Comunicação não Violenta em Casais – Parte 1 (O GUIA COMPLETO)

Comunicação não Violenta em Casais – Parte 1 (O GUIA COMPLETO)
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No livro “ser verdadeiramente auto, amar completamente os outros”, Marshall Rosenberg publica trechos de seus seminários e entrevistas sobre a Comunicação Não-Violenta. É um meio que permite estar em harmonia com aqueles que nos rodeiam: parceiro, família, amigos … Neste sistema criado por Marshall Rosenberg nos anos 70, ele só usa palavras que apelar para emoções positivas e evitar conflitos.

Capítulo 1: Um conflito típico

Aqui estão os principais conflitos que nos impedem de nos comunicarmos harmoniosamente com os outros:

  • Os homens têm dificuldade em expressar o que sentem, expressando suas emoções.
  • Estamos acostumados a categorizar pessoas de acordo com dois rótulos: bom ou ruim.
  • As mulheres não dizem o que querem por dois motivos: colocam as necessidades dos outros antes delas e acham que os homens adivinharão o que precisam.

Capítulo 2: Sobre o casamento

É mais difícil manter um bom relacionamento quando você é casado do que quando você é apenas um casal por causa de todos os equívocos que temos sobre casamento:

  • Achamos que temos muito dever de casa e obrigações.
  • Nós pensamos que o outro nos pertence.

A solução do autor é esquecer que se é casado e agir com o coração e não com um senso de dever.

Capítulo 3: Quatro perguntas para aprender

As quatro perguntas

Há quatro questões cruciais na CNV, pode-se usar essas questões também para uma relação sentimental, amigável ou familiar.

  • 1ª pergunta: Você poderia me dizer o que eu faço (como seu parceiro ou seu amigo) que torna a sua vida menos bonita?
  • 2ª pergunta: “E quando faço o que faço, como se sente?”
  • 3ª pergunta: “Quais de suas necessidades não são atendidas (o que você gostaria / gostou / desejou?)”
  • 4ª pergunta: “O que podemos fazer para enriquecer a vida uns dos outros?”

Os dois principais tipos de comunicação que nos impedem de dar com o coração

Existem dois tipos de comunicação que nos impedem de nos comunicar com o coração:

  • Crítica: assim que se faz um julgamento em relação ao outro, há uma crítica. Usar a CNV permite que você expresse suas necessidades e sentimentos para os outros sem percebê-los como críticos.
  • A restrição: há restrição a partir do momento em que alguém exige algo do outro. O uso da CNV permitirá que a outra se expresse totalmente e sem medo.

Duas dificuldades na prática da CNV

Existem duas dificuldades que podem ocorrer quando se pratica CNV.

  • A primeira dificuldade é que o outro pode ter estado tão acostumado a ser criticado que, mesmo usando a CNV para falar com ele, ele pode perceber o que está sendo dito como crítico.
  • A segunda dificuldade é que, mesmo que você pratique o CNV, o parceiro pode não o fazer. Teremos que aprender a ouvir o que ele diz com o que Marshall Rosenberg chama de “orelhas de girafa”. Usar as “orelhas de girafa” é aprender a ouvir as necessidades ocultas da outra pessoa por trás das críticas.

Capítulo 4: Role Playing

Neste capítulo, o autor fala sobre os role plays que ele fez com os participantes em seus seminários para casos particulares, vou resumir aqui apenas o relato desses diálogos.

Ouça um requisito

Ao praticar CNV, deve-se ser capaz de expressar uma necessidade para o outro, sem percebê-lo como uma restrição. Devemos nos certificar de que a pessoa não se sinta culpada ou não tenha medo de ser punida se ela não atender às nossas necessidades.

Me interrompa se eu falar demais

É melhor interromper uma pessoa quando sentimos que não somos mais capazes de ouvi-lo, em vez de continuar a ouvi-lo com um ouvido para agradá-lo. Muitas vezes falamos para não dizer nada e mais cerebral do que emocional. Interromper o outro permite:

  • Pergunte ao outro que necessidades estão por trás de sua conversa.
  • para significar que alguém está entediado (muitas vezes quando alguém está entediado ouvindo uma conversa, o outro também está entediado para falar).

O que você quer de mim?

Às vezes, dizemos em voz alta o que pensamos, mas nosso interlocutor não consegue perceber as necessidades por trás dessas palavras. Por exemplo, quando uma mulher diz ao marido, “Olhe para a bela casa!” Um ar admirando, pode estar inclinado a acreditar que ela quer que ele para comprar uma casa, mesmo que tal não é o caso.

O autor conta a história de um homem que estava a tomar o trem para o aeroporto com sua esposa e repetiu três vezes a frase: “Eu nunca vi um trem tão lenta da minha vida”. A mulher não reagiu as duas primeiras vezes, então no final da terceira vez, sem saber o que ele esperava dela, ela respondeu “o que você quer que eu faça lá? “.

Ao praticar a CNV, essa mulher teria procurado entender a necessidade que estava oculta por trás dessa frase: seu marido precisava que ela entendesse sua ansiedade por não estar na hora certa e ser compreensiva. Não praticar o NVC aumenta o sofrimento e o mal-entendido entre os parceiros.

 Problemas relacionados à comida

Podemos sentir necessidade de amor por parte de nosso parceiro, mas, como não sabemos como expressá-lo, somos rejeitados pela compensação de alimentos.

NB: Na CNV, não usamos frases como “Eu sou + adj” ou “é” porque quando usamos esse tipo de sentença, fazemos um julgamento. Esses julgamentos nos empurram para ver uns aos outros ou para ver os outros como pessoas estáticas, que não mudam. Portanto, falaremos mais em termos de desejo ou necessidade. Por exemplo, substituiremos uma frase como “Eu sou um comedor compulsivo” por ” Eu às vezes sinto esse desejo, essa necessidade de comer”.

Descubra o que queremos

Às vezes não sabemos o que queremos e o que precisamos. Nesse caso, é preciso confiar mais na intuição do que na razão.

Quando os outros não querem receber

Embora tenhamos prazer em dar aos outros o coração, isso pode perturbá-los, porque eles não estão acostumados a isso. Nesse caso, podemos fazê-los entender que precisamos dar, que gostamos disso.

Estamos discutindo?

Quando falamos sobre nossas necessidades, ou tentamos entender as dos outros, algumas pessoas aceitam isso para uma briga ou um ataque. Essas pessoas igualam o fato de dar emoções à punição.

Ouça NÃO

Como reagir a um não ao outro? A palavra em si não é embaraçosa, mas nossa reação a ela, no entanto. Quando praticamos a CNV, entendemos que a pessoa não diz mais nada para expressar o que ela quer do que nos rejeitar. Se a pessoa diz “Não”, é porque ela pensa que queremos impor algo a ela, ela quer ter a impressão de manter sua autonomia.

Nós tendemos a tomar um “NÃO” para um julgamento. Quando mudamos para o modo CNV, entendemos que nossas necessidades e as do outro não coincidem neste momento. Se você for mal, a pessoa pode se afastar.

A pior coisa a fazer quando você recusa alguém é se justificar por isso, se desculpar e sentir-se culpado. Quando você faz isso, a pessoa se sente atacada e incompreendida porque só precisa entender como se sente em relação a essa recusa, não que esteja se rebaixando a ela.

Você quer ouvir isso?

Algumas pessoas consideram qualquer tentativa de diálogo como algo forçado. Você precisa entender isso. O melhor é não ficar em silêncio porque o silêncio pesará sobre essa pessoa, mas podemos muito bem dar “tiros” de vez em quando.

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