Mover-se para além dos erros do casamento (Imperdível)

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A Dança do Casal

 

Eu vi recentemente um vídeo de um casal dançando graciosamente nas ruas de Israel, entrando e saindo de multidões, encapsuladas umas pelas outras e sua dança.

 

Este casal se mudou com imensa força, agilidade e elegância. Cada passo, giro e levante era uma obra de arte. Sua performance impecável me deixou hipnotizado, inspirado e ansioso para voltar às aulas de dança que meu marido e eu começamos a fazer no Flow Studios, em Seattle.

 

Durante nossa segunda aula, minha inspiração rapidamente se transformou em frustração quando meu parceiro e eu começamos a tropeçar nos pés um do outro, colidindo um com o outro e ficando cada vez mais desanimados.

 

Nossa dança foi tudo menos graciosa.

 

Erros são normais

Enquanto nos movíamos desajeitadamente pela pista de dança, lembrei-me do casal israelense e de sua dança “impecável”. Eu tive que me lembrar que enquanto a dança desse casal parecia perfeita, eles definitivamente cometeram erros fora da câmera e provavelmente já haviam praticado essa dança centenas de vezes.

 

Nenhum casal é perfeito, seja na pista de dança ou na vida cotidiana.

 

De longe, há muitos indivíduos ou casais que parecem viver suas vidas perfeitamente juntos. Mas, na realidade, todos nós escorregamos e tropeçamos de vez em quando.

 

Enquanto os erros são inevitáveis ??em nossos relacionamentos, é como respondemos a eles que faz toda a diferença entre relacionamentos que são resilientes e florescem através de imperfeições, e aqueles que se desfazem.

 

Pausa: Reconheça quando você tropeçar

 

Se, ou melhor, quando você tropeçar com seu parceiro (dentro ou fora da pista de dança), é necessário primeiro reconhecer o erro.

 

Quando tomamos o tempo para reconhecer que estamos confusos, devemos nos procurar conscientemente pelas possíveis raízes de nosso erro. Ao tomar o tempo para “nos checarmos”, nós construímos uma maior autoconsciência e cultivamos a habilidade de escolher sabiamente no futuro.

 

Na pista de dança, isso pode acontecer no flash de um olho.

 

Quando começamos a lição, eu me vi repetidamente tropeçando nos sapatos do meu parceiro, mas continuei teimosamente a avançar, determinado a ir além e aperfeiçoar nossa dança.

 

Finalmente me dei conta de que esta questão não se resolveria até que parássemos para explorar as raízes do problema.

 

Nosso professor de dança, Michael, explicou a importância de olhar para o seu parceiro e manter o foco no ritmo da música. “Não importa o que você faça, fique no ritmo da música”, ele descreveu.

 

Eu estava tão intensamente preocupado olhando para baixo, tentando não tropeçar nos pés do meu marido, que tinha esquecido completamente de ouvir e sentir o ritmo da música. Parar um momento para refletir sobre as raízes de nossos tropeços foi crucial para redefinir nossa dança. Nesta situação, eu inevitavelmente precisava de um pouco de orientação externa para construir essa consciência.

 

Embora reconhecer os nossos problemas ou erros seja pertinente, é igualmente essencial que não “fiquemos presos” olhando para baixo, ou internalizando que somos definidos por nossas imperfeições.

 

Brené Brown explica a diferença entre a vergonha e a culpa em relação aos nossos erros. Enquanto a culpa diz “Eu fiz algo ruim” e é uma reação normal e saudável quando operamos fora do nosso sistema de valores, a vergonha diz “eu sou ruim”.

 

“A vergonha corrói a própria parte de nós que acredita que somos capazes de mudar”, ela descreve .

 

Quando eu estava preso em um padrão olhando para os meus pés tropeçando no meu parceiro, era difícil não internalizar que eu sou simplesmente um “dançarino ruim”, e que não há muita esperança de que eu nunca melhorarei. Como fui capaz de mudar minha lente e olhar para o meu parceiro, pude obter mais esperança de que juntos poderíamos melhorar e fortalecer nossa dança e relacionamento.

 

Processo: fazer tentativa de reparo

 

Depois de reconhecer que alguém cometeu um erro, é importante fazer um reparo com seu parceiro.

 

Os Gottman explicam que, embora seja normal cometer erros e ter conflitos com seu parceiro, relacionamentos saudáveis ??são aqueles que fazem tentativas de reparo . Os reparos, definidos pelos gottmans, são “quaisquer afirmações ou ações – bobas ou não – que evitam que a negatividade saia do controle”.

 

Enquanto meu parceiro e eu dançávamos em nossa segunda aula e eu continuava a desajeitadamente tropeçar em seus pés, senti minha pressão sanguínea começando a subir com ondas de frustração surgindo acima da superfície. Meu parceiro inevitavelmente sentiu essas forças em nossa dança, que de repente assumiu um tom bastante negativo.

 

Embora não fosse necessário que eu pedisse desculpas toda vez que pisava nos pés do meu marido, era crucial fazer uma reparação antes de ser “inundada”, como os Gottmans chamam, e disse ou fez algo lamentável.

 

Então, como você faz tentativas de reparo? Eles podem variar drasticamente de casal para casal e de situação para situação.

 

Nessa situação, eu não apenas pedi desculpas

 

verbalmente ao meu parceiro pela minha atitude impaciente e frustrada, mas também lancei grandes movimentos teatrais de dança, girando meu parceiro e mergulhando nele, em um esforço para aliviar o clima e deixá-lo saber que estamos no mesmo time.

 

Através desta tentativa de reparação, fomos capazes de quebrar o nosso padrão negativo que estava em espiral para baixo e redefinir nosso tom com maior gentileza, ludicidade e cuidado.

 

Com o tempo, nos tornamos cada vez mais rápidos e eficazes em fazer e responder a tentativas de reparo. É uma habilidade que, se praticada, ajudará a fortalecer sua capacidade de se recuperar e prosperar como um casal.

 

Prossiga: continue a dança

 

Depois de reconhecer seus erros e fazer reparos, continue dançando!

 

Pode não ser necessário parar e ter uma conversa prolongada após cada falha e erro. Cada situação irá variar muito. Às vezes, um reparo é uma troca facial rápida reconhecendo um erro. Às vezes, isso significa jogar um movimento bobo de dança ou sentar para ter uma conversa de cinco minutos. Outras vezes, pode envolver a procura de ajuda externa por meio de um terapeuta ou outro indivíduo de confiança para ajudá-lo a processar o casal.

 

Independentemente de quanto tempo você leva para trabalhar nos dois primeiros passos, em algum momento, é crucial seguir em frente, olhar para frente e continuar sua dança como um casal.

 

“Continue dançando! Não pare! Continue! ”, Gritou o nosso instrutor de dança quando me avistou a quebrar a nossa dança, desencorajado por mais tropeções, mesmo depois de termos processado a causa e o remédio dos nossos padrões de tropeção.

 

 

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