Como sua relação Paterna pode Influenciar nos seus Relacionamentos

Como sua relação Paterna pode Influenciar nos seus Relacionamentos
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Seu pai foi o primeiro homem em sua vida. Quer você queira ou não, ele sendo presente ou não, amando ou não, mesmo que você nunca tenha percebido. Biologicamente, cronologicamente e simbolicamente, ele é o primeiro homem da sua história.

Seu olhar em você, seu amor por você ou, ao contrário, seu desaparecimento de sua vida são suas primeiras experiências de relacionamento com o outro sexo. Por isso, é bastante lógico que estes primeiros passos no relacionamento com os homens, tendo marcado a sua mente num momento em que foi estruturado, possam influenciar a vida de uma menina que se tornou mulher.

Aqui estão alguns elementos que lhe permitirão entender como essa história original pode impactar seus relacionamentos adultos e como conseguir escrever seu destino amoroso sem necessariamente seguir esse modelo de partida.

Não há equação em psicologia

Antes de tudo, saiba que o relacionamento com seu pai nunca será suficiente para explicar seu relacionamento com os homens. De fato, a construção de sua psique é mais complexa e misteriosa do que uma relação de causa e efeito entre sua infância e sua vida adulta. Nossa mente é composta de estratos de nossa infância, eventos, trauma, cultura, religião, leituras, etc., que interagem uns com os outros para formar sua personalidade e condicionar suas escolhas, estando ou não apaixonadas.

A relação de pai e filha desempenha um papel importante na sua construção. Não a determina completamente, é apenas um caminho a seguir na autorreflexão. Portanto, os seguintes cenários são, obviamente, regras gerais das quais você pode ser a exceção, mas são trilhas que podem ajudar o autoconhecimento necessário para o progresso.

O pai ausente

Você nunca o conheceu, ele era fisicamente ou verbalmente abusivo, ele saiu de casa, ele passou pouco tempo com sua família por causa de seu trabalho, ele estava presente, amando, mas não inclinado a verbalizar seu amor por você. A menininha foi capaz de interpretar essa situação como se fosse o centro e a causa, porque muitas vezes é assim que uma criança explica o mundo. Uma criança pode pensar que a deixamos quando resolvemos nos separar.

Se por acaso você começou sua vida com uma mágoa, uma rejeição dolorosa, uma aparência desvalorizadora, um sentimento de abandono, isso pode levá-la a reproduzir este relacionamento doloroso. Você pode ser programa para retornar essa má imagem em si mesma. Há duas explicações para essa reprodução do esquema da sua infância:

Tudo o que é uma referência, um hábito, um ambiente emocional conhecido, apresenta uma parte do “conforto”. Mesmo o sofrimento, se é um marco, pode atraí-la, ao passo que a plenitude de um relacionamento recíproco a perturbará e a fará se sentir insegura.

Você pode, inconscientemente, tentar consertar sua dolorosa relação pai e filha com um homem que se parece com seu pai. Você tenta se fazer amada para esquecer sua história passada. Mas essa relação nunca funciona. Primeiro de tudo, você não pode reparar um amor através do outro, e acima de tudo, você foi para um homem que não era muito amoroso. Por que ele mudaria? 

O pai presente e amoroso

O que é paradoxal é que o pai presente com sua filha, e constantemente testemunhando seu amor, também pode causar disfunções na futura vida amorosa de uma mulher. De fato, esta futura mulher não terá nenhum problema de autoestima, nenhuma atração inconsciente pelo sofrimento e relações dissimétricas. Mas ela pode encontrar outro problemaa impossibilidade de encontrar um homem que possa competir com esse amor absoluto e incondicional. Ela passará sua vida comparando seus homens ao pai idealizado.

Além disso, ela também pode tender a ser sistematicamente atraída pelo homem de outra mulher. Seu pai é tão amoroso que ela teve a sensação de ser a mulher de sua vida, para poder ficar entre seu pai e sua mãe. Seu pai não temperava a expressão de seu amor paternal por uma devoção semelhante à sua própria esposa, e a princesinha esqueceu-se de que havia uma rainha.

Como um adulto, ela sempre se colocará no papel que ela pensou em ocupar quando criança: alguém que se coloca no meio de um casal. Mas como quando ela era uma garotinha, ela nunca terá nada além de uma possível posição de dona, na melhor das hipóteses, porque irá inconscientemente reproduzir uma situação em que, de fato, ela nunca conseguiu o primeiro lugar.

Não deixe o passado determinar seu destino

O diagnóstico é feito, ou pelo menos você tem algumas linhas de pensamento que explicam parcialmente alguns dos padrões recorrentes de sua vida amorosa. Agora é hora de escrever o resto da história do seu jeito e com seu poder de decisão adulta. Você não deve deixar o passado determinar seu presente, por dois motivos:

O que você está procurando nunca existiu. Você está tentando consertar ou reproduzir um relacionamento que você interpretou mal: seu pai nunca a rejeitou, mas deixou o relacionamento por razões que você escapa, ou seu pai levou você para os céus, mas como uma garotinha, e isso não tirou nada do amor que ele tinha por sua esposa.

É necessário analisar seu passado, certamente, mas também é importante, depois de ter identificado explicações para seus comportamentos atuais, seguir em frente. É possível conceber o tempo não como uma continuidade lógica em que cada causa é indefinidamente traduzida de acordo. Você pode considerar sua vida como uma sucessão de períodos, que podem ser bloqueados para avançar. É necessário, no entanto, ter entendido e aceito as lições de um período para fechá-lo saudável e definitivamente. Mas esta condição cumprida, a decisão pode ser feita quase tão simples quanto eu digo.

A confusão de papéis

Finalmente, aqui está outro caso em que você pode procurar do seu pai em seu homem. É a confusão dos papéis de amante e pai. Este problema é apresentado no presente, ao contrário dos que analisamos acima, que foram enraizados na infância.

Nós, mulheres, somos as campeãs da confusão de papéis no amor. Às vezes amamos um “pai”, um homem mais velho, socialmente sentado, ou simplesmente protetor e assumindo um papel de treinador e mentor conosco.

Nós também podemos amar um filho, um homem imaturo que precisa de mãe, porque achamos valor no fato de que um homem precisa de nós, que ele nos escuta, que podemos transformá-lo, dar-lhe confiança. Ele simplesmente dá rédea solta ao nosso instinto materno, onde estamos sempre o enchendo de atenções que ele não quer apenas, mas precisa. Todas nos comprometemos, ou vamos cometer todos esses dois erros. Nós confundimos papéis de menina, mãe e amante, mas também sentimentos como admiração, ternura e amor.

Agora é hora de procurar o amor na direção certa

Esteja ciente de que você não deve procurar por um pai ou seu filho, mas pelo pai de seu filho. Com ele, numa relação harmonios, não haverá dependência, nem alienação, nem dissimilaridade. Ele é um homem a quem você poderá admirar, ouvir, que fará você crescer. Ele é um homem que você pode chamar de “meu bebê” e mimar sempre que quiser, mas ele fará o mesmo por você. Seu relacionamento será completo e recíproco.

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