Histórias de pele: vivendo sem um parceiro (Imperdível)

Histórias de pele: vivendo sem um parceiro (Imperdível)
Avalie esse artigo

Vivendo sozinho

O casal é e continua sendo um dos aspectos socialmente consagrados para a construção do projeto de vida. Permite gerar um tipo particular de intimidade com o outro, colaboração mútua para a vida e laços de parentesco através dos quais circulam capital emocional e material, e é por isso que geralmente é regulado por normas estatais.

Em geral, aprendemos que muito do que chamamos de “felicidade” é alcançado através da formação de um casal e de uma família. Isso geralmente encoraja a busca por uma união para alcançar esse lugar prometido de bem-estar, como a experiência de “anormalidade” quando você não pode ter um parceiro. Portanto, a perda de um parceiro pode ser experimentada e classificada como “fracasso”, e sua ausência sentida como um estigma em termos de “solidão”.

A sociedade, através das redes de familiares e amigos, muitas vezes gera pressão sobre as pessoas para formar um casal, como forma de estimular o ritual de união que tranquiliza o grupo e garante a inclusão do sujeito na comunidade como “mais um” . Desta forma você pode ouvir: “E você ainda está solteiro? Veja como os anos passam … “” Quando você se casa e tem filhos, você me entende “” Que estranho é esse garoto legal e você nunca conhece uma namorada “” Você já está em idade de casar quando espera ter filhos? ”

Para fortalecer esse controle, a ideia de que ter um parceiro é um sinal de sucesso social e maturidade emocional é geralmente reforçada. Por esta razão, vemos (e esperamos ver) presidentes do sexo masculino com esposas, e nunca sem um parceiro, em concubinato ou com maridos. Também não é relevante que uma mulher presidente destaque seu “primeiro cavalheiro”, pois estamos em uma cultura que associa masculinidade ao poder.

Por seu turno, muitas pessoas postam fotos e comentários em redes sociais sobre sua situação como casal, parentalidade e família, como forma de destacar o que entendem como conquistas. Por sua vez convites para festas tendem a diferenciar-se “apenas” ou “casal” quase como se ele custa discriminar individualidade com a vida social autónomo nessa ideia de “bloco” com o casal concebeu. Algo que também determina que em eventos sociais eles devem sempre sentar e estar atentos uns aos outros, como uma forma ritualizada que nos lembra da importância vital de ter um parceiro para ser e se sentir parte da comunidade.

As mudanças

Apesar desses pesos e demandas sociais que ainda estão presentes no imaginário coletivo, fica claro que o valor e a concretude do casal vêm mudando. Continuar morando na casa dos pais além dos 30 anos, como visto em muitos setores, teria diminuído a importância de encontrar um parceiro como uma forma consagrada de aposentadoria para a família primária.

Nesse sentido, falamos de uma extensão da adolescência e admissão adiada para o “mundo adulto”, a seguir também chamado de “adolescentização da sociedade”, que carrega todos questionando a importância do que tem tradicionalmente entendido como “idade adulta”

O aumento dos lares de pessoas solteiras e solteiras tem impactado como uma mudança nos modos de viver, fazendo-se sentir na arquitetura como resultado da proliferação de pequenos espaços e monoambientes como unidades domésticas. Por outro lado, em setores sociais com possibilidades econômicas, registra-se há muito tempo o “ir viver apenas” em substituição a “ir viver como casal”.

O divórcio deixou de ser um estigma para ser quase um hábito, assim como o registro de filhos de casais dissolutos. O aumento das separações falaria de um enfraquecimento das narrativas tradicionais que sustentavam a importância social e afetiva de ter um casal, mesmo que o ideal permaneça em vigor e faça com que as pessoas continuem “tentando”

Embora a difusão e a democratização do uso de métodos contraceptivos (pelo menos em certos setores do mundo) tenha conseguido evitar casais forçados devido a gravidezes indesejadas, a tendência de ter filhos sem estar em um casal também aumentou claramente. Isto pode ser devido ao impacto da fertilização tecnologicamente assistida, a conformação das unidades de cuidados parentais sem a relação de um casal, bem como o declínio no estigma do que já foi chamado de “mãe solteira”.

A descoberta em muitos casos, o desejo de uma criança como um link substituto para dificuldades relacionam significativamente com os pares e sexualidade é um fato importante, mas talvez não tão romance como um fenômeno, pois isso também foi o caso com o modelo de auto-sacrifício e materna e infantil imposta modernidade em relação ao papel da esposa e do lar familiar. Modelo que fez com que muitas mulheres se apegassem ao desejo da criança como o maior significado para a vida, diante de um mundo restrito.

A educação informal que recebemos e comunicamos diariamente ao casal geralmente se refere a laços de posse e interdependência. Expressões associadas a estar ou não em um casal, como “ter um dono”, “estar livre”, “minha esposa”, etc. eles seriam parte do que foi proposto.

Os rituais de marcação como alianças, ligas, andar sempre abraçaram ou mãos na rua como sinal de territorialização do outro. Eles também implantam cenários para isolamento, a apropriação do outro, exigindo vinculação de exclusividade, etc. que eles não fazem nada além de predispor para que a violência exploda como um meio de resolver o conflito.

Despedidas de solteiro

Para o nível heterossexual em homens, muitas vezes exaltam a dor pela perda de um de seus companheiros que “traíram” o grupo, porque “é-se a” deixar ser raptada pelo jugo de ocupar o papel de provedor e perder controle sobre sua liberdade geral e sexual. Assim, em muitas ocasiões, quando um casal é formado, as amizades que foram uma vez parada vital sendo assombrada, uma vez que parece o elo mais importante e significativa exige.

Ter um parceiro (embora não esclarecer o “tipo” de parceiro) é o que se supõe que todo mundo quer, então outras formas de ligação muito completa é invisibilizarían mas pouco povoada por pessoas, na medida em que prioriza um determinado modo de se relacionar de maneira afetivo-sexual, como forma, aparentemente, de “ser salvo” da solidão.

Portanto, é com essa pessoa nomeada parceira eles devem querer viver e fornecer-lhe exclusividade emocional e erótico, que embora possa representar uma manifestação de ligação comunhão, muitas vezes é apenas uma maneira de estabelecer contratos para gerenciar insegurança sobre a vulnerabilidade inerente que existe em cada link, bem como uma maneira de naturalizar o egoísmo que controla o outro em nome de ciúmes, monogamia e fidelidade.

Clique Aqui para Deixar um Comentário Abaixo 0 comentários

Deixe uma Resposta: