O amor tem 3 rostos (Imperdível)

O amor tem 3 rostos (Imperdível)
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Todo amor tem a sensação de não se assemelhar a nenhum outro.

 

Na tradição dos filósofos gregos, os psys emitem três perfis típicos do estado amoroso, nos quais todos podemos nos reconhecer.

Falar de amor é associar desejo físico, troca e cumplicidade. Mas o amor vem em uma variedade de tons Fusion, razão, apego, ódio … Mas sempre o mesmo mecanismo é no trabalho: “É na relação com a mãe encontrou a matriz de “amor que vamos privilegiar em seguida”, diz Didier Lauru, psicanalista. Nossos comportamentos adultos são uma oportunidade para estender – ou reparar – experiências nos primeiros dias da infância. O ponto comum entre diferentes formas de amar?

 

A idealização do outro e a autodepreciação. Cego pelas emoções, nós pare nosso parceiro de todas as qualidades das quais achamos que somos mais frequentemente privados. Daí a expressão “apaixonar-se”: descemos alguns degraus e instalamos o outro num pedestal. “É a auto-estima que cai primeiro”, diz Didier Lauru. Então? “Tudo é uma questão de graus” – de idealização, de denarcissização, de dependência do outro – que, segundo os especialistas, determinam três grandes perfis de amor: Eros; seu oposto, Agapê; e Philia.

 

 

Eros: amor apaixonado

O coração dispara, a excitação se alterna com o medo, o desejo físico é insaciável, a falta nos obceca das primeiras separações. Nossos marcos são empurrados, nos perdemos um pouco. Este estado é peculiar ao encontro amoroso. “Isso nos leva a um relacionamento, é principalmente o desejo de excitação e oportunidade oferecemos o parceiro para viver mais intensamente, explica Claude-Marc Aubry, psicólogo. Esse parceiro é menos experiente como sujeito do que como objeto. “Transportador assunto nossos defeitos e nossas fantasias de um amor ideal, ser responsável por preencher nossas lacunas emocionais … A intensidade e duração deste estado apaixonado variar de acordo com a força de suas projeções sobre o outro. “Dura entre seis meses e dois anos”, acrescenta Claude-Marc Aubry.

 

Depois? “Isso mudou”, “eu não reconheço”, ficamos surpresos em dizer. “A realidade do outro acaba sempre se impondo a nós. Qualquer um aceita e entra em outro tipo de relacionamento, um é incapaz disso e o desapontamento, portanto, o sofrimento, é irreversível. Podemos então mudar para o ódio: as emoções exacerbadas permanecem, mas mudam de pólo. Ou na dependência: “Sem ele, me sinto vazio”, “sem isso, eu não sou nada. “Permaneceu no estado de objeto, o parceiro se torna indispensável para viver.

 

Amar com paixão é descobrir em si mesmo a capacidade de viver emoções cuja intensidade não conhecíamos e romper com uma vida cotidiana por vezes pobre em emulação. A paixão do amor tem virtudes benéficas e instrutivas para e sobre si mesmo, mas porque é baseada no narcisismo e egocentrismo, não pode ser a única base para construir um relacionamento verdadeiro com dois. O que é possível somente se você puder olhar para o outro realmente: é decidindo apreciar o parceiro dele com suas falhas e suas qualidades, mas também tomando consciência do que somos, nós mesmos, fora do casal, pode-se passar de uma paixão irracional para um amor mais construtivo e pacífico.

 

Agapê: Amor-amizade

Como o amor apaixonado encoraja a retirada e o casal, esta amizade amorosa convida a abrir-se do lado de fora. É cúmplice, entendemos, nós escutamos, olhamos uns aos outros e ao mundo … E, de repente, essa amizade alterações inequívocas anteriores: mudar a aparência, o desejo s instala. Segundo Didier Lauru, “este momento corresponde a um momento de idealização do outro, que muitas vezes coincide com o momento em que nos sentimos – ou acreditamos – amado por ele. Essa “intuição” faz com que você queira se entregar a sentimentos de amor até então inibidos pela falta de autoconfiança ou pelo medo de perverter o relacionamento amigável. A relação de amor é baseada em fundamentos sólidos: aqueles que levaram à amizade, compartilhando uma paixão comum por uma comunicação muito forte.

 

Um giro sem derrapar? Nem sempre. Segundo Didier Lauru, “o relacionamento que prevaleceu até agora é esquecido em favor de um novo encontro sobre o modo do amor. “Perdemos a nossa memória” … Prova de que o amor, mesmo o mais “calmo” e progressivo, é sempre um pouco patológico! ”

 

Este amor-ágape, podemos encontrá-lo em todos os relacionamentos? “Sim”, responde Claude-Marc Aubry, “podemos considerar que a amizade sexual é uma definição de” bom amor “. “Bom”, porque no vício, esse amor se opõe ao apego nutrido por um acordo desenvolvido ao longo do tempo e compartilhado experiências. Apenas “possível desvio”: capturado em um conhecimento mútuo perfeito, os parceiros não mais sentem curiosidade ou precisam seduzir. A mornidão emocional se instala, sob o risco do cansaço e do desejo de encontrar “sensações” fortes em outro lugar …

 

Philia: amor profundo

É o amor que combina desejo e razão: nós sabemos viver juntos, nos amamos, mas não nos pertencemos. “O amor profundo começa com a consciência do que o outro realmente é, longe das fantasias”, diz Claude-Marc Aubry. Love diz “maduro” ou “iluminado” “, que exige uma boa compreensão de si e do outro, mas também para ser mais esperto que as armadilhas e mecanismos que nos ligam ao passado e que levam à dependência. O imaginário sugerido pelos sentimentos amorosos não nos impede de ver a realidade do outro, ou do casal. E a idealização do parceiro nos deixa narcisados, em vez de nos fazer perder a confiança em nós mesmos.

Sylvie Bellaud-Caro nos lembra que esse amor reúne três elementos: eu, o outro e o relacionamento. “Pode haver harmonia, conflito, alegria, tristeza … isso não importa. O fundamental é que os dois parceiros permaneçam independentes e depois se juntem ao casal para alimentar projetos, desejos, experiências para compartilhar. ”

 

Mas como você diz a diferença entre um “eu te amo profundamente” e um “eu te amo apaixonadamente”? “Refletindo sobre a intensidade de seus sentimentos”, diz o terapeuta: sinto falta dele a ponto de, sem ele, eu ter a impressão de não mais existir? Ou simplesmente porque gostaria de compartilhar este momento, esta conversa com ele? “O apego não é vício. É o respeito que faz a diferença: auto-respeito – estar atento aos seus próprios desejos, não esquecendo-se dos outros – e respeito pelos outros.

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