Eu tenho que perder-me para amar-te?

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Como co-dependentes, nos perdemos em relacionamentos, sem saber que perder o nosso eu

 

Quando o relacionamento inevitavelmente termina, é devastador porque estamos perdidos. Não temos autonomia porque essa tarefa não foi completada na idade adulta.

 

Muitas vezes, há lutas pelo poder, caracterizadas por argumentos repetidos e não resolvidos, seja sobre um único problema recorrente ou sobre inúmeras coisas triviais. Muitos deles se resumem à questão de quem tem controle, cujas necessidades serão atendidas ou quão íntimas serão.

 

Problemas de intimidade são um sintoma comum de codependência. Evitar a intimidade e a vulnerabilidade que ocorre quando nos abrimos é uma maneira de manter o controle e a autonomia. Tememos que a proximidade nos torne mais dependentes de nosso parceiro e expostos a serem julgados e feridos.

 

Esses resultados não são necessariamente verdadeiros, mas remontam a uma infância traumática ou disfuncional quando ser vulnerável e dependente não é seguro. Algumas pessoas se sentem inseguras dentro e fora de um relacionamento. Quanto mais somos ameaçados pela proximidade e autonomia, maior é o conflito no relacionamento.

 

Como nos perdemos?

 

Nós nos perdemos gradualmente de maneiras imperceptíveis. Pode começar com o romance , quando é normal querer agradar ao nosso amado e passar muito tempo juntos. No entanto, adultos emocionalmente maduros não abandonam suas atividades, desistem de suas vidas (eles têm uma vida) ou negligenciam o comportamento inadequado de seu parceiro, apesar da forte atração física.

 

Os estágios da codependência

 

Muitos codependentes se saem bem sozinhos, mas uma vez em um relacionamento, os estágios da codependência se estabelecem. Quando há “química”, eles ignoram os indicadores negativos que podem ser um aviso para não se envolver.

 

Na verdade, é verdade que as substâncias químicas que fazem bem ao nosso cérebro começam a aliviar o nosso vazio, de modo que queremos mais dessa droga. Nós não queremos perder esses bons sentimentos. Por isso, nos tornamos cada vez mais preocupados e dependentes de nosso amado.

 

O desejo de agradar pode levar à obsessão , à negação do comportamento de nosso parceiro e à dúvida sobre nossas próprias percepções. Os limites se tornam confusos para que não digamos “não” ou estabeleçam limites para o que estamos dispostos a fazer ou o que aceitaremos de nosso parceiro.

 

Não só isso, a confusão surge entre o que o nosso parceiro sente e os nossos próprios sentimentos. Nós nos sentimos responsáveis por eles também. Se ele está triste, então eu também estou triste – como diz a música de Barry Manilow. Se ela está com raiva, deve ser minha culpa.

 

Estamos confusos (ou nunca realmente soubemos) em que acreditamos, quais são nossos valores e opiniões. Podemos não ter percebido isso até nos envolvermos em um relacionamento sério. No estágio intermediário da codependência, abandonamos nossos hobbies, interesses externos, amigos e, por vezes, relacionamento (s) com nosso (s) parente (s) para estar com nosso parceiro. Normalmente, fazemos isso de bom grado no início de um relacionamento, mas depois podemos fazê-lo para cumprir os desejos do nosso parceiro. Embora nossas escolhas pareçam desejáveis ou necessárias, não estamos conscientes do preço que pagamos: nosso eu!

 

Doença de um “eu perdido”

 

É por isso que a co-dependência é uma doença de um “Self perdido.” (Veja Codependency for Dummies .) Porque a nossa identidade é referenciado externamente, priorizamos nossos relacionamentos acima do nosso ego, não ocasionalmente, o que seria normal, mas repetidamente.

