As Brigas dos  casais pela educação das crianças e como solucioná-la (Técnica Matadora)

As Brigas dos  casais pela educação das crianças e como solucioná-la (Técnica Matadora)
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O que acontece quando as crianças pensam sobre os problemas dos pais?

De acordo com a psicoterapeuta Luisa Lemus, as funções da família como um sistema em que cada membro é um subsistema que recebe e envia informações. Assim, para sermos subsistemas, realizamos como: casal, pais, filhos, indivíduos, etc.

Dentro desta inter-relação, manter subsistemas, por vezes, os papéis e status de cada, de modo que quando há problemas a nível de parceiro, um pai inclui crianças e misturados a dinâmica dos pais e casais estão confusos. Por exemplo, quando o casal fica irritado, ele usa as crianças como um meio de comunicação. Às vezes isso pode ir mais longe, e se torna repetitivo, a criança deve ter assumido que a voz de um pai para eles se comunicarem.

Portanto, se isso for permitido, em seguida, as crianças começam a rever os problemas dos pais e psicologicamente afetá-los chegar, porque eles sentem culpa por um conflito de lealdade para com a mãe ou o pai. Eles até começam a tomar partido e a cair em manipulação e conveniência. Ou seja, eles dão a razão para quem oferece mais benefícios, pai ou mãe.

Como evitar envolver crianças em conflitos de casal?

Segundo o especialista, existem ações básicas para evitar que as crianças sejam afetadas.

– Nunca fale contra os filhos de conflitos conjugais, ou mesmo a sua educação.

– Nenhuma autoridade subtraído um ao outro (pai-mãe) na frente deles.

– Seja claro que os seus filhos não são seus amigos ou confidentes, por isso não há necessidade de dizer-lhe seus problemas de relacionamento.

– Deixe a criança percebe-se do que é certo e errado, para fazer o seu próprio julgamento.

– Não se envolva em problemas dos adultos que são situações difíceis e rosto que não vão de acordo com sua idade.

– Explique que além de ser mães, temos outros papéis como mulheres: mulheres, trabalho, amigos, por isso não precisa de se envolver em todas essas facetas. Eles desempenham o papel de filho.

– a partir do fato de que as crianças compreendem facilmente as coisas, por isso é melhor falar com clareza e dizer que, embora os pais têm problemas, isso não afetará o amor por seus filhos.

Finalmente, Luisa aconselhou-nos as seguintes perguntas para determinar o quanto está deixando as crianças fazem parte dos problemas conjugais:

Por que você envolve seus filhos em seu problema de relacionamento?

O que você espera que seus filhos façam quando você pedir-lhes para se envolver em um conflito de parceiro?

– Quanto você identificar o seu filho com características que você não gosta do seu parceiro e você não percebe que é por isso que você tirá-lo sobre ele ou ela? (Por exemplo: repreender tendo o mesmo mau humor de seu pai).

Isso pode nos dar uma visão geral do papel que damos a nossos filhos em nosso relacionamento conjugal.

Pacto entre o casal para educar seus filhos

Com a chegada de uma criança novos desafios são enfrentados como um casal, um deles é a capacidade de conviver com opiniões diferentes sobre o modo de educar.

Cada membro do casal tem uma série de ideias que eles construíram graças às suas experiências anteriores, é assim que estamos crescendo ao longo da vida e como estamos desenvolvendo nossa identidade.

Às vezes, quando toda a gente tem uma opinião diferente sobre um determinado assunto, surgem pequenas brigas ou lutas, basicamente, nós não vamos a lugar nenhum, são lutas inúteis, a única conclusão a ser tirada cada luta não é Somos iguais, por isso devemos respeitar a identidade que nos caracteriza e nos torna únicos.

Dentro da tarefa de educar nossos filhos, muitas vezes encontramos inconsistências entre o que dizemos, fazemos ou sentimos e como é que o nosso parceiro, que é por isso fendas entre nós que podem chegar a afetar diretamente o desenvolvimento surgem educacional de nosso pequeno.

Desacordos estão presentes no cotidiano de muitos casais, o problema é encontrado quando não suavizado, quando lhes damos mais importância do que eles têm, ou quando discutimos as preocupações que nós facilmente e apaziguado.

Quando tudo isso acontece, podemos transbordar e manifestar sentimentos de despeito, raiva, raiva, raiva …, sentimentos que crescem rapidamente em nosso interior, e que podem se aproveitar cada vez mais facilmente de nós, se não conseguirmos controlá-los.

Para evitar essas lutas, é necessário contrastar opiniões e ter em mente que nem sempre vamos coincidir.

O pacto é a solução que temos para resolver nossos conflitos e chegar a um acordo. Essa aliança é ainda mais precisa quando falamos sobre o treinamento que queremos dar a nossos filhos.

Há um ponto-chave, intermediário, no qual uma solução é dada a ambas as partes, concedendo a cada uma delas sua porção de razão. Esse ponto de equilíbrio que abrange as razões individuais de cada um, é agir de acordo com nossas ideias, mas levando em conta o bem-estar de nosso parceiro.

Por exemplo: “A criança carrega o prato na mesa há algum tempo e não quer jantar”.

O pai propõe que até que ele termine o prato ele não pode ir para a cama, a mãe diz que é tarde e ele deve ir dormir mesmo que ele mal tenha comido.

O acordo seria o seguinte, para tentar fazer a criança comer metade de um prato, assim há um consenso: a criança come alguma coisa e, por outro lado, não se deita tarde demais.

É aí que cada um faz um exercício de compreensão para o outro, onde nasce o acordo e um modo de agir relacionado à nossa vida familiar ao mesmo tempo que de acordo com nossas características individuais.

Conversa, diálogo, são a chave para o sucesso no casal, se formos capazes de falar abertamente com seu parceiro, para expressar nossas preocupações e discutir nossos pontos de vista, nós será capaz de compreender as razões do outro e unificar nossos critérios para que eles sejam benéficos para todos.

Igualmente importante é saber reconhecer nossos erros, pedir desculpas, dar um passo atrás e mudar o sentido inadequado que poderíamos estar dando a uma conversa. É apenas deixar o orgulho de lado, enfrentando a fricção da coabitação como um casal de maneira humilde.

Para conseguir bons resultados é essencial praticar, encontrar um espaço todos os dias para conversar e nos contar o rumo do dia, é preciso pensar que tudo que nos une como casal, faz com que nosso filho / filha se conecte conosco e nos respeite como figura de referência, uma figura através da qual a criança pode apoiar, confiar e crescer.

 

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