Existem duas visões para cada conflito e ambos são válidos (Técnica Matadora)

Existem duas visões para cada conflito e ambos são válidos (Técnica Matadora)
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Problemas e Conflitos

 

A voz de Heather levanta quando ela diz: “Como você pode não ver do meu jeito? É a verdade e você sabe disso. Você é muito teimoso para admitir isso!

 

Jason responde: “Não foi isso que aconteceu. Como você não consegue ver isso? Estou certo, você está errado. Você admite isso!

 

Eu entro, “Ei, eu vou parar vocês, porque parece que estamos sentindo falta um do outro.”

 

Ambos olham para mim enquanto Heather diz: “Bem… Quem está certo? Eu ou ele?”

 

“Vocês dois são. Deixe-me explicar.”

 

O argumento de Heather e Jason demonstra um dos problemas mais comuns durante o conflito: muitas vezes, os parceiros se vêem como inimigos em vez de aliados íntimos em uma batalha contra o mal-entendido. É por isso que os parceiros usam os quatro cavaleiros e culpam uns aos outros por seus problemas de relacionamento, o que é destrutivo para seu vínculo emocional e leva a mais desconexão e luta.

 

Para mudar as coisas durante a sua próxima conversa sobre o Estado da União , quando você é o Orador, certifique-se de prestar atenção ao “T” no modelo de conversa ATTUNE do Dr. Gottman. O “T” significa tolerância, o que significa aceitar que cada situação pode gerar duas perspectivas diferentes, porém válidas, que merecem peso igual. Para ajudar você a fazer isso, quero compartilhar três mudanças de perspectiva que fizeram maravilhas para os casais.

 

Essas três mudanças de perspectiva também nos lembram que sempre há algo que vale a pena aprender do ponto de vista do seu parceiro. Ao ganhar uma nova perspectiva sobre o que está acontecendo, o conflito deixa de funcionar como uma barreira para a conexão e torna-se uma ponte para o melhor entendimento mútuo.

 

Conflito está no espaço entre…..

 

Uma mudança de perspectiva sobre a qual falo com os casais está mudando de encarar o problema como a falha da outra pessoa em ver o problema como habitando o espaço entre si. Quando os casais estão brigando, eu gosto de usar a metáfora de que os parceiros são como ilhas separadas com águas turvas que os separam.

 

Em vez de tentar consertar um ao outro , os parceiros devem se concentrar em limpar essa água turva. Depois que a água é limpa, ambos os parceiros podem mergulhar abaixo da superfície do que parece estar acontecendo para descobrir o que realmente está acontecendo.

 

O visual da ilha também é útil porque ilustra figurativamente que precisamos viajar para a ilha do nosso parceiro para ver sua perspectiva do mundo. Normalmente, quando estamos em conflito, ficamos presos em nossa ilha e começamos a atirar pedras verbais na ilha de nossos parceiros. Mas se nadarmos, andarmos e vermos o problema do ponto de vista deles, aumentaremos as chances de mudar nossa perspectiva para “Oh, eu posso entender totalmente como você vê dessa maneira. Isso faz todo o sentido para mim.

 

Depois de aceitar a ideia de que, em cada divergência, há sempre dois pontos de vista válidos, não é mais necessário defender sua própria posição. Em vez disso, você pode ter empatia com os sentimentos de seu parceiro e realmente entender sua “ilha”. Isso não significa que você tenha que concordar, mas é vital que você entenda de onde eles vêm. Quando você faz isso e seu parceiro faz isso por você, fica muito mais fácil encontrar uma solução que funcione para vocês dois.

 

Encontrando o elefante na sala

Há um conto sobre seis homens cegos que queriam descobrir o que é um elefante ao tocá-lo:

Quando o primeiro homem tocou a perna, ele disse: “Ei, o elefante é um pilar.”

O segundo homem disse: “Não, é como uma corda”, quando ele tocou a cauda.

