Convicções Erradas no Amor

Convicções Erradas no Amor
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Mesmo quando sabemos racionalmente que desejamos relacionamentos saudáveis, muitas vezes somos incapazes de realizar nossas intenções, porque certas convicções errôneas ainda estão profundamente enraizadas.

Nossos pensamentos criam nossa realidade. Nossos pensamentos são formados por nossas convicções. Nossas crenças podem nos limitar e bloquear nosso crescimento e, consequentemente, o do casal, ou podem se expandir e nos levar ao desenvolvimento e à nossa satisfação pessoal e sentimental.

É, portanto, errado pensar em ter sucesso em fundar uma relação nova e saudável, baseada em convicções tradicionais equivocadas, resultado de um membro da família. Para chegar a ter essa relação entre iguais que nós merecemos é importante começar a partir do nosso pensamento que produz comportamentos que vão na direção oposta à do amor.

De fato, a maioria das dificuldades nas relações de casal deriva das crenças nas quais elas se baseiam. Nós todos cometemos erros. As uniões negativas estruturadas convencionalmente exacerbam os erros e deixam pouco espaço para melhorias ou mudanças. Pelo contrário, um relacionamento positivo favorece e apoia a expressão, a igualdade, a justiça e a consideração mútua.

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Felizmente, está surgindo uma mentalidade nova, mais saudável e mais realista em relação às mulheres, aos homens e à relação entre os sexos: nossa geração é a vanguarda dessa mudança.

Na lista abaixo, refizemos as convicções erradas no amor. E a partir daqui, começamos novamente a ter pensamentos que vão na direção de construir um projeto de vida chamado “amor”.

Dê mais do que receber

Nos relacionamentos, e especialmente nos de amor, a expectativa de ter que dar mais do que aquilo que é recebido está enraizada. O amor é uma busca bilateral. Ofereça amor sem quantificar e sem dar origem à culpa. O relacionamento de dar-a-ter deve ser equilibrado; quanto mais for, mais o casal crescerá como “nós”, gerando mais amor.

Sempre se sacrifique em amor

Mude a terminologia imediatamente: as palavras são balas! Sem sacrifício, parece algo em que você perde muito. Encontrar, apoiar, coabitar no outro quando vemos que o casal e o outro precisam disso. É um jogo de equilíbrio, não de sacrifício. Estar disponível para o outro deve ser feito com compromisso e paciência, mas com a mesma alegria em saber que estão ocorrendo ações que fazem o parceiro ficar bonito.

As relações que vão bem nos colocam em crise

Quando estamos vivendo um relacionamento em que não há nada errado, muitas vezes somos levados a duvidar dessa felicidade “aparente”. Parece paradoxal, mas estar em uma situação “saudável” torna-se estressante. “Meu relacionamento é muito fácil. Não é possível, onde está o engano? ” Quando as coisas são muito simples, ficamos desconfiados. Eles devem se tornar complicados antes que possamos acreditar neles?

Não diga o que nos fere

Crença incorreta relacionada ao conhecimento e gerenciamento da experiência emocional. A convicção equivocada ou insalubre é que devemos reprimir e não mostrar nossa ferida, mas perseverar em virtude do amor. Se algo nos mortifica ou nos fere, muitas vezes o mantemos dentro sem elaborá-lo ou reconhecê-lo: é assim que surgem as frustrações e os mal-entendidos. Comunicar nosso humor no momento certo é saudável para “nós”.

Não expresse nossas emoções

Muitas vezes não somos capazes de identificar nossas emoções e, se não sabemos o que sentimos, não conseguimos administrá-lo. Mas é uma crença generalizada que, mesmo quando essas emoções são administradas, é melhor não as expressar, porque elas são sinônimo de fragilidade. Nada mais errôneo porque a expressão de um estado de espírito, de uma emoção, tem um poder incrível: fortalece o indivíduo e o casal.

O passado afeta o presente

A crença equivocada neste caso é que o passado de cada um dos parceiros é uma bagagem que assume a forma de um marcador indelével. Ao avaliar as situações, na compreensão mútua, nas decisões a serem tomadas, entra em jogo a experiência relacional (e não apenas) do parceiro, à qual se apega como pretexto para sublinhar uma potencial falta ou para abraçar uma ideia que se tem. outra. Em resumo, o passado se mistura com o presente e não permite que alguém permaneça no “momento” e siga em frente.

Punir o parceiro ferido

A crença verdadeiramente doentia no amor é “fazê-lo pagar”. O castigo clássico. Você me machucou, agora eu faço o mesmo com você. A questão a ser sempre perguntada é: “quanto é funcional para o bem-estar do casal agir nesse sentido? Isso resolve algo? “Machucar aqueles que nos machucam, por sua vez, produz apenas um sentimento positivo momentâneo, mas é absolutamente não-construtivo. Seria melhor adotar estratégias para fazer o parceiro entender que ele fez algo que nos fez sentir mal.

A obrigação primária de fazer o outro feliz

Eu queria, eu queria … O amor não é uma obrigação, mas uma escolha consciente. Aqui também nós mudamos a terminologia: no amor há apenas a alegria de fazer os outros felizes porque, em primeiro lugar, nos faz felizes. E vice-versa. Se fizermos e construirmos algo autêntico e recompensador para nós, o parceiro será afetado por ele. A escolha principal, + decidir ser duas pessoas diferentes que decidiram escolher cada dia, em diversidade mútua. Isso já é felicidade!

O amor não requer compromisso

Infelizmente, eu tenho que quebrar uma lança em favor daqueles que pensam que o amor é suficiente para si. Sim, mas não para o casal. O amor, esse sentimento que une duas pessoas, é o ponto de partida, mas é necessário um compromisso constante de construir e compartilhar intimidade, para aumentar a cumplicidade, não para baixar a guarda. Comprometimento no sentido de encontrar um ponto intermediário em que você possa conhecer e reconhecer seus limites.

Casais apaixonados concordam em tudo

Outra crença que arruína a ideia de amor, mas, acima de tudo, as expectativas que temos sobre o relacionamento com os dois. No casal três coisas são necessárias: cumplicidade sexual, sentimental e mental. Se houver todos os três que você fez bingo! Se um deles (que pode surgir com o tempo) estiver faltando, não é dito que o casal deve “falhar”. Concordar em tudo significa não ter uma identidade adequada, e isso leva a ligações pouco saudáveis ​​(e entediantes).

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