Eu moro com um miserável emocional (Imperdível)

Eu moro com um miserável emocional (Imperdível)
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Eles não são muito demonstrativos e não estão inclinados a declarações de fogo, elogios e gestos ternos.

 

Com eles, as palavras doces, as declarações, as pequenas atenções e outros gestos suaves são raros. Mesmo inexistente. “Em três anos e meio, meu companheiro quase nunca me elogiou”, diz Louise, 31 anos. Beijar também não é seu forte, exceto dizer olá ou adeus. Em público, ele se comporta como se não fossemos um casal. Se, no amor, cada um de nós pode provar ser mais ou menos demonstrativo, o avarento emocional, eles, são caracterizados por sua distância, sua frieza, em relação ao seu cônjuge.

 

Um caso masculino?

“Ele nunca me diz que me ama”, “não segure minha mão na rua”, “não me surpreenda” … Os testemunhos de mulheres com companheiros visivelmente mesquinhos são numerosos.

 

E por boas razões, segundo o psicanalista Moussa Nabati: “As mulheres têm o desejo ea necessidade de se sentirem amadas e de que esse amor seja dito, mostrado, renovado diariamente. Eles estão apaixonados por seu companheiro e, ao mesmo tempo, com amor. Homens, eles estão mais confortáveis ​​na ação. Eles querem fazer amor, mais do que expressá-lo em palavras. É uma maneira de expressar sua ternura, seu desejo. Eles também precisam de menos demonstrações diárias. Mas a ganância emocional não é apenas um caso masculino. Mulheres indiferentes, frias, fechadas, em relação aos seus acompanhantes, há também algumas.

 

 

Que avareza esconde

No entanto, a ganância e o amor parecem incompatíveis. Amar, não é abrir-se, dar-se ao outro? Confundir confidências, carícias compartilhadas na intimidade, não distinguir o relacionamento amoroso de qualquer outro relacionamento? “Ao privar o outro, o avarento vai se privar dessa ternura”, diz Anne Sauzede-Lagarde, psicoterapeuta. Então a verdadeira questão é o que isso significa? Um medo de engajamento? Para ser engolido no relacionamento? Tem uma necessidade mais forte de diferenciação? Para a expressão de um poder sobre o outro?

 

Para o psicoterapeuta, a cobiça de um é geralmente um sintoma de um problema mais geral. “Ou o casal está se desintegrando porque um dos dois parceiros decidiu não trazer mais oxigênio; ou você tem que descobrir o que está errado “.

 

 

Fale sobre sua insatisfação, mas não muito

Pascale, em seus quarenta anos, sentiu uma “cruel falta de afeto”. Então ela contou ao marido. “Ele disse que era assim. Comecei a resolver o problema de novo e de novo. “Punição perdida. “Quanto mais eu evocava minhas frustrações, mais ele se esticava. E isso nos afastou. Até o casal se separar.

 

Naturalmente, é importante conversar com outras pessoas sobre suas fontes de insatisfação. “Mas não o tempo todo, porque quando falamos demais, não somos ouvidos”, temperou Moussa Nabati. Tenha cuidado também para ter em mente que não podemos mudar o outro.

 

“Então, ao invés de estar no comando -” você não me beijar, não enlaces me “” você não tem toques agradáveis ​​para mim “- é melhor falar sobre nós, defende Anne Sauzède- Lagarde. E maravilha: o que no nosso relacionamento traz avareza? Desde quando existe? O que aconteceu? “. Muito investimento de um em seu trabalho? Um sentimento de negligência do outro desde a chegada das crianças? …

 

 

Escolha não trivial

“Também é bom perguntar por que escolhemos um cônjuge mesquinho”, aconselha Moussa Nabati. Porque geralmente, os sinais de ganância aparecem desde o começo do relacionamento. “No início, a aparente frieza e indiferença do meu companheiro me seduziu, admite Muriel. Antes, eu compartilhava a vida de um homem bastante pegajoso, então apreciei essa distância. E por uma boa razão: o desejo alimenta-se precisamente da falta. E o casal, a alternância de momentos de fusão e respiração.

 

Para cada um a sua maneira de se diferenciar

 

 

Esta respiração, esta distância para o outro, cada um leva-o a seu próprio modo. “E é importante que o casal possa falar sobre suas respectivas necessidades de afeto e retraimento, a fim de ajustá-las”, explica Anne Sauzède-Lagarde. Se, por exemplo, ele gosta de passar o tempo no jardim, mas não contou à esposa que precisava desses momentos sozinho, na natureza, sem os filhos, ela poderia pensar que ele é um avarento emocional, que prefere suas flores a ela. Na realidade, esses momentos não são contra ela, mas para ele e, portanto, para o casal, que só pode se beneficiar. ”

 

 

O amor está se mostrando de muitas maneiras

Há muitas maneiras de se diferenciar umas das outras, assim como há mil e uma maneiras de amar. E o risco, quando a frustração se torna importante demais, é não ver que seu parceiro pode provar seu amor de maneira diferente. Muito focado na ausência de beijos ou carinhos, podemos acabar esquecendo que ele prepara todas as noites uma boa refeição ou cuida de crianças, sempre fornece apoio inabalável …

 

Se pequenos toques são importantes, eles não são o único cimento de um casal. “Um casal também é um negócio, uma unidade econômica”, lembra Moussa Nabati. Não se reduz ao amor e à sexualidade. Ele também se alimenta de todos os projetos que temos fora do amor, crianças … ”

 

 

Estamos pedindo muito?

Mas alguns permanecem obcecados com expressões de amor de seu parceiro. “Eu sempre sinto falta. Eu estou freqüentemente em demanda emocional ou sexual. Minha feminilidade sofre “, diz Muriel. Pascale, por sua vez, lembra de todos “aqueles momentos de absoluta tristeza em que eu teria dado tudo o que ele me levou em seus braços”.

 

“Às vezes, a ganância de um cônjuge pode ser um sentimento, não uma realidade”, adverte Moussa Nabati. Algumas mulheres estão em uma terrível busca por amor e ternura. Eles precisam mais da infância do que do desejo adulto. Sentindo-se inseguros, eles procuram a mãe no homem, no útero; um amor que muitas vezes falhou em sua infância. Eles procuram evidências de amor enquanto se sentem indignos de serem amados, mas incapazes de recebê-los. O conselho do psicanalista? “Quando você reclama da ganância do seu cônjuge, é bom se perguntar sobre suas próprias habilidades – e dificuldades – de receber amor. Às vezes nós pedimos demais.

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