Comportamentos positivos para melhorar o relacionamento (Técnica Matadora)

Comportamentos positivos para melhorar o relacionamento (Técnica Matadora)
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O que faz para um relacionamento feliz e realizado?

 

Embora esta seja uma questão complexa que não se presta a uma resposta rápida, há aspectos de relacionamentos bem-sucedidos e duradouros que foram estudados por especialistas e muitas abordagens para escolher. A boa notícia é que, se você está em um relacionamento relativamente feliz, há algumas coisas simples que você pode fazer – comportamentos positivos – que podem melhorar seu relacionamento.

 

Felizmente, mesmo se você estiver em um relacionamento ou casamento que está indo em uma direção ruim, existem estratégias que podem definir você e seu parceiro no caminho certo novamente. Depois de estudar o sucesso conjugal e a prevenção do divórcio por décadas, meu herói é o renomado psicólogo  John M. Gottman,  e estou prestes a explicar por quê. Mas primeiro, vamos começar com a premissa de que é crucial examinar suas próprias ações e adotar expectativas realistas sobre a disposição do seu parceiro para mudar.

 

Você gasta mais tempo adivinhando os comentários ou reações do seu parceiro do que examinando seu próprio comportamento? Embora eu acredite que é importante estar vulnerável com o seu parceiro – para ser aberto e se revelar sem medo de rejeição – também é fundamental assumir a responsabilidade por suas próprias ações. Embora a vulnerabilidade possa melhorar a intimidade entre você e seu parceiro, é importante não culpar seus problemas de relacionamento com os traços negativos que você vê neles.  Lisa Firestone escreve:  “O foco precisa se afastar de como“ consertar ”a outra pessoa e em direção a uma visão mais ampla de como reparar o relacionamento”.

 

Um exemplo típico é Tim e Megan, ambos em seus trinta e poucos anos e casados ??há sete anos. “Eu tenho sido infeliz por algum tempo”, reclama Megan. “Eu pedi a Tim para ser mais atencioso com minhas necessidades, mas as coisas não parecem estar mudando. Parece que estou no final da lista dele. ”Para isso, Tim lamenta:“ Megan não me deixa mais feliz e as coisas não estão melhorando. ”O traço comum nessas declarações é o foco desse casal “Consertar” a outra pessoa ao invés de tomar ações específicas para mudar sua parte em uma dinâmica de relacionamento que é indesejável.

 

Vamos enfrentá-lo, é fácil reclamar sobre o seu parceiro e muitos artigos de auto-ajuda, filmes e programas de TV destacam os méritos de corrigir as deficiências dos outros. Por exemplo, em um recente filme de sucesso, Enough Said Eva (Julia Louis-Dreyfus), parecia feliz com seu novo namorado Albert (o falecido James Gandolfini) até que ela se tornou amiga de Marianne (Catherine Keener), que apontou incessantemente os defeitos de seu ex. Uma grande lição para mim foi que, se estamos relativamente satisfeitos com nosso parceiro (como Eva antes de se aproximar de Marianne), concentre-se em seus traços positivos, em vez de consertar suas falhas (como a maneira como comem ou o guarda-roupa).

 

Após anos de pesquisa, Gottman revelou sete princípios que impedirão o casamento de se separar. Depois de revisar seu livro  Os sete princípios para fazer um trabalho de casamento ,  destacarei quatro princípios que vi mudarem a dinâmica de um casamento de maneira positiva. Tenha em mente que um dos princípios orientadores de Gottman para um casamento bem-sucedido é  a proporção de cinco para um  – o que significa que para cada interação negativa em um relacionamento, você precisa de cinco interações positivas.

 

  1. Nutra carinho e admiração :

Lembre-se das qualidades positivas de seu parceiro – mesmo quando você lida com suas falhas – e expresse seus sentimentos positivos em voz alta várias vezes ao dia.

 

  1. Deixe o seu parceiro influenciá-lo :

 

Procure um terreno comum em vez de insistir em fazer o que quer quando tiver um desentendimento. Ouça o ponto de vista deles e evite o jogo da culpa.

 

  1. Superar um impasse :

 

Frequentemente, os conflitos perpétuos ficam sem solução quando ficamos presos em padrões negativos de relacionamento, como o padrão de perseguidor de distância – um cabo de guerra em que uma pessoa tenta ativamente mudar a outra pessoa, e a outra resiste.

 

  1. Crie um significado compartilhado em conjunto : o Dr. Gottman descobriu que os casais que têm um senso intencional de propósito, significado e valores compartilhados; e costumes para a vida familiar – como rituais de férias – são geralmente mais felizes.

 

No aclamado livro de Gottman, Why Marriages Succeed or Fail,  ele usa uma metáfora dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse (retratando o fim dos tempos no Novo Testamento) para elaborar sua teoria da comunicação de casais. Essa metáfora pode ser usada para descrever os estilos de comunicação a seguir para representar o final de um relacionamento.

 

  1. Crítica :

 

De acordo com Gottman, criticar seu parceiro é diferente de oferecer uma crítica ou expressar uma queixa. Os dois últimos são sobre questões específicas, enquanto o primeiro é um ataque à pessoa. Consequentemente, você está cortando o núcleo de seu personagem quando critica. Por exemplo, uma queixa é: “Eu estava preocupado quando você estava atrasado. Nós concordamos que você ligaria quando estivesse atrasado. ”Versus uma crítica:“ Você nunca pensa em mim, você é tão egoísta! ”

 

  1. Desprezo :

 

Quando você se comunica dessa maneira, você está sendo desrespeitoso – usando sarcasmo, ridicularização, imitação, tom de voz gelado ou xingamentos. O objetivo é fazer com que a pessoa se sinta desprezada ou sem valor.

 

  1. Defensividade :

 

Todos nos tornamos defensivos às vezes – especialmente quando um relacionamento está errado ou sentimos que estamos sendo tratados injustamente. No entanto, a defensividade é uma maneira de culpar nosso parceiro e não assumir a responsabilidade por nossas próprias ações.

 

  1. Stonewall :

 

Isso é quando um parceiro é desligado ou se retira da interação. Infelizmente, isso se torna um hábito e os problemas que são varridos para debaixo do tapete nunca são resolvidos – deixando o parceiro que se sente ferido ainda mais ressentido.

 

Para encerrar, lembre-se de prestar muita atenção na próxima vez que estiver em uma situação desafiadora com seu parceiro e examinar a parte que está desempenhando. Tenha em mente o princípio orientador de Gottman de adicionar interações mais positivas – uma  proporção de cinco para um .

 

Em seguida, veja se você consegue identificar qualquer um dos Quatro Cavaleiros e, em seguida, observe seus efeitos em seu parceiro. Não tome o amor como garantido ou espere que o seu parceiro altere o comportamento dele simplesmente porque você pediu a ele. Em última análise, você é responsável pela sua própria felicidade.

 

Então da próxima vez que você se sentir chateado com o seu parceiro, verifique o que está acontecendo dentro de si mesmo – pelo menos – faça uma pausa e reflita antes de colocar a culpa neles.

 

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