Como Fazer Qualquer Homem Querer Um Compromisso (O GUIA COMPLETO)

Medo de compromisso no casal: causas e soluções

Algumas pessoas se recusam a se comprometerem sentimentalmente. Qual é o motor dessa decisão? De onde vem a incapacidade de compromisso? Por que às vezes fugimos antes da possibilidade de iniciar uma relação estável? O medo de abandono ou invasão são as emoções escondidas por este problema.

Teresa vem me ver no meu escritório algum tempo depois de se separar. Ela tem 38 anos e ela se queixa de que os homens com quem ela está relacionada e que estão na mesma situação reconhecem se dar muito bem com ela, mas não dão um passo adiante. Eles não acabam de se comprometer com o relacionamento como gostaria.

Isto é o que acabou de acontecer com Luis: eles partiram, eles se divertiram juntos, mas quando Teresa sugeriu que ele se envolvesse um pouco mais em sua vida, por exemplo, que ele juntou os jantares com seus colegas de trabalho, ele não retornou para aparecer.

Muitas vezes ouço queixas desse tipo, especialmente na boca das mulheres, mas também de alguns homens. É a queixa constante nas consultas terapêuticas e, claro, também nas conversações “entre amigos”.

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Medo de cometer sentimentalmente: por que isso acontece

Mas é realmente assim? O que os homens entendem quando as mulheres pedem maior envolvimento em suas vidas? Por que eles reagem ao contrário de como eles esperam, isto é, se afastando? Quando as mulheres percebem essa “falta de compromisso”, às vezes eles recorrem a certas técnicas para “pegar” o homem que, ao perceber essas pressões, foge. E a consequência é que homens e mulheres sofrem mais.

Como um terapeuta de casais, eu sei disso, por trás dessa “falta de compromisso” e essa “queixa” sobre a distância aparente que o outro coloca, o que há é medo de sofrer. Vamos tentar esclarecer esta questão, dando algumas orientações que ajudam a ver o que está escondido por trás dessas atitudes, as tentativas compreensíveis de prevenir a dor.

O medo do compromisso é nada menos que o medo do que o amor implica, o desafio que nos impõe. Geralmente, se a mulher se queixa de falta de compromisso, o homem protesta porque se sente pressionado. Esta queixa sobre a falta de envolvimento é devida, na maioria dos casos, ao medo do abandono. E a resistência à rendição responde, em geral, ao medo de ser invadida.

Medos que se alimentam mutuamente

Eles são medos complementares que se reforçam mutuamente em um círculo vicioso que pode levar o casal a uma crise e talvez a uma separação. Se eles não entendem o que está acontecendo no fundo, eles podem chegar a essa situação que nenhum deles quer.

A primeira coisa é entender o que é o amor. O que está em jogo em nós mesmos? Quanto e como isso nos afeta o que o outro faz e diz. E por que. Nem o relacionamento mais intenso e feliz nos faz sentir-se indefesos. Pelo contrário, porque o medo da perda também é forte. E pode colorir com cores sombrias qualquer gesto do outro que não seja exatamente o que esperamos.

O outro é realmente “outro”, não um mero apêndice ou prolongamento de nós mesmos, e é por isso que o menor de seus gestos pode nos prejudicar. E podemos chamar de “falta de compromisso” com uma atitude que estamos realmente percebendo como um sinal de alerta, como um “perigo de abandono”. Mas não é “o outro” que enviou esse sinal, mas a própria intensidade do relacionamento, que reaviva sentimentos muito profundos.

Toda vez que nos apaixonamos, todas as emoções que foram gravadas na infância retornam ao presente, não apenas as felicidades, mas também os momentos em que sentimos medos, frustrações, controles rígidos …

O caso de qualquer casal: Ruan e Ana

Lembro-me do caso de Ruan, porque é muito representativo do problema que estamos tentando esclarecer. “Ana me invade com seus requisitos. Ele me manipula de tal forma que parei de ir às reuniões de trabalho, então ele não se irrita. Se eu fizer algo que não gosta, sinto que sou uma pessoa má. Eu concordei, concedei, e agora também estou com raiva “.

Qualquer ato de Ana foi interpretado por ele como manipulação, e sentiu como abandonar qualquer coisa que Juan fez. A coabitação tornou-se tão difícil que Ruan decidiu sair de casa por um tempo. Curiosamente, agora que ele estava morto sozinho, ele mudou seu carro para o modelo que Ana mais gostava, o que era dizer que a suposta “manipulação” era mais um problema para ele do que para sua esposa.

Causas: vestígios do passado

Ruan continuou para me dizer que sua mãe havia perguntado várias vezes, em um tom imperativo, quando ele voltaria para casa. A reação de Ruan foi tornar-se enredada em infinitas explicações e justificativas. Eu ressaltei que, aos 40, ele não precisava justificar-se assim e que ele poderia colocar um limite nisso. “Mas, como você quer que eu faça isso? É minha mãe “, ele me disse.

Reforçando o compromisso

Se amamos alguém, por que às vezes nos costuma comprometer? Se alguém nos ama, por que ele parece relutante em cometer? Talvez ele não possa por causa de seus medos, ou nós o impedimos por causa do nosso. Oferecemos abaixo uma série de chaves, o que permitirá que você identifique os medos que colocam barreiras ao compromisso e o ajudarão a limpá-los.

Identifique seus sentimentos

Tente detectar como se sente antes do seu parceiro e também para sua família, seus amigos e seus colegas de trabalho. Você se sente subestimado, excluído ou não amado o suficiente? Ou talvez pego, pressionado ou sem liberdade suficiente para expressar seus próprios desejos e necessidades?

Face ao medo

Aproxime esses medos e encará-los. Comece este primeiro movimento com a certeza de que está lá – com medo – onde está a raiz do problema. Tanto o medo do compromisso quanto o medo da falta de compromisso do outro. Certamente é um medo “antigo” que reaparece prejudicando seus relacionamentos emocionais.

Verifique o seu passado

Tente lembrar momentos de sua infância em que você alterou as mesmas sensações que agora o perturbam. Tente evocar cenas da infância em que você temeu ser abandonado. No qual você se sentiu também protegido, também sujeito ao controle materno ou maternal, ou outra figura de referência.

Reviva sua infância

Concentre-se nessas cenas. Observe-se no passado, revivendo essas situações. Como você reagiu ao medo de que sua mãe não te amasse o suficiente? Você percebeu “falta de atenção”, e é por isso que você temia que eu abandonaria você? Ou você estava trancado em uma casca de ferro para se defender do que sentiu como um excesso de controle por parte de seu pai ou sua mãe?

Mude algumas atitudes

Pergunte a si mesmo se essas reações antigas estão presentes em seus relacionamentos atuais. Olhe para o que eles pareçam, pense se não é o mesmo “filme”. O script está escrito por seus medos básicos. Mude-o imaginando outras cenas. Aprenda a manifestar diferentes atitudes em relação ao seu parceiro, agora que você conhece a origem de seus medos e intuir a causa provável deles.

Compartilhe seus medos

Tente reconhecer os sintomas desses medos que ameaçam a saúde do relacionamento. Compartilhe-os com seu parceiro, em vez de repetir, como uma cópia de carbono, as reações de sua infância ou adolescência. Ajude seu parceiro a identificar seus medos e o que os origina, e compartilhá-los com você.

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