudou a sentir menos sozinho.
“A experiência humana ainda não inventou nada”, escreveu Pedro em um e-mail antecipado, “que pode nos proteger da dor de um amor quebrado, a dor de sentir-se afastada de seu próprio mundo e no frio. Igual a nascer : Eu me aconcheguei em um lugar muito aconchegante que era meu lugar natural para ser, então, de repente, eu fui ejetado para um lugar novo e hostil, que não é onde eu me senti em casa. E não há nada que o bebê possa fazer, exceto gritar e chore e sente-se terrível “.
Em um email posterior, Pedro escreveu de forma semelhante: “Estou hoje surpreso com sentimentos de solidão e, sim, raiva. Eu não quero sentir assim e talvez amanhã eu sinta diferente, mas eu realmente não sei o quanto mais do que eu posso aguentar”.
“É-me dito que há duas pessoas que criaram essa dinâmica negativa e, no entanto, eu me sinto como a única pessoa a ser punida aqui. Estou trancado fora de minha própria casa, vivendo em uma pequena e péssima sala longe das minhas coisas, meus confortos, minha cama e minha esposa, a única pessoa que significa qualquer coisa para mim nessa cidade. Estou morando como uma cigana …
“Por quanto tempo eu espero que viva assim? Os dias são muito solitários. É um sentimento incrivelmente deprimente para acordar e imediatamente perceber que não estou em casa e não tenho amigos ou família para conversar … Eu me levanto, eu medite, eu nado, eu vou ao trabalho, eu como, eu levanto alguns pesos, medito novamente e vou dormir. Lave, enxágue e repita. Não estou curtindo o trabalho (o que normalmente seria uma distração decente), mas sinto que não posso sair, já que tenho muitas responsabilidades financeiras que tenho que defender. Estou impressionado por não ter ficado louco ainda.
“Eu só quero esses sentimentos de dor e solidão para ir embora”.
Enquanto Pedro estava sofrendo profundamente, o diário nos e-mails permitiu que pensamentos e sentimentos iniciais de Peter fluíssem através de um processo natural de luto e cura. Ter um amigo ou parente confiável para conversar pode ajudar da mesma forma.

O primeiro choque de uma separação tipicamente induz uma reação semelhante à descrença e dor de perda que as pessoas experimentam após a morte súbita de um ente querido. As entradas de diários de Pedro permitiram que ele despejasse, explodisse e vomitasse sua angústia, lançando seu processo de recuperação.

