Como brigar de maneira mais inteligente: suavize sua raiva (Técnica Matadora)

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Prevendo o divórcio entre recém-casados

 

Dos primeiros três minutos de um conflito civil A discussão é um estudo longitudinal de seis anos realizado por John Gottman e pela pesquisadora da Universidade de Washington, Sybil Carrère. Eles descobriram que podiam prever a probabilidade do divórcio de um casal observando apenas os primeiros 3 minutos de uma discussão de conflito.

 

Os casais que se divorciaram começaram suas discussões com muita emoção negativa e demonstraram muito menos expressões de positividade do que aqueles que ficaram juntos seis anos depois. Não só os casais que se divorciaram negativamente um ao outro, mas também foram críticos um do outro.

 

Sua pesquisa revelou que as discussões terminarão na mesma nota que começam. Se você começar uma discussão duramente atacando seu parceiro – especialmente se você permitir que qualquer um dos Quatro Cavaleiros participe da discussão – você acabará com pelo menos tanta tensão quanto começou, se não mais. Suavizar o início de suas conversas é crucial para resolver conflitos de relacionamento, e se você usar uma partida suave em seu argumento, é  muito mais provável que seu relacionamento seja estável e feliz.

 

Como funciona uma start-up suave?

 

Pense desta maneira: se alguém chega até você com uma reclamação legítima, mas não a culpa ou não é crítica, você provavelmente não se sentirá atacado e não sentirá a necessidade de ficar na defensiva . Porque não há negatividade evidente em seu tom ou em suas palavras, você é mais provável que seja receptivo às suas preocupações e necessidades.

 

Dizer, talvez, você ficou para trás no trabalho e seu gerente vem até você e diz: “Ei, eu precisava que isso fosse feito antes”. Nós concordamos com um prazo para ontem. Por favor, consiga isso conosco o mais rápido que puder.

 

Essa é uma partida suave. Compare isso com a estrondosa partida: “Onde estão os relatórios que você disse que arquivaria? Você poderia, por uma vez, fazer algo a tempo”?

 

Veja a diferença? Tente dizer os dois exemplos em voz alta para si mesmo. Você ouve e sente a diferença de tom e abordagem?

 

Uma partida suave, na sua função mais básica, serve para proteger você e seu parceiro de se sentirem atacados ou defensivos. É uma maneira comprovada de apresentar um desacordo legítimo, preocupação, problema, reclamação ou necessidade sem culpar seu parceiro ou julgar seu caráter.

 

Como você usa uma inicialização suave?

 

Aqui estão comprovadas habilidades para suavizar suas start-ups ao levantar uma questão de desacordo com seu parceiro:

 

Reclame, mas não culpe . Não importa o quanto “culpa” você sente que o seu parceiro é, abordá-los com críticas e acusações obviamente não é produtivo. O que não é óbvio, no entanto, são as pequenas coisas que você pode dizer em discussões com seu parceiro que os fazem se sentir criticados ou culpados. A linguagem corporal, como o rolar dos olhos, é um exemplo perfeito desse tipo de comportamento não intencional e destrutivo.

 

Então, é tudo sobre como você aborda a questão! Em vez de culpar seu parceiro com “Você disse que iria limpar o quintal hoje e ainda está uma bagunça”, tente uma queixa simples. “Ei, ainda há algumas folhas na sarjeta e no quintal. Nós concordamos que você iria limpar e limpar. Estou muito chateado com isso, então você pode por favor se certificar de que é cuidado? ”

 

Faça declarações que comecem com “eu” em vez de “você”.  Quando você começa frases com “eu”, é menos provável que você seja crítico, o que, como sabemos das críticas, colocará imediatamente seu parceiro na defensiva. Em vez de dizer “Você não está me ouvindo”, você pode dizer: “Eu não me sinto ouvido agora”.

 

Em vez de dizer “Você é tão descuidado com o dinheiro”, diga: “Estamos um pouco apertados nosso orçamento, e eu acho que devemos tentar economizar mais.”Concentre-se em como você está se sentindo e o que você precisa, não em acusar o seu parceiro”! Vocês dois ficarão para ganhar algo da conversa e provavelmente sentirão que estão ouvindo e se entendendo mais um ao outro. E um ponto muito importante: usar um “eu” não é uma desculpa para dizer algo como:

 

“Eu sinto que você nunca me ouve.” Isso ainda é uma partida dura, ainda culpa seu parceiro e você Ainda estou usando “você”. Lembre-se de ficar com as afirmações puramente “eu” o máximo possível.

 

Descreva o que está acontecendo, mas não avalie ou julgue. Em vez de acusar ou culpar seu parceiro, basta descrever o que você vê e sente na situação. Em vez de atacar com acusações, como “Você nunca assiste o bebê”, tente dizer: “Eu pareço ser o único a perseguir o bebê hoje”. Em vez de contra-atacar e atacar você, é mais provável que seu parceiro considere seu ponto de vista e o que você precisa, e eles provavelmente se esforçarão mais para fornecer os resultados que você espera com essa abordagem.

 

Seja claro. Não importa quanto tempo você esteja com o seu parceiro ou quão bem ele o conhece, você não pode esperar que ele leia a sua mente, então você precisa ter certeza de que você está expressando suas necessidades de uma forma positiva.

 

Seja educado e grato.  Só porque você está em conflito com o seu parceiro não significa que o seu respeito e carinho por eles tem que diminuir. Adicionar frases como “por favor” e “eu agradeço” pode ser útil para manter o calor e a conexão emocional durante uma conversa difícil. O que é, claro, exatamente quando você mais precisa.

 

Lembre-se, durante o conflito, mantenha essa proporção de 5: 1 de interações positivas para interações negativas, que é uma boa regra prática para expressar apreciação e manter uma atitude positiva mesmo no meio de uma discussão.

 

Não armazene as coisas! Todos nós já estivemos lá:

 

Exaustos e oprimidos, sentindo como se estivéssemos nos afogando em um redemoinho de problemas, e um problema continua levando a outro. Enchemos nossas emoções, nossos sentimentos e nossas necessidades. De repente, nos encontramos levantando uma lista de problemas que nunca pretendemos abordar, que de alguma forma parecem relacionados. Você pode até explodir um pouco desde que você tem mantido esses sentimentos. Geralmente, essa lista de questões levantadas em tais conversas não parecerá tão relacionada ao seu parceiro. Cheio de emoção e afeto negativo, ambas as partes são incapazes de chegar a uma solução.

 

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