O Controle é Necessário Em Uma Relação? (Imperdível)

O Controle é Necessário Em Uma Relação? (Imperdível)
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Controlar é Uma Necessidade

O controle é uma ação que muitas pessoas consideram uma necessidade e um ato de proteção ou mesmo amor. É claro que eles não chamam isso de controle, mas a preocupação de que a outra pessoa saiba onde está e o que faz ou com quem está, para ter certeza de que está indo bem e que nada de ruim aconteceu com ela.

Podemos pensar que todos nós fazemos isso porque é normal nos preocuparmos com as pessoas que são importantes para nós. No entanto, a coisa muda quando essa preocupação se transforma em constantes mensagens whatsapp, chamadas telefônicas, mensagens de texto, chamadas ou mensagens para as pessoas com quem deveria estar, etc.

Existe um meio termo entre a preocupação real e a obsessão que leva ao controle. A diferença é marcada pelos pensamentos de quem controla. Controlar o casal, ciúme, controle, superproteção, maus-tratos, abuso, anular o casal,

A intenção de controlar o casal, muitas vezes, é acalmar a própria insegurança

Quando começamos uma história de amor que está animado e passamos a maior parte do dia pensando sobre a outra pessoa, o que vai, o que você pensa, onde vai estar, se você vai ser feliz ou triste, se você pensa de nós, quais são os seus desejos, etc. Não podemos remover a cabeça que a pessoa com quem ficaria vinte e cinco horas por dia, mas não realizar este desejo obsessivo de saber, mas fantasiar de uma forma romântica recordando compromissos anteriores ou planejar a próxima.

Outra questão é quando nos sentimos inseguros e junto com esses pensamentos românticos de nos apaixonarmos por sentimentos de insegurança e incapacidade de manter nosso amor perto de nós. Como, em princípio, não temos outras razões, surge o medo de que algo de ruim possa nos acontecer. Esse medo nos leva a contatar a pessoa para ter certeza e, em resposta, permaneceu-se calmos momentaneamente, mas nossa cabeça continua a tramar.

Nossa mente se recusa a parar de pensar naquela pessoa maravilhosa que decidiu, por alguma estranha razão, ficar conosco. E novamente sentimos a necessidade de nos contatar de novo e de novo para saber o tempo todo o que ele faz.

No princípio, quem leva a cabo esta preocupação pode entender isto como um ato de amor romântico e deixa isto passar. À medida que a interrogação aumenta, ela começa a perder sua graça porque, muitas vezes, a falta de resposta é interpretada como falta de interesse e, assim, é divulgada.

A boa predisposição faz tolerar detalhes que em outras circunstâncias nem seriam contemplados. É quando o ciclo de controle começa. Para evitar discussões “tolas”, a atenção é mantida e todas as perguntas são respondidas em um curto período de tempo. Mas as demandas estão aumentando e a demanda por atenção aumenta misturada a censuras e chantagens emocionais que exigem testes contínuos de amor.

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E o teste de amor mais comum é ser absorvido pelo outro membro do casal, deixando-o exercer controle e dando todo tipo de explicações que nunca serão válidas, porque há sempre um espaço para dúvidas. Além disso, na maioria dos casos, o controle é justificado como proteção; alegando que a obsessão é porque ele ama tanto essa pessoa que ele morreria se algo de ruim acontecesse com ele.

Se nenhum limite é estabelecido, o controle aumenta a ponto de exigir todos os tipos de demandas que acabam isolando o outro socialmente antes da impossibilidade de dar respostas suficientemente tranquilizadoras. A demanda é tão grande que, com o tempo, a capacidade de decisão e ação da pessoa protegida e amada pode ser anulada. Para evitar descontentamento e argumentos desnecessários, muitas áreas importantes da vida, como amigos, lazer ou mesmo família e trabalho, são abandonadas.

Uma vez que alguém está completamente isolado só vê como o único apoio que dizem proteger, perde a confiança em si mesmo, porque foi anulado como pessoa e precisa de aprovação de seu protetor para todos, de modo que o controle se torna mais longo em um medida de rotina e necessária para ambos os membros do casal.

Eu não quero me apaixonar, não quero perder minha liberdade, dizem alguns. Outros são ouvidos dizendo: Eu me empolgo com os primeiros momentos de paixão e é como se literalmente perdesse a cabeça. Nesses momentos, não tomo as decisões certas, por isso, gosto de alguém, porque não compenso o tempo ruim e a dor que sinto quando tenho que deixar um relacionamento.

Para muitos, o amor é, na verdade, uma questão de controle, e poderíamos dizer que é mal entendido. Há um padrão em que, quem o adquiriu, acredita que ele adquiriu o direito de controlar seu parceiro: ele chama em todos os momentos; Ele continuamente pergunta onde, como, a que horas e com quem ele esteve; é permitido proibir, diretamente ou usando chantagem emocional (se você não parar de fazer isto, ou se você fizer isto outro, é que você não me quer); Ele usa críticas ou reclamações para remover gradualmente seu parceiro de seus amigos, seus hobbies e até mesmo sua família.

Sua maneira de querer é quase anular seu parceiro e, portanto, não é estranho que, quem teve que viver um relacionamento com esse tipo de pessoa, prefira não repetir a experiência. Mas é importante que, por sua vez, lembre-se: o controlador controla quem pode controlar. Isso provavelmente é controlado permitir também o seu empregador ou crença de que, em nome do amor, deve dar lugar a tudo o que é pedido e, assim, conhecer pessoas fome com a vontade de comer. Sugestão: se apaixonar sem cancelar; ceda, mas a um limite; Em resumo, aprenda alguma assertividade.

Para outros, já vimos que o amor está relacionado, antes, a uma questão de falta de controle. Seria ceder à explosão dos primeiros momentos em que ele é licenciado para chegar a irracionalidade, para ver o que você quer ver, e aquilo que realmente diante dele; amizades, tempo perturbar e até mesmo trabalhar … Você quase poderia dizer que os sentimentos que experimentam essas pessoas têm mais a ver com o que são chamados de estados alterados de consciência (e se envolver em quase da mesma maneira), que com experiência de um amor apaixonado e saudável.

E já que mencionamos a paixão: não devemos confundir isso com falta de controle. É verdade que é mais fácil perder o controle em momentos passionais, mas não necessariamente tem que ser assim. Nossa sugestão: fazer uma história de nossos relacionamentos e identificar o que nos faz perder o controle dessa forma: um físico? Um estilo? Uma atitude? Uma vez detectado, isole-o quando alguém produz esse sentimento, e analise antes se o resto das qualidades dessa pessoa é o que realmente queremos viver em um parceiro emocionalmente satisfatório.

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