As Complexidades do Amor e suas In/Compatibilidades (Imperdível)

As Complexidades do Amor e suas In/Compatibilidades (Imperdível)
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Responsabilidades da vida Cotidiana

Ao adotar uma dupla perspectiva sobre uma questão tão controversa, estou ciente de que corro o risco de ser chamada de “proaventuras” ou acusada de ter quebrado minha bússola moral. Garanto-lhe que não gosto de trapacear ou levar a traição levemente. Na minha prática, sou testemunha diária do estrago que causam. Mas as complexidades do amor e do desejo não se prestam a categorizações simplistas de bons e maus, vítimas e pecadores.

Às vezes, quando procuramos a aparência de outra pessoa, não estamos nos separando de nosso parceiro, mas da pessoa em que nos tornamos. Mais do que outro amante, o que procuramos é outra versão de nós mesmos. O ensaísta mexicano Octavio Paz definiu o erotismo como “uma fome de alteridade”. E, muitas vezes, o “outro” mais inebriante que se descobre em uma aventura não é seu novo parceiro, mas ele próprio.

Isolado das responsabilidades da vida cotidiana, o universo paralelo da aventura costuma ser idealizado. Para alguns, é um mundo cheio de possibilidades, uma realidade alternativa na qual eles podem se reinventar. Agora, se alguém vive como algo sem limites, é precisamente porque está contido e delimitado por seu caráter clandestino. É um interlúdio poético numa vida prosaica. As histórias de amores proibidos são utópicas por natureza, especialmente em contraste com as restrições vulgares do casamento e da família.

Uma característica fundamental deste universo nebuloso – e a chave para o seu poder irresistível – é que é inatingível. As aventuras são, por definição, precárias, evasivas e ambíguas. Incerteza, incerteza e não saber quando nos veremos novamente – sentimentos que nunca toleraríamos em nosso relacionamento central – em um relacionamento oculto, são a centelha que acende a ilusão. Já que não podemos ter nosso amante, queremos isso incessantemente.

Esse sentimento de que o outro está fora de alcance dá às aventuras a sua mística erótica e mantém a chama do desejo. O fato de muitas pessoas escolherem amantes que não poderiam ou não gostariam de ter como parceiros estáveis ​​contribui para essa separação entre aventura e realidade. Quando nos apaixonamos por alguém de uma classe, cultura ou geração diferente, brincamos com algumas possibilidades que não nos ocorreriam na realidade.

Esses tipos de aventuras geralmente não suportam a descoberta. Você pode pensar que um relacionamento que arriscou tanto deve sobreviver à transição à luz do dia. Em momentos de paixão, os amantes falam com nostalgia de todas as coisas que podem fazer quando, finalmente, podem ficar juntos.

No entanto, quando a proibição é levantada, quando o divórcio se materializa, quando o sublime se mistura com o comum e a aventura entra no mundo real, o que acontece? Alguns começam uma vida feliz e legítima, mas muitos mais não. Na minha experiência, a maioria das aventuras termina mal, embora o casamento também termine. Por mais genuínos que fossem os sentimentos de amor, o flerte era apenas uma bela ficção. A aventura vive à sombra do casamento e o casamento ocupa o centro da aventura. Sem a emoção da ilegitimidade, o relacionamento com o amante ainda pode ser atraente?

Na minha experiência, a maioria das aventuras acaba mal, mesmo que o casamento termine

A busca pelo eu desconhecido é um fator importante na história do adúltero, com inúmeras variantes. Alguns são atraídos pela memória da pessoa que já foram. Há outros cujos sonhos os levam à oportunidade perdida, ao amor que eles abandonaram, à pessoa que poderiam ter sido.

O sociólogo Zygmunt Bauman fala de nossa nostalgia por vidas não vividas, identidades inexploradas, estradas não empreendidas. Quando crianças, temos a oportunidade de brincar com o fato de sermos outros; Como adultos, muitas vezes nos encontramos trancados nos papéis designados ou escolhidos por nós.

Quando escolhemos um casal, nos comprometemos com uma história, mas ainda estamos curiosos: de que outras histórias poderíamos fazer parte? As aventuras extraconjugais nos oferecem um vislumbre dessas outras vidas, do estranho que levamos para dentro. O adultério é a vingança das possibilidades descartadas.

Digo aos meus pacientes muitas vezes que, se pudessem contribuir para o casamento, um décimo da audácia e do entusiasmo que trazem para a aventura, a vida em família seria muito diferente. Nossa imaginação e nossa criatividade parecem mais ricas em nossas transgressões do que em nossos compromissos. Penso em uma cena comovente do filme Uma caminhada na lua (a tentação).

O Personagem de Diane Lane embarcou em uma aventura com um vendedor de blusa que é um espírito livre. Sua filha adolescente lhe pergunta: “Você o ama mais do que todos nós?” “Não”, a mãe responde, mas “às vezes é mais fácil ser diferente com uma pessoa diferente”

Por que é essencial ser compatível com seu parceiro?

Mario Guerra, terapeuta, diz que aprender a viver a longo prazo é algo difícil de conseguir

As pessoas costumam dizer “não somos compatíveis” quando não se dão bem com outra pessoa, mas a compatibilidade é muito mais do que apenas se dar bem.

Ser compatível é ter desenvolvido a capacidade de conhecer, respeitar, compreender e aprender a viver (através de habilidades de coexistência) com a outra pessoa como ela é.

Você sabe que é compatível com alguém quando, no relacionamento, se sente à vontade, satisfeito e não tem dificuldade em entender ou conviver com a pessoa que ama a maior parte do tempo.

 No que é mais importante ser compatível?

O Dr. William J. Doherty, diretor do programa de casamento e terapia familiar da Universidade de Minnesota, diz que a compatibilidade se baseia em questões profundas para a pessoa, como:

Valores

Imagine um defensor de animais com alguém que os maltrata (como um toureiro).

Momentos da vida

Aquele que quer viajar pelo mundo com outro que quer a paz do lar.

Uma pessoa anseia por ter filhos e a outra não suporta crianças ou em pintura.

Objetivos de vida

Uma pessoa que quer viver a vida aqui e agora com quem acredita que é importante economizar para o futuro.

Sexo

Incompatibilidade em sexo e dinheiro são as causas mais frequentes para iniciar a ruptura de um relacionamento pelas mulheres.

Dinheiro

Para os homens, a questão do dinheiro é uma das principais causas para acabar.

Mas, em geral, a incompatibilidade pode ser dada sobre os tópicos para os quais cada um dá mais importância, como trabalho doméstico, pontualidade, limpeza, civilidade ou estilo ao viajar.

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