Como culpar e preservar o casal… é possível! (GARANTIDO)

Como culpar e preservar o casal… é possível! (GARANTIDO)
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Fácil acomodar as qualidades do outro. Mas algumas de suas falhas nos fazem estremecer. O comportamento do nosso cônjuge deve mudar. Culpar é mais forte que nós. Mas ninguém gosta de críticas. Como se faz uma reprovação ao promover a mudança e um bom acordo?

Por que temos que aprender a culpar?

Existem dois tipos de pessoas por trás de nossas telas.

  • Aqueles que rapidamente tiram críticas
  • Aqueles que, apesar de suas frustrações, não se atrevem a culpar

Nós discutimos em comentários, qual é a sua situação? Pessoalmente, tenho a tendência de culpar facilmente!

Devemos dominar a arte da crítica porque ambas as situações são violentas e prejudicam o casal. A pessoa que tende a culpar seu parceiro. Querido exaspera, dói, fica chateado. Finalmente, a pessoa que critica sente-se culpada. Todos os ingredientes estão lá para cancelar a noite do filme.

A pessoa que tem o crítico tímido mantém as frustrações bem enterradas. Ela calmamente ruminou, desta vez, como todas as outras vezes. Sem saber o que está errado, como minha querida pode se corrigir? Em resumo, quer tenhamos críticas fáceis ou não, os parceiros e o casal se veem machucados.

Todos os críticos são legítimos?

Eu ia lhe dizer que qualquer crítica é legítima. Finalmente, eu insisti na tecla delete. Qualquer crítica não é legítima. O que eu entendo como crítica legítima é uma crítica que contém uma necessidade.

Querer tratar a outra pessoa como preguiçosa porque não limpa, é compreensível. Estamos ameaçados em nossa liberdade. (Devemos limpar em seu lugar?) É ameaçada por um ambiente infectado com salmonela. Por outro lado, fazer censuras porque não lê como nós, ou porque não pensa como nós … Isso, é do amor terrorista segundo Jacques Salomé.

Repreender sem ferir ou frustrar é possível

Proponho aqui duas estratégias principais de comunicação para falar respeitosamente sobre nossas frustrações. O primeiro é fácil de aplicar. Além disso, é o mínimo necessário para evitar conflitos. O segundo é provavelmente o mais gratificante e requer alguns segundos de reflexão de nós.

1.    Referindo-se ao comportamento e não à pessoa

Eu não te ensino nada, ninguém gosta de se sentir agredida. Mas, geralmente, uma crítica é uma agressão. A evidência, depois de criticada, nos colocamos na defensiva. Nós temos o olhar penetrante de um dragão, nossos dentes rangem silenciosamente.

A princípio, agimos como se a crítica não nos afetasse. Mas quando você é vítima de críticas o tempo todo, a panela de pressão explode. Nós todos sabemos disso! Pessoalmente, para ouvir o querido me censurar constantemente, meus tímpanos estão prestes a explodir. Eu sempre acabo dizendo STOP. Além disso, quem nunca diz, “mas deixa de me criticar! Acreditar que nunca faço nada de bom! Acredite que você é melhor que todos os outros! ”

Então é isso que nosso parceiro provavelmente sentirá quando o criticarmos. Devemos fazer tudo para garantir que nosso cônjuge não se sinta agredido. Obrigado a Jacques Salomé que nos dá o conselho do dia:

Para culpar, não critique a pessoa, mas o comportamento.  Sempre nos referimos à ação e não ao nosso parceiro. É verdade, nosso parceiro se sente diminuído depois de um “você não sabe como fazer a máquina”, “você teve o assado queimado. Isso equivale a tratar o outro como incapaz. Dizem que ele é uma espécie inferior a nós.

O que é menos doloroso de ouvir: “Você assou o assado” ou “o assado ficou no forno 10 minutos demais? ” Claro, nosso cônjuge entende que, se hoje à noite comemos macarrão, é um pouco culpado. Mas como não o acusamos explicitamente, sua reação é menos emocional. Em suma, se nos reprovar, lembre-se de sempre se referir ao comportamento (ou ao evento), mas nunca à pessoa.