O terceiro disse: “Não, é como um galho grosso de uma árvore”, quando ele tocou o tronco do elefante.

O quarto homem disse: “É como um grande fã de mão”, quando ele tocou a orelha.

O quinto homem disse: “Não, é uma parede enorme”, quando ele tocou a barriga do elefante.

O sexto homem disse: “É um tubo sólido”, quando ele tocou a presa do elefante.

 

Os homens começaram a discutir sobre o elefante e cada um deles insistiu que eles estavam certos.

 

Para você e para mim, está claro: eles estão bem. O ponto é que em praticamente todas as lutas há um elefante invisível na sala, e a verdade sobre esse elefante está em algum lugar no meio de ambas as perspectivas. Mesmo o cinza do elefante metaforicamente implica que não há uma visão única dos “fatos”. Frequentemente, os problemas não são negros ou brancos.

 

A moral da história é reconhecer que a perspectiva do seu parceiro é tão válida quanto a sua. Você não precisa concordar, mas, para lidar com um incidente lamentável, precisa mostrar respeito pelas opiniões deles.

 

Com um casal de combate com quem trabalhei, o marido e a esposa não estavam dispostos a entender a perspectiva do outro. Eu disse ao casal sobre o elefante. Mais tarde naquela noite, enquanto a esposa estava preparando o jantar, o marido começou a agir como um mimo sentindo o ar. A esposa olhou para ele com um O que há de errado com você? tipo de olhar e ele respondeu: “Estou tentando encontrar o elefante na sala. Você pode me dizer o que está vendo para que possamos descobrir o que é esse elefante juntos?

 

Ela riu e eles começaram a trabalhar juntos para descobrir como esse elefante particular se parecia e por que ele estava desajeitadamente de pé na sala do relacionamento deles.

 

Verifique sua camisa

 

A terceira mudança de perspectiva que eu gosto de dizer aos casais é o que eu chamo de abordagem “Check Your Jersey”. Muitas vezes, em conflito, sentimos que estamos em equipes diferentes, tentando marcar pontos uns contra os outros. Quando isso acontece, ambos os parceiros perdem. O objetivo de uma discussão de conflito é encontrar o melhor ganha-ganha para ambos os parceiros. Às vezes isso requer compromisso – outras vezes, todos os parceiros precisam se sentir compreendido.

 

É útil imaginar que por baixo das roupas de cada parceiro existe uma camisa da mesma cor. Às vezes esquecemos e passamos a bola para o time errado, mas se checarmos nossa camisa, podemos nos lembrar de passar um para o outro, trabalhar juntos e marcar pontos contra a equipe de desentendimento.

 

Se você se esforça para respeitar a perspectiva de seu parceiro, pode ser porque você vê seu parceiro no outro time. Isso é comum. Muitas vezes destacamos nossas qualidades positivas e rotulamos nosso parceiro com as negativas. Isso é o que Fritz Heider chama de Erro Fundamental de Atribuição. É muito parecido com dizer: “Eu estou bem; você está com defeito.

 

Essa visão competitiva dificulta a resolução de conflitos de relacionamento. A maneira de lidar com isso é perceber as qualidades em seu parceiro que você percebe em si mesmo (que é apenas outra maneira de estar no mesmo time). Como Heather colocou: “Sim, ele está sendo egoísta agora, mas eu também. Talvez cada um de nós precise ser um pouco egoísta para que possamos fazer nosso relacionamento funcionar”.

 

Esses três turnos são úteis porque nos lembram de nos sintonizar com o lado de nossos parceiros da história. Um dos elementos vitais da conversa sobre conflito entre o Estado da União do Dr. Gottman é não persuadir, resolver problemas ou comprometer até que ambos os parceiros possam declarar a posição um do outro para satisfação. Seus 40 anos de pesquisa em milhares de casais mostraram que a solução de problemas antes que os parceiros se sintam compreendidos é contraproducente.

 

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