Casamento fadado à desgraça: como foi que me tornei a pessoa insatisfeita em um relacionamento fracassado? (Imperdível)

Casamento fadado à desgraça: como foi que me tornei a pessoa insatisfeita em um relacionamento fracassado? (Imperdível)
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Parceiros Potenciais

 

Em uma sociedade mais sábia, os parceiros em potencial colocariam um ao outro através de questionários psicológicos detalhados e se entregariam para serem avaliados por equipes de psicólogos. Por volta de 2100, isso não será mais uma piada. O mistério será por que demorou tanto tempo para a humanidade chegar a esse ponto.

 

Precisamos conhecer o funcionamento íntimo da psique da pessoa com quem planejamos nos casar. Precisamos conhecer suas atitudes ou autoridade, humilhação, introspecção, intimidade sexual, projeção, dinheiro, filhos, envelhecimento, fidelidade e uma centena de coisas. Esse conhecimento não estará disponível por meio de um bate-papo padrão.

 

Na ausência de tudo isso, somos levados – em grande parte – por sua aparência. Parece haver tanta informação a ser coletada de seus olhos, nariz, forma de testa, distribuição de sardas, sorrisos … Mas isso é tão sábio quanto pensar que uma fotografia do lado de fora de uma usina pode nos dizer tudo o que precisamos para saber sobre a fissão nuclear.

 

Nós “projetamos” uma série de perfeições no amado com base em apenas uma pequena evidência. Ao elaborar uma personalidade inteira a partir de alguns detalhes pequenos – mas altamente evocativos -, estamos fazendo pelo caráter interno de uma pessoa o que nossos olhos naturalmente fazem com o esboço de um rosto.

 

Nós não vemos isso como uma imagem de alguém que não tem narinas, oito fios de cabelo e sem cílios. Mesmo sem perceber que estamos fazendo isso, preenchemos as partes que faltam. Nossos cérebros estão preparados para tomar pequenas dicas visuais e construir figuras inteiras deles – e nós fazemos o mesmo quando se trata do caráter de nosso cônjuge em potencial. Somos – muito mais do que nos damos crédito e para nosso grande custo – artistas inveterados de elaboração.

 

O nível de conhecimento que precisamos para que um casamento funcione é maior do que nossa sociedade está preparada para tolerar, reconhecer e acomodar – e, portanto, nossas práticas sociais em torno do casamento são profundamente erradas.

 

1.Não estamos acostumados a ser felizes

 

Acreditamos que buscamos a felicidade no amor, mas não é tão simples assim. O que às vezes parece que realmente procuramos é a familiaridade – o que pode complicar qualquer plano que tenhamos para a felicidade.

 

Nós recriamos nas relações adultas alguns dos sentimentos que conhecíamos na infância. Foi como crianças que primeiro conhecemos e compreendemos o que o amor significava. Mas, infelizmente, as lições que aprendemos podem não ter sido claras. O amor que conhecíamos como crianças pode ter entrado em contato com outras dinâmicas menos agradáveis: ser controlado, sentir-se humilhado, ser abandonado, nunca se comunicar, enfim: sofrimento.

 

Como adultos, podemos então rejeitar certos candidatos saudáveis ??que encontramos, não porque estejam errados, mas precisamente porque são muito equilibrados (maduros demais, compreensivos demais, confiáveis ??demais), e esse acerto parece estranho e estranho, quase opressivo. . Em vez disso, dirigimo-nos para candidatos a quem nosso inconsciente é atraído, não porque nos agradarão, mas porque nos frustrarão de maneiras familiares.

 

Nós nos casamos com as pessoas erradas porque as pessoas certas se sentem erradas – imerecidas; porque não temos experiência de saúde, porque no final não associamos ser amado a sentir-se satisfeito.

 

  1. Ser solteiro é tão horrível

 

Nunca se está em um bom estado de espírito para escolher um parceiro racionalmente quando permanecer solteiro é insuportável. Temos que estar totalmente em paz com a perspectiva de muitos anos de solidão, a fim de ter alguma chance de formar um bom relacionamento. Ou nós amaremos não sermos mais solteiros do que amamos o parceiro que nos poupou de ser assim.

 

Infelizmente, depois de certa idade, a sociedade torna a solidão perigosamente desagradável. A vida comunal começa a murchar, os casais são muito ameaçados pela independência do single, para convidá-los com muita frequência, começa-se a sentir-se louco quando se vai ao cinema sozinho. O sexo é difícil de encontrar também. Para todos os novos gadgets e supostas liberdades da modernidade, pode ser muito difícil conseguir transar – e esperar fazê-lo regularmente com novas pessoas terminará em desapontamento depois dos 30 anos.

 

É muito melhor reorganizar a sociedade para que ela se assemelhe a uma universidade ou um kibbutz – com alimentação comunitária, instalações compartilhadas, festas constantes e mistura sexual livre … Dessa forma, qualquer um que decidisse o casamento era para eles o que eles fariam pelos pontos positivos. de coupledom e não como uma fuga dos negativos da solteirice.

 

Quando o sexo só estava disponível dentro do casamento, as pessoas reconheciam que isso levava as pessoas a casar pelas razões erradas: obter algo artificialmente restrito à sociedade como um todo. As pessoas são livres para fazer escolhas muito melhores sobre com quem se casam, agora elas não estão simplesmente respondendo a um desejo desesperado de sexo.

 

Mas nós mantemos escassez em outras áreas. Quando a empresa só está disponível adequadamente em casais, as pessoas se emparelham apenas para se pouparem da solidão. É hora de libertar o ‘companheirismo’ dos grilhões do casal, e torná-lo tão amplamente e tão facilmente disponível quanto os libertadores sexuais desejavam que o sexo fosse.

 

  1. O instinto tem muito prestígio

 

Nos tempos antigos, o casamento era um negócio racional; tudo a ver com a correspondência do seu pedaço de terra com o deles. Estava frio, implacável e desconectado da felicidade dos protagonistas. Ainda estamos traumatizados com isso.

 

O que substituiu o casamento da razão foi o casamento do instinto, o casamento romântico. Isso ditava que a maneira como alguém se sentia em relação a alguém deveria ser o único guia para o casamento. Se alguém se sentiu ‘apaixonado’, isso foi o suficiente. Não há mais perguntas. O sentimento foi triunfante. Forasteiros só poderiam aplaudir a chegada do sentimento, respeitando-o como se fosse a visitação de um espírito divino. Os pais podiam ficar horrorizados, mas tinham que supor que só o casal poderia saber.

 

Por trezentos anos temos sido em reação coletiva contra milhares de anos de interferência muito inútil, baseada no preconceito, no esnobismo e na falta de imaginação e criatividade.

 

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