Como ter um argumento realmente produtivo, de acordo com um conselheiro de casais (Técnica Matadora)

Como ter um argumento realmente produtivo, de acordo com um conselheiro de casais (Técnica Matadora)
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 As Queixas dos Casais

 A queixa número 1 que os casais trazem para minha prática de terapia é uma incapacidade de se comunicar. Eles não são capazes de lidar com o conflito de uma forma que mova seu relacionamento e sua compreensão um do outro para frente. Eles argumentam, ficam na defensiva, fecham ou aumentam a tensão. Como resultado, eles acabam repetindo a mesma luta com o parceiro várias vezes.

Para percorrer com sucesso os desafios que inevitavelmente surgem em todos os relacionamentos (não apenas românticos), precisamos aprender como tornar nossas lutas mais produtivas – o que significa que cada um de vocês é capaz de expressar seu ponto de vista, entender e respeitar cada um deles. outros, e vocês trabalham juntos para chegar a uma solução mutuamente agradável.

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Conversas difíceis exigem certas habilidades. Abaixo estão seis técnicas que eu recomendo aos casais para ajudá-los a transformar a forma como lidam com suas discordâncias em conversas produtivas que realmente colocam os argumentos para descansar de uma vez por todas. Essas estratégias podem ser usadas em qualquer discussão com qualquer pessoa em sua vida, seja com um outro significativo, amigo, colega de trabalho ou membro da família. Não importa com quem você esteja falando, a mecânica do diálogo empático e da conversa produtiva nunca mudam.

Diferencie pensamentos e sentimentos

Muitas pessoas ficam confusas, especialmente durante os conflitos. Eles rotulam seus pensamentos como sentimentos e, em seguida, sentem-se com direito a eles, insistindo para o parceiro: “Você não pode me dizer que meus sentimentos não são válidos; são meus sentimentos!” Essa afirmação é verdadeira sobre sentimentos – mas não sobre pensamentos.

Seus sentimentos não podem ser inválidos, mas seus pensamentos podem. Discriminar entre os dois pode ser especialmente difícil, mas essa distinção é crucial se você quiser permanecer firme e desejar que seu parceiro participe da conversa.

Então, como você sabe a diferença

Sentimentos são emoções que se enquadram em uma das quatro grandes categorias: triste, louco, feliz e com medo. Um pensamento é simplesmente sua perspectiva, observação ou interpretação de uma situação.

Deixe-me lhe dar um exemplo. Você pode dizer: “Eu sinto que você não valoriza a contribuição que eu faço para a família”, mas isso não é uma declaração de sentimento.

Você provavelmente se sente triste e ressentido, mas acha que seu parceiro não o aprecia e acha que ele não valoriza o que você faz. Essa distinção pode difundir a tensão porque reconhecer e reconhecer que você adicionou seu próprio significado aos sentimentos ressalta que eles são apenas seus pensamentos ; eles não são absolutos e podem não estar corretos.  Isso é o que abre a porta para um processo de descoberta sobre o que realmente está acontecendo entre vocês.

Entenda seu “filtro” e possua suas reações

Todos são influenciados por sua educação e experiências, e aqueles afetam como você responde ao seu parceiro. As pessoas desenvolvem o que eu chamo de “filtro” que afeta como elas interpretam o que o parceiro diz e faz. Esse filtro está especialmente em jogo durante o conflito.

Seus pensamentos e sentimentos são um resultado direto de como você foi criado para ver as coisas. Reconhecer seu filtro lhe dá a oportunidade de mudar de culpar seu parceiro ou se concentrar em seu comportamento para falar sobre o que está acontecendo para você.

Use a linguagem “I” tanto quanto possível, descrevendo sua própria experiência e sua reação a ela, sem falar sobre a outra pessoa. Não rotule ou julgue seu parceiro. Não se apegue à ideia de que você acha que está certo.

Reconheça e admita que você está fazendo sentido fora dos eventos; Isso mantém sua conversa no campo de explorar o que está acontecendo para você, em vez de atacar seu parceiro.

Então deixe-me voltar ao exemplo de “sentir que seu parceiro não valoriza suas contribuições para a família”. Uma maneira melhor de dizer isso pode ser: “Eu percebo que estou triste e ressentida com o quanto eu acho que faço pela família”. Eu tenho essa história que você nem percebe todo o meu esforço ou que você não se importa ou Valorize as formas como eu contribuo.

Essa crença me mantém distante de você, e eu posso dizer que isso está realmente no caminho do nosso relacionamento. Você vai explorar comigo o que eu estou pensando e sentindo para que possamos sair do caminho?

Empatia primeiro; então responda

 Se o seu parceiro está chateado, empatia primeiro. Ouça o que eles estão dizendo e certifique-se de que você entendeu, da perspectiva deles. Não pare até que você possa entrar em seus sapatos e vê-lo de sua visão de mundo. Faça isso antes você começa a construir sua resposta.

Você não precisa repeti-lo ou usar ferramentas de comunicação elaboradas, mas pode deixar claro que realmente percebe por que eles estão chateados, dado que eles experimentaram o que aconteceu. Isso não significa que você concorda com eles, mas você pode ver a situação através dos olhos deles.

Então você pode continuar a comunicar como você o vê. É quando devem mostrar a mesma cortesia de entender seu ponto de vista. Depois que cada um tiver empatia com o outro, quando ambas as perspectivas tiverem sido compreendidas, você poderá descobrir como lidar com essas diferenças de opinião.

Domine sua própria regulação emocional

 Auto-regulação auto-apaziguadora e emocional são grandes partes do trabalho para cada um de vocês. É importante desenvolver a capacidade de tolerar a sensação de incerteza e insegurança.

Em vez de olhar para o seu parceiro para mudar o que ele está fazendo ou para tranquilizá-lo, você deve trabalhar para ser capaz de se acalmar e cuidar da sua própria reatividade. Isso vai exigir prática, mas dominar conversas difíceis inclui regular seu próprio estado emocional.

Então, exatamente como você faz isso? Você pode fazer uma pausa para se controlar, sabendo que é seu trabalho aparecer e se envolver novamente. Se você for acionado ou encaminhado, seu trabalho é perceber isso e fazer o que precisa para recuperar o controle.

Da mesma forma, também é importante deixar seu parceiro fazer uma pausa quando necessário e não mantê-lo em discussão contra a vontade deles. Não é preciso dizer, mas não chame os nomes dos seus parceiros ou os culpe. Evite pegar a isca ou jogar combustível no fogo.

Agende conversas difíceis e use um limite de tempo

 Isso ajuda a ser intencional sobre as conversas difíceis. Evite a tendência de emboscar seu parceiro, mergulhando em um tópico intenso quando ele não tiver a largura de banda para responder bem. Se houver problemas persistentes em seu relacionamento, vá em frente e marque uma hora para conversar. Defina um limite de tempo também, para que ambos saibam o que esperar.

Saiba que você pode ter que se encontrar várias vezes para chegar à resolução sobre o assunto; você não precisa resolver isso em uma conversa. Para os problemas tenazes, pode levar algum tempo para entendermos completamente um ao outro e encontrarmos uma solução que ambos possam aceitar.

Pratique

Todas essas dicas serão práticas se não for como você se relaciona com seu parceiro agora. Embora seja difícil lembrar de usar essas ferramentas quando você está chateado, você também pode voltar ao assunto mais tarde, quando estiver mais calmo.

À medida que você for mais hábil em aplicar esses conceitos, você e seu parceiro – ou qualquer pessoa com quem você esteja construindo um relacionamento – acabarão sendo capazes de lidar com conversas difíceis com facilidade.

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