As opções de conexão que tornam um relacionamento incrível ou solitário (Imperdível)

As opções de conexão que tornam um relacionamento incrível ou solitário (Imperdível)
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Conflitos nas Relações de Casal

 

O que esse casal está realmente brigando? Como a maioria dos casais, eles estão brigando por nada . O conteúdo de sua luta não importa tanto quanto o que está por baixo de suas palavras. Eles estão lutando devido à desconexão emocional que cria um abismo de incompreensão entre eles.

 

Conflito é a inflamação de uma falta de conexão emocional de um parceiro. Pesquisas confirmam que a erosão de um relacionamento começa com a ausência de apoio emocional.

 

Apego: O Coração da Conexão

 

Milhares de estudos em psicologia do desenvolvimento com uma criança e uma mãe, pesquisas sobre apego e insights da neurociência destacam o fato de que, nos relacionamentos, somos verdadeiramente interdependentes.

 

Todos nós nascemos desamparados e dependentes, e a única maneira saudável de abraçar essa vulnerabilidade é chegar e abraçar um ao outro. A teoria do apego afirma que nossos relacionamentos primários com nossos pais criam um modelo de como nossos relacionamentos adultos devem ser. Mas alguns de nós tiveram pais que nos negligenciaram, nos criticaram ou estavam imprevisivelmente disponíveis .

 

Como resultado, amamos e aceitamos o amor da maneira como experimentamos o amor crescendo.

 

Se seus pais estivessem emocionalmente disponíveis, você desenvolveria uma maneira segura de se relacionar com os outros. Você se sente à vontade perto ou longe de seu parceiro e pode expressar o que precisa em um relacionamento.

 

Se seus pais estavam imprevisivelmente disponíveis, você desenvolveu uma maneira ansiosa de se relacionar com os outros e muitas vezes se culpar pela indisponibilidade de seus parceiros . Para restabelecer a conexão emocional, você pode fazer exigências de seu parceiro ou texto / ligação excessivamente.

 

Esse tipo de comportamento pode fazer com que seu parceiro faça exatamente aquilo que você está com medo de que ele faça: retirar-se.

Se seus pais o negligenciaram, você desenvolveu a crença de que precisava se defender sozinho. Você não gosta de ficar emocionalmente perto de seu parceiro romântico por muito tempo.

 

Você muitas vezes se entorpece e se retira, deixando um histórico de relacionamentos fracassados.

Quando os parceiros estão emocionalmente disponíveis e são capazes de discutir as coisas boas e ruins da vida, o vínculo de apego do casal cria um porto seguro que faz com que ambos os parceiros se sintam seguros, calmos e emocionalmente conectados.

 

Esse relacionamento amoroso nos dá uma base segura para expandir nosso senso de identidade e aumentar nossa confiança.

 

Quando nossos parceiros estão emocionalmente indisponíveis ou verbalmente nos atacam, nossos corações começam a entrar em pânico. Nossos pensamentos fazem filmes de nosso parceiro nos abandonando ou nos rejeitando. Como resultado, nosso alarme de apego dispara e ou exigimos que nosso parceiro atenda às nossas necessidades ou se retire do relacionamento, colocando o vínculo em uma espiral tóxica de pânico e insegurança .

 

O Radar de Anexos

 

Quando nos apegamos aos nossos parceiros, desenvolvemos um radar de apego que determina se o nosso parceiro está emocionalmente disponível e conectado a nós.

 

A maneira como determinamos se nosso parceiro está conectado a nós é através do que o Dr. Gottman chama de “lances” para conexão . Um lance pode parecer tão sem sentido quanto dizer “por que chove tanto hoje”, tão significativo quanto “eu preciso de você”. Um lance também pode ser um gesto como um piscar de olhos, um aperto de mão ou oferecer algo .

 

Ofertas verbais para conexão:

 

Toque carinhoso – um abraço, um leve esfregar no pescoço, um aperto na mão

Expressões faciais – piscando, sorrindo, saindo da língua de uma forma divertida

Gestos gentis – abrindo uma porta, oferecendo-se para levar algo

 

Um lance para conexão é qualquer coisa que convide seu parceiro para responder a você. Nós fazemos isso constantemente. O que uma oferta está realmente perguntando é “posso confiar em você?”. “Você estará lá para mim?” “Você me valoriza?” Nos conflitos de Matt e Evalin, essa é a mensagem subjacente pela qual eles estão lutando.

 

Filmes e televisão distorceram os conceitos de romance e o que torna um relacionamento apaixonado. No mundo real, o amor é mantido vivo nos momentos que permitem que seu parceiro saiba que eles são valorizados durante a rotina diária da vida cotidiana .

 

As opções de conexão

 

Cada lance em um relacionamento cria um momento de conexão. Quando um parceiro faz uma oferta pela conexão, a resposta do outro é conectar ou não se conectar.

 

Depois de estudar 3.000 casais, o Dr. Gottman descobriu que respondemos de três maneiras. Ou nos voltamos para a proposta de nosso parceiro e construímos nosso relacionamento, ou nos afastamos, ou nos voltamos contra nossos parceiros e cortamos a conexão emocional.

 

Quando nossos parceiros fazem uma oferta, nossa primeira opção é voltar-se para eles e construir nosso vínculo emocional. A tendência de se voltar para o parceiro é a base da confiança, paixão e uma ótima vida sexual .

 

Por mais idiota que pareça, o romance é reforçado no supermercado quando seu parceiro lhe pergunta: “Temos ketchup em casa?” E você responde: “Não tenho certeza. Deixe-me pegar algumas por via das dúvidas.. O romance cresce quando você manda um texto amoroso para o seu parceiro porque você sabe que está tendo um dia difícil

 

Nestes breves momentos, os parceiros estão se conectando. Eles estão se sintonizando, voltando-se um para o outro. O culpado da desconexão é frequentemente um déficit na sintonização. A sintonia é o desejo e a vontade de entender e respeitar o mundo interior de seu parceiro. Casais que se sintonizam criam confiança mútua. Aqueles que não são susceptíveis de perder o seu caminho.

 

No laboratório de amor do Dr. Gottman , ele percebeu que os casais que ficam juntos se voltam para as ofertas de seus parceiros em média 86% do tempo. Ele também notou que aqueles que se divorciaram se voltaram para as ofertas em média 33%. É perspicaz saber que a maioria dos argumentos entre casais em ambos os grupos não se referia a tópicos específicos, como dinheiro ou sexo.

 

Quanto mais negativas as interações de um casal se tornam, menos produtivas são suas tentativas de comunicação e mais parceiros se desligam de se conectar emocionalmente. Ser rejeitado por quem você ama é uma tortura física e emocional. Eventualmente as lutas se transformam em silêncio, e os parceiros vão de almas gêmeas a colegas de cela. Eles ficam presos na prisão de um relacionamento emocionalmente desconectado.

 

 

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