A escrita de Pedro incluiu muitas idéias, que discutimos mais adiante em suas sessões de terapia:
“Eu quero enfatizar que não gosto de sentir o jeito que eu faço agora. Eu particularmente não gosto dos sentimentos de raiva que estou enfrentando. Ou o sentimento de abandono”.
Em nossas sessões de terapia, Pedro lembrou que em sua família não eram permitidas expressões de raiva. Como um menino com ninguém que ouvia quando sentia sentimentos negativos, Pedro geralmente se sentia abandonado.
As primeiras experiências de vida formam modelos para experiências posteriores. As reações de Pedro a sua situação atual repetiram, consequentemente, o sentimento de abandono que ele sentiu como um filho cujos pais queriam que ele fosse visto, mas não ouvido.
“Ontem, eu queria ler um romance que eu tenho em casa e, é claro, a casa está fora dos limites, exceto às horas da escolha da minha esposa. Eu poderia ter telefonado e arranjado um tempo, mas por que eu sempre coloco o posição onde eu tenho que pedir algo? É degradante e emasculante “.
Enquanto sua situação atual era inerentemente perturbadora, Pedro novamente viu gradualmente que ele estava reagindo através da lente de suas realidades de origem familiar. As respostas amorosas não foram dadas gratuitamente lá. Pedir a atenção de seus pais sentiu-se humilhante e emasculante.
Traçar reações fortes aos eventos da vida atual de volta à sua origem em experiências anteriores pode permitir que uma pessoa identifique o que sentiu o mesmo, então e agora. A questão de cura é então encontrar o que na situação atual é diferente.
Pedro percebeu que agora, como adulto, ele tinha mais opções do que tinha tido como criança para encontrar soluções para os desafios da sua vida. Aí está a esperança de mudança, apontando o caminho para a cura. Ele poderia, com segurança, pedir atenção ao terapeuta. Sua esposa também não tinha intenção de colocá-lo em uma posição degradante ou emasculadora. Ela só queria mudar.
Pedro descobriu que se ele quisesse conversar com sua esposa, ele obteria os melhores resultados se ele pedisse de uma posição de auto-respeito. Ele tentou perguntar se ela iria encontrá-lo para o café. Ela respondeu: “Claro!” Na verdade, a sensação e a auto depreciação que Pedro aprendeu quando criança eram o oposto do que a esposa queria. Quanto mais com segurança ele se dirigiu a ela, mais positivamente ela respondeu.
Escrever seus sentimentos dolorosos ajudou a libertar Pedro de pensar continuamente neles. Escrever e depois conversar com seu terapeuta sobre seus pensamentos permitiu que ele soltasse batendo-se com raiva e também de se afogar na auto-piedade.
Enquanto isso, Peter, gradualmente, começou a encontrar maneiras de “voltar para seu próprio centro”. Ele começou a se sentir menos desesperado e aterrorizado, avançando em direção a um terreno mais seguro.
Voltando ao próprio centro, era reconectar-se com velhos amigos e entrar em contato com novos como ele buscava interesses em atividades que ele desfrutava. Ele se juntou a um grupo de livros, encontrou um lugar com serviços religiosos que ele gostava. Ele lembrou as atividades esportivas que em tempos melhores, ele costumava aproveitar e voltou a fazer essas atividades novamente. Pouco a pouco, seus espíritos se ergueram.
Enquanto ele se sentia mais forte, Pedro sentiu menos necessidade de irritar. Não é necessário reproduzir a mesma gravação repetidas vezes. A raiva gera mais raiva, e lembrando repetidamente o quão ruim ele sentiu estava fazendo a mensagem “um pouco mais alto e um pouco pior” com cada turno.
Para seu alívio, Peter começou a experimentar seu pequeno apartamento um pouco mais positivamente. Agora sentia-se como um lugar aconchegante para ler e aproveitar o tempo sozinho. Sua solidão também começou a diminuir ao ponto de que algumas noites ele até preferia ficar sozinho em casa para fugir para atividades com outras pessoas para não se afogar na dor da perda.

Passo 2: Liste as queixas do seu cônjuge.

Durante anos, Pedro reagiu às queixas de Paula sobre ele com defensiva. Quando ele se permitiu ouvir informações sobre o que estava fazendo que perturbava sua esposa, ele ficaria com raiva de si mesmo. Ouvir ela aumentou sua agitação e angústia em vez de levar a aprender. Agora, Peter decidiu que seria melhor abordar suas preocupações, começando por escrever uma lista de tudo o que ele poderia recordar. “A informação é poder”, lembrou-se para aliviar a picada de vergonha e culpa.
a. Um caso. Mesmo que fosse apenas um período de uma noite, ele tinha que reconhecer que essa ação violara seriamente as regras do casamento.
b. Parecendo tratar sua esposa como um cidadão de segunda classe, ignorando a maior parte do tempo e discordando do que ela dissesse quando conversavam. Suas conversas telefônicas amáveis, em contraste, com sua ex-esposa adicionaram combustível para o fogo dela.
c. Afastando-se dela enquanto ele afundava em um mar de depressão e auto-piedade sobre seu trabalho.

Passo 3: corrija seus atos

Pedro se concentrou uma a uma em cada uma das três áreas em que ele agora percebeu que cometeu erros sérios.

1). Aprendendo com o assunto: Pedro escreveu a série de passos em falso que ele se permitiu dar e assim trilhar o caminho da traição sexual. Ele listou o que motivou cada passo – e também o que teria sido uma opção muito melhor para responder às suas preocupações em cada ponto do caminho. Ele identificou os sentimentos específicos de situação, pensamentos e sentimentos que desencadearam cada passo, e a ação alternativa que ele tomaria no futuro em resposta a cada sugestão.
Por exemplo, no futuro, quando ele viajava por negócios e ficando sozinho em hotéis, planejaria o que fazer à noite: fale sua esposa, trabalhe em seu computador, leia, assista seus programas de TV favoritos. Ele não iria para o bar do hotel. Se ele conhecesse pessoas no lobby, se os conhecidos fossem mulheres, ele falaria com eles brevemente e depois despedir-se.

