Como recompensar seu cérebro para que você possa cair (e ficar!) No amor (Técnica Matadora)

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A Teoria do Apego

 

Imagine isso: Josh e Annie acabaram de voltar de um longo e íntimo jantar, durante o qual compartilharam carinhos e conversaram com profundidade e abertura. Annie ficou aliviada – Josh parecia ter se retirado nas últimas semanas e estava preocupada que ele estivesse perdendo o interesse por ela.

 

Quando chegaram em casa, Josh imediatamente se sentou em seu lugar favorito no sofá, ligou a TV e começou a assistir a uma partida de tênis. Annie sentou-se ao lado dele e ele se afastou. Foi sutil, mas ela sentiu como uma greve.

 

“O que há de errado? Estávamos tão perto no jantar, e agora você parece totalmente indisponível”, disse Annie. “É como se o jantar nunca tivesse acontecido.”

 

Josh respondeu defensivamente: “Não há nada de errado – nos divertimos muito. Agora só preciso me posicionar e assistir a essa partida”. Ele olhou de volta para a TV. Annie podia sentir-se chateada e deslocou-se para ele, desta vez agressivamente. “Você sempre faz isso”, disse ela. “Só quando eu confio em você para estar lá e se conectar, você desaparece.”

 

Ele olhou para ela com um rosto que se transformou em pedra. “E você sempre faz isso”, ele respondeu. “Não importa quanta conexão você tenha, nunca é suficiente.” Muitos de nós estão intimamente familiarizados com essa dança prejudicial de (des) conexão: Vivemos nela, permanecendo presos por nossas próprias inseguranças, até que eles nos separam, e então começamos o padrão novamente com outra pessoa.

 

Sabemos que duas pessoas não podem existir em um estado constante de proximidade – os seres humanos precisam dar um passo para trás e recarregar a solidão tanto quanto precisamos estar próximos uns dos outros. O problema surge quando há um problema de anexo.

 

Com este casal, podemos supor que Annie está insegura e que Josh sofre de apego evitativo. O processo normal de se separar a coloca em uma espiral de medos de abandono, enquanto alarmes de proximidade demais o dominam até que ele sinta que tem que se afastar e fechar.

 

A  Teoria do Apego na Prática

 

A teoria do apego do amor nos ensina que nossos relacionamentos românticos refletem o tipo de relacionamento que tivemos com nosso cuidador primário quando criança.

Um grupo de psicólogos identificou três estilos de apego: ansioso, evitativo e seguro.

 

Uma pessoa com um estilo de apego ansioso constantemente se preocupa se é verdadeiramente amada – eles buscam um reforço constante para reafirmar sua autoestima. Se o parceiro não enviar mensagens de texto ou retornar rapidamente uma ligação, isso geralmente é visto como falta de amor ou compromisso.

 

Pessoas com apego inseguro podem ter um histórico de relacionamentos turbulentos; para alguém cuja sensação de segurança vem de outras pessoas, raramente há, se é que há alguma garantia suficiente, que elas se sintam realmente seguras.

 

Eles temem ficar sozinhos, e alguns preferem ficar em um relacionamento infeliz, mas “seguro”, do que viver com a solidão por tempo suficiente para encontrar essa segurança dentro de si mesmos.

 

Na maioria das vezes, uma pessoa com um estilo de apego ansioso irá emparelhar com uma pessoa com um estilo de apego evitativo. Como Josh, as pessoas esquivas só conseguem lidar com uma pequena quantidade de intimidade antes de se sentir compelidas a se afastar – muitas vezes abruptamente.

 

Demasiada conectividade provoca o mesmo tipo de pânico em Josh que Annie sentiu quando recebeu muito pouco.

 

O terceiro tipo de estilo é o anexo seguro. Pessoas seguramente apegadas sentem-se tão à vontade em se aproximar dos outros quanto em estar sozinhas. Eles não interpretam a necessidade de espaço pessoal de um parceiro como rejeição, raramente ficam obcecados com os relacionamentos e têm maior probabilidade de se sentirem profundamente ligados a si mesmos, assim como aos outros.

 

Eles lidam com solidão e união com a mesma facilidade, não personalizam o humor do parceiro e podem responder às necessidades compartilhadas de conexão interpessoal e independência pessoal.

 

Então, o que você pode fazer se estiver preso entre os extremos de estar ansioso demais com a proximidade ou preocupado demais com a conexão? A boa notícia é que os neurocientistas nos dizem que podemos reconectar nossos cérebros para um amor saudável. Embora o coração possa ser volúvel, o cérebro humano é incrivelmente complexo, muda constantemente e pode construir novos hábitos e maneiras de amar.

 

Não precisamos ser vítimas de nossa própria história e, à medida que nos tornamos mais seguros em nossos próprios estilos de apego, esses comportamentos podem encorajar nossos parceiros atuais ou futuros a desenvolver apegos seguros também.

 

Praticar a atenção plena é essencial para qualquer mudança. Nos relacionamentos, a mudança da reatividade para a capacidade de resposta pode nos tirar de nossos primeiros padrões de apego para um estilo mais saudável e seguro. Aqui estão algumas maneiras de ajudar essa transição:

 

  1. Reconheça quando você está motivado por “velhos medos”.

 

Da próxima vez que você sentir um parceiro chegando muito perto ou se afastando demais, ouça o que cada um está dizendo e como é dito. Você pode perceber que suas palavras em situações emocionais desencadeiam uma reação fisiológica de luta ou fuga. Simplesmente tornar-se consciente dos antigos medos do outro é o primeiro passo para evitar que eles nos controlem.

 

  1. Pratique auto-calmante.

 

Fale consigo mesmo como alguém que você verdadeiramente e sinceramente ama. Vamos dizer que Annie se sente ansiosa porque Josh não respondeu seus textos. Se Annie puder retroceder e não julgar, ela verá que está filtrando os fatos por meio de uma “velha história”: uma reação automática baseada em experiências passadas, e não em realidades presentes.

 

Do ponto de vista de Josh, a necessidade de segurança e conexão de seu parceiro podia parecer sufocante e irresistível, mas respirar fundo o ajudaria a perceber que ele está se recontando a uma história antiga.

 

  1. Aprenda a arte da auto-compaixão.

Observe como as velhas histórias que contamos a nós mesmos causam adrenalina para inundar o corpo e reforçar antigos medos, seja de intimidade ou falta dela.

 

Reconhecer nossas histórias e medos antigos significa que podemos ativamente ser gentis com nós mesmos, em vez de estimular um crítico interno severo. Acalmando-se diz ao seu sistema nervoso: “Tudo está bem”. Substituir a autocrítica pela autocompaixão é como trocar um lobo raivoso por um filhote recém-nascido.

 

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