Pouco truque para conseguir isso: nunca use o pronome você. “Você não é desajeitado. Você não quebrou o vaso. Digamos que o vaso estivesse provavelmente no lugar errado.

2.    Para culpar, consulte nossas necessidades

Culpar é simplesmente uma maneira desajeitada de expressar necessidades. Quando criticamos, dizemos que um comportamento não nos satisfaz. Ele não nos satisfaz porque se opõe a uma das nossas necessidades.

Não há dúvida de que se alcança um florescimento no relacionamento quando se compreende a necessidade por trás da crítica e se a pessoa a expressa com clareza. Esta é a única maneira de liberar a frustração e resolver o problema.

Para conseguir isso, é preciso aceitar o fato de que, por trás de qualquer crítica, há uma necessidade. Uma vez que estamos conscientes … estamos armados e naturalmente virar a língua 7 vezes na boca antes de soltar o outro.

Eu sempre me lembrarei de um episódio com minha esposa. Na cozinha, ele guarda os pratos. Nosso bebê de 10 toneladas nos braços, eu vou em direção a ele e atiro, “mas o que você faz? Naquele momento, fico com raiva de vê-lo fazer o que ele faz, em vez de me ajudar com o bebê. Na frente da minha expressão de raiva, minha esposa me faz a pergunta: “o que você precisa? ”

5 palavras perturbadoras: O QUE PRECISO?

Por que perturbar? Porque entendo que minha crítica não tem lugar para estar. Eu poderia ter pedido para ele tirar dez minutos. Eu teria evitado essa frustração em mim e minha esposa! Em resumo, quando nos censurarmos, lembre-se:

Quais são as nossas necessidades?

Por exemplo, “você teve o assado queimado” revela uma necessidade. Crítico pode precisar de ajuda com o trabalho doméstico. “Você fez o assado queimar” pode significar “Eu apreciaria que você se concentrasse mais em me evitar cozinhar duas vezes. É vital para mim que o tempo que tenho para cuidar de mim é preservado. ”

Não é lucrativo para o casal não culpar. Pelo contrário, se não falarmos sobre o que está errado, acumulamos frustração. Mas basicamente, mesmo que a crítica seja uma comichão, percebemos que ela esconde uma necessidade que só precisa ser formulada …

3) Para fazer censuras, refira-se ao seu comportamento e nossa necessidade

Como você pode imaginar, eu finalmente proponho uma combinação das duas estratégias de comunicação listadas. Ambas as fórmulas são boas. Combinadas, essas estratégias de comunicação nos fazem ases quando se trata de culpar. Há uma maneira respeitosa de expressar essa necessidade que o outro interrompe um comportamento. Aqui está.

Primeiro, sopre um grande golpe pelo nariz e controle sua raiva se for necessário Não tente acusar o outro com o uso do pronome “você”. Fale com o “eu” e expresse nosso sentimento. Fale sobre um comportamento e não o outro

Expressar o impacto do comportamento do outro em nossas atividades. Procure com o querido (e) uma solução para que seu comportamento não nos afete mais.

Suponha que nossa crítica é que nossa esposa empilha pratos limpos em todos os sentidos. Nos incomoda porque se tentarmos remover um garfo de baixo, a pilha cai e os pratos quebram. Sem mencionar o barulho. Mas nosso cônjuge também tem o hábito de empilhar pratos limpos.

  1. Nós pensamos que a linha de fundo é que os pratos não matam ninguém
  2. Diz-se que alguém fica embaraçado com o empilhamento dos pratos.
  3. O facto de os pratos estarem empilhados desta maneira torna difícil ou perigoso o acesso aos talheres.
  4. Se a louça cair, o barulho pode acordar as crianças que tiveram dificuldade em adormecer.
  5. Ele foi perguntado: “Amanhã, você concordaria que um de nós a fazer os pratos e os outros guardados no armário em breve? “

Boa sorte!

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