Ele iria jantar apenas com homens amigos. Se as mulheres se juntassem a ele, ele não se envolveria em conversas individuais com elas. O álcool, o tempo privado com mulheres mais a solidão e um relacionamento desconectado com sua esposa haviam sido uma combinação perigosa para ele.

b. A falta de conversas positivas com sua esposa.

Pedro percebeu que sua esposa estava certa de que ele estava evitando falar com ela.
Ele estava evitando conversas em parte porque quando conversavam, falar parecia levar a argumentos.
Exercícios sobre habilidades de escuta ajudaram Pedro a identificar os hábitos de escuta contraproducentes que ele desenvolveu, que tem sido um fator importante na criação de antagonismos desnecessários. Com habilidades de escuta mais eficazes, ele pôde ver imediatamente que poderia tornar o tom de suas conversas mais positivo.
Como ele viu o impacto de suas novas habilidades de escuta, Pedro mais conscienciosamente cavou em aprender tudo o que podia de seu livro de habilidades de relacionamento, pasta de trabalho e programa on-line. Ele percebeu que, antes da separação do relacionamento, ele não tinha idéia do que era uma atividade altamente qualificada que sustentava uma parceria amorosa. Agora que ele entendeu a potência do diálogo colaborativo, resolução de conflitos e habilidades de auto-regulação emocional, ele estudava intensamente todas as noites como se estivesse se preparando para exames.

c. Auto-absorção depressiva

Com retrospectiva, Pedro podia ver que a situação desagradável que ele encontrava em todos os dias no trabalho o deixara deprimido à noite. Sua resposta à depressão tinha sido mergulhar cada vez mais em “pobres” ruminações.

“Como eles podem me tratar tão injustamente? Por que meu chefe não pode apreciar meus talentos? Estou preso em um trabalho que não é meu. Eu odeio ter um emprego que não se encaixa e um chefe cronicamente negativo”.
Pedro também mudou de “terrível” sobre sua situação de trabalho de uma postura de vítima indefesa para assumir uma posição de resolução de problemas. O que ele poderia fazer para encontrar uma situação de trabalho mais positiva? Ele começou a trabalhar em rede com outros em seu campo, tropeçou em um trabalho que parecia muito mais adequado, aplicado, e neste momento parece ser capaz de obter a posição.

Perspectivas de fechamento sobre a questão “Como posso obter o meu ex de volta?”
Pedro fez muitos estudos de habilidades de casal por conta própria através de livros e um site. Ao mesmo tempo, ele tinha uma orientação terapêutica quando se sentia preso e para ajudá-lo com idéias e mudanças subconscientes mais profundas. Encontrar um profissional de terapia para ajudá-lo através desse tipo de crise pode ser útil, desde que seja um terapeuta que o ajude a ver e corrigir seus erros de relacionamento.
Observe também que a terapia é praticamente sempre mais potente se o casal for unido para algumas das sessões. Paula, após a relutância inicial, decidiu agendar sessões com o terapeuta de Pedro também. Às vezes eles viam o terapeuta separadamente, e às vezes juntos, o que os ajudava a reconhecer e corrigir os padrões problemáticos em suas interações anteriores. Quando ambos os parceiros participam de um processo de crescimento, as probabilidades aumentam de forma que o resultado seja positivo para ambos.
Certifique-se, no entanto, de que um terapeuta trabalha com ambos, se você quiser aumentar as chances de que você acabará de se reunir como casal. Dois terapeutas, um para cada parceiro, tudo menos garante que o relacionamento acabará.
Por fim, Pedro receberá sua ex Paula de volta?
Quando, se alguma vez, eles se mudarão e desfrutam de um casamento renovado?
Pedro e Paula concordaram que eles ainda precisam de mais tempo antes de fazer uma decisão final de dividir ou re-unir. Paula desconfia da falsa esperança. Ela quer ter certeza de que pode confiar em que as mudanças de Peter se mantenham, e as dela também.
Com toda a certeza, qualquer que seja a sua decisão de relacionamento final, Pedro e Paula sentem-se fora de seu barco salva-vidas e de volta em terreno sólido. O pânico de uma “enchente”devastadora foi substituído pela antecipação de um futuro mais seguro e ensolarado, seja na verdade, eles acabam juntos ou separados.

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