 

Em relacionamentos importantes, tememos perder nossa conexão com os outros ou sua aprovação. Com o nosso parceiro, nós nos sacrificamos repetidamente de formas pequenas e grandes – de concessões insignificantes a desistir de uma carreira, cortar um parente, ou tolerar ou participar de um comportamento antiético que antes teria parecido inimaginável.

 

Um padrão de conformidade se desenvolve e novas normas são estabelecidas, como as restrições graduais aos judeus na Alemanha nazista. Com o tempo, nós construímos culpa, raiva e ressentimento que é freqüentemente silencioso.

 

Nós nos culpamos. Nossa auto-estima e auto-respeito, se tivéssemos alguma entrada no relacionamento, são reduzidos. Ficamos ansiosos e deprimidos, mais obsessivos e / ou compulsivos. Nós lentamente desistimos da escolha e liberdade até nos sentirmos presos e sem esperança, enquanto nossa depressão e desespero crescem. Podemos desenvolver um vício ou sintomas físicos. Eventualmente, podemos nos tornar uma casca do nosso antigo eu.

 

Relacionamentos Abusivos

 

Os sintomas de codependência são exacerbados quando estamos em um relacionamento autoritário, onde as decisões giram em torno das necessidades e da autoridade de uma pessoa. Isso é típico de um relacionamento abusivo, em que nosso parceiro faz exigências explícitas. Quando nosso parceiro é insistente, parece que temos que escolher entre nós mesmos e nosso relacionamento – que devemos desistir de nosso Eu para mantê-lo.

 

Nós nos tornamos invisíveis, não mais uma pessoa separada com necessidades e desejos independentes, assumindo que sabíamos o que eram. Para agradar nosso parceiro e não criar ondas, nós os abandonamos e conspiramos para sacrificar o nosso Ser.

 

Nosso relacionamento pode ser com um adicto ou com um doente mental ou com um distúrbio de personalidade, como narcisista , borderline ou transtorno de personalidade anti-social . Esses parceiros são manipuladores e podem ser abusivos ou ameaçar abuso ou abandono quando não conseguem o que querem ou percebem que estamos nos tornando mais autônomos.

 

Qualquer ato de autonomia, como estabelecer um limite, ameaça seu controle. Eles tentarão manter o poder e a autoridade com culpa, assassinato de caráter, iluminação a gáse todas as formas de crítica e abuso emocional. Se você tivesse um pai controlador, esse padrão pode ter sido estabelecido na infância e transitar para seus relacionamentos adultos. Você acaba andando em cascas de ovos e vivendo com medo que pode traumatizar seu sistema nervoso, com os sintomas persistindo depois que você sai. É essencial obter apoio externo e procurar aconselhamento.

 

Relacionamentos Saudáveis

 

Relacionamentos saudáveis são interdependentes. Há dar e receber, respeito pelas necessidades e sentimentos do outro e são capazes de resolver o conflito através da comunicação autêntica. Decisões e resolução de problemas são colaborativas. Assertividade é a chave. Negociações não são um jogo de soma zero.

 

A intimidade exige que sejamos nossos melhores eus, não o nosso pior. Se temos filhos, também é importante ter em mente que somos seus modelos. Eles provavelmente não aprenderão boas maneiras se seus pais não tratarem um ao outro e a eles com cortesia.

 

Se você ou seu cônjuge tiverem deixado suas boas maneiras; se um ou os dois se comportarem e falarem mais educadamente com colegas de trabalho, amigos ou operadores de telemarketing do que com os outros; você está tomando seu relacionamento como garantido de uma maneira perigosa. Redefina seu botão de maneiras.

 

A vida moderna tornou-se cada vez mais casual, é verdade. Mas casual não significa descortês. Estar confortável não significa ser descuidado sobre como nos parecemos e nos comportamos. Se você e seu cônjuge caíram em maus hábitos em relação às boas maneiras, você pode e deve mudá-lo. Comece com você mesmo. Você pode definir um nível diferente de respeito e cortesia em movimento.

 

 

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