O casal (Imperdível)

O casal (Imperdível)
Avalie esse artigo

Para um verdadeiro amor

 

Entre a hipersexualização de nossa sociedade e nossos desejos românticos de grande amor, às vezes é difícil encontrar orientação. Como entrar positivamente em relação e florescer plenamente? Encontro com Marie-Lise Labonté.

Em 23 de junho, a psicoterapeuta Marie-Lise Labonté estava ao lado do psicanalista Guy Corneau para uma conferência no Festival de l’Extraordinaire, intitulada “Entre a paixão e a união mística”. Ela também acabou de fechar um ciclo de palestras sobre o assunto “casal”. Esta é uma oportunidade para aprender mais sobre sua visão do que é aventura para dois.

 

Marie Lise Labonté aceitou nos receber em seu pied-à-terre parisiense. No final da década de 1970, ela foi tocada por uma doença incurável (artrite reumatóide) e teve um grande processo de cura baseado em parte em movimentos psicocorpóreos (desenvolvido por Thérèse Bertherat). Mas para chegar a uma cura física, o escritor de Quebec obviamente teve que mergulhar nas profundezas de si mesma. A força que permite a cura, Marie Lise Labonté chama seu amor e seus escritos, muitos desde os anos 80, sempre tiveram como pilar esta vibração criativa que habita o homem. Neste ano, ela está interessada em um conceito que não pode nos deixar indiferentes, pois irriga nossas vidas: o casal. Manutenção.

 

Ideal

Durante sua vida, todos são levados a formar sua própria ideia do casal, pelas experiências que ele enfrenta. De origens amorosas, seguidas por vezes de grandes histórias apaixonadas, ou desapontamentos constantes, amores calorosos, amor “amarelo” para usar a expressão do poeta Tristan Corbière. O que você quer dizer com o termo “casal”?

 

Um casal, para mim, são duas pessoas que fazem a escolha de se envolver, não importa de que forma seja. Mas sem compromisso, o casal simplesmente não é possível. Nós podemos ser “em relação”, “ver alguém”, etc. mas para realmente estar em um relacionamento é decidir construir as coisas em conjunto, construir, ir ao lado do outro. Eu acho que o casal é algo muito formativo em nossa busca pela individuação, como entendido pelo psicanalista Carl Jung, isto é, nosso encontro com nós mesmos, com o Eu, com a divindade interna. Não importa o nome que você dê. Eu posso muito bem ficar sozinha, depois ter relacionamentos, mas nunca me encontre. Mas estar em um relacionamento é uma decisão a ser tomada em consciência. Eu escolho evoluir com alguém para me conhecer.

 

 

Princípio

 

Mas não é melhor primeiro tentar se conhecer, trabalhar consigo mesmo, antes de começar um relacionamento sério?

 

Trabalhar em si mesmo é um modo de vida, não é uma atividade passageira que cessaria quando se pensa que se atingiu a iluminação, o estado que os seres iluminados vivem. Estritamente falando, o caminho não tem fim. Muitas vezes, é claro, quando os jovens adultos entram em um relacionamento, é mergulhar na repetição do que seus pais lhes ensinaram ou se apressar no comportamento oposto. Estes são ensaios, alguns dirão “rascunhos”. Os jovens embarcam em uma história de coração, se machucam e depois se separam. Quando não sabemos o mínimo, queremos nos acertar. Porque a necessidade de ser dois é uma necessidade básica em nós, é como instintiva. Olhe para os animais. Precisamos ser dois para procriar, para garantir um teto. E essa pesquisa é linda, mas pode nos perder. Especialmente pessoas que essencialmente ignoram o que fazem a dois. Eles se encontram desiludidos, com dor. Além da necessidade básica, as sombras do casal são apresentadas e é nesse momento que é importante nos conhecermos. Alguns farão tudo para impedir que isso aconteça e, para isso, permanecerão em simbiose.”Tudo é lindo, tudo é azul . ” Mesmo que suas sombras estejam em suas portas e as observem da janela transparente de suas almas, elas fecharão seus olhos.

 

Estes são casais muito pacíficos, certamente, mas não autênticos. Suas feridas internas sempre estarão lá, mesmo que tentem preenchê-las todas. Geralmente, esses casais desenvolvem o que chamo de doença do casal. Eles constroem uma terceira entidade que chamam de casal e começam a viver para ela, aniquilando assim a pessoa humana. Quando você pergunta, por exemplo, um dos dois cônjuges: “O que você achou da sua viagem à Turquia?” , Sua frase sempre começa com “Nós temos …”. Um casal de verdade é feito de respirações, pausas. Um sai em uma jornada sem o outro, sem que o outro se sinta ameaçado. Há uma vida trazida por ambos os parceiros para algo maior.

 

 

Mas muitas pessoas concentram-se exclusivamente no momento em que você cita em seu livro Towards True Love, “Recognition”; este momento do encontro com aquele que se tornará nosso amor, onde todos os sentidos estão despertos, onde algo forte nos fala, até grita que é óbvio. O que você diria para aqueles que juram por esta paixão e romance e quem veria, na sua visão do casal, uma certa perda de magia?

Eles estão em um romantismo que é lindo, um ideal que foi nutrido por nossa sociedade e pode ter sido alimentado (ou não) pelos pais. Mas, novamente, dura um tempo e há perigo de se perder. Eu sei, claro, pessoas que ainda são românticas umas com as outras depois de anos de relacionamento. Mas é porque o casal deles é sustentado por algo diferente do romantismo. Além disso, a história deles não foi fácil. Eles se conheceram, se separaram, se confrontaram e se encontraram novamente. Seu romantismo é mais sobre sua própria natureza do que sobre algo que o outro lhes traria. O romantismo é uma ilusão se eu achar que isso me fará mais feliz. Ele acompanha a vida, mas se eu não estou bem e que só essa expectativa de romantismo me dá uma razão para existir,

 

Esse valor do romantismo é muito bonito, mas se ele estiver deslocado dentro de nós, necessariamente viverá mal. Acho que temos que prestar atenção na ilusão do casal. Pensar que o outro vai nos tirar do nosso aborrecimento, nos tornar mais felizes, mais alegres e agregar valor ao nosso universo material, é um erro. É lindo, mas um casal não é só isso. “O outro vai me ajudar a me perceber”. Sim, é verdade, inspira, mas tenho um jeito de ir sozinho e que, muitas vezes, as pessoas não ouvem. Eles mergulham um no outro e esquecem-se. Você não pode se encontrar no outro. Você está em você. Eu sugiro fortemente que as pessoas vivam bem em sua casa (seu corpo) e também morem na casa do casal. Mas acima de tudo, o outro deve viver em sua própria casa, caso contrário ele será um invasor nosso. E aqui a vida é complicada …

Clique Aqui para Deixar um Comentário Abaixo 0 comentários

Deixe uma Resposta: