O divórcio é a única solução quando seu parceiro te engana? (Imperdível)

Os Fracassos No Casamento

Os casamentos fracassam por muitas razões, mas um dos mais comuns – e cuja superação é um desafio – acontece quando se descobre que um dos parceiros “enganou” a outra pessoa.

Eu coloquei a palavra entre aspas porque a definição de infidelidade pode variar muito entre os casais. Embora na maioria das vezes tem a ver com atos sexuais com uma pessoa que não seja o cônjuge ou parceiro declarou, também existem casais que estão separados pelo uso secreto de pornografia por um dos cônjuges, um relacionamento puramente emocional, sem qualquer contato sexual amor virtual ou mesmo a troca de olhares de desejo ou flerte com outra pessoa que não o casal.

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A infidelidade está longe de ser um fenômeno novo: existe desde que as pessoas começaram a se unir aos pares, seja por meio do casamento ou de outro tipo de compromisso. Conselheiros matrimoniais relatam que às vezes as infidelidades ocorrem em relacionamentos felizes, assim como naqueles com problemas.

Segundo a Associação Americana para o Casamento e Terapia Familiar, pesquisas nacionais indicam que 15% das mulheres casadas e 25% dos homens casados ​​tiveram um caso extraconjugal. A incidência é cerca de 20% maior quando se incluem relações emocionais e sexuais sem relação sexual.

Como há mais mulheres que trabalham fora de casa, as chances de ter um caso aumentam proporcionalmente

Muito tem sido escrito sobre infidelidade; O Estado de Assuntos: Rethinking Infidelidade de Esther Perel, New York psicoterapeuta e Cura de Infidelidade Michele Weiner-Davis, que também é psicoterapeuta e vive em Boulder, Colorado, mais recentemente, dois excelentes livros e iluminadores foram publicados. Ambos os livros são baseados na extensa experiência dos autores com a terapia de casais cujos relacionamentos foram destruídos pela infidelidade.

A boa notícia é que, dependendo do que levou um dos parceiros a sair e da determinação do casal em permanecer junto, a infidelidade não termina necessariamente em divórcio. Na verdade, Perel e outros conselheiros matrimoniais descobriram que os casais que decidem recuperar de infidelidade e reconstruir normalmente alcançar uma mais forte, mutuamente amoroso e compreensivo, que anteriormente estavam relacionados.

“As pessoas que sofreram uma traição precisam saber que não há motivo para ter vergonha de permanecer em casamento. Isso não significa que eles estão sendo espezinhados, eles estão lutando ”, disse Weiner-Davis em uma entrevista. “O presente que eles dão para suas famílias enquanto trabalham para superar a dor é enorme.”

Perel aceita que “algumas infidelidades darão um golpe letal em um relacionamento”. No entanto, ele escreveu: “Outros podem inspirar a mudança que era tão necessária. A traição é profunda, mas tem um remédio. Muitas pessoas estão profundamente preocupados com o bem-estar de seus parceiros, mesmo quando eles se encontram, como muitas pessoas que sofreram infidelidade continuam a amar o seu parceiro e quer encontrar uma maneira de ficar juntos “.

Precisamente a última foi a posição em que uma amiga foi encontrada depois de descobrir a infidelidade de seu marido. “No começo eu queria expulsá-lo da casa”, ele me disse. “Mas percebi que não queria me divorciar. Minha mãe fez isso e acabou criando seus três filhos sozinha. Eu não queria repetir minha infância. Eu queria que meu filho, que tinha então dois anos, tivesse um pai em sua vida.

Mas eu também sabia que, se fôssemos ficar juntos, teríamos que ir para a terapia do casal ”, lembrou ele

Cerca de dez sessões depois, meu amigo parou de ir à terapia com reflexões importantes: “Eu sei que não sou perfeita. Eu estava muito focado em cuidar do meu filho e meu marido não estava recebendo o que eu precisava de mim. Todos nós devemos ter o direito de cometer erros e aprender com eles. Aprendemos a realmente conversar e ouvir. Eu amo e respeito ele, estou muito feliz que não nos separamos. Ele é um pai maravilhoso, um companheiro que me estimula e, embora nosso casamento não seja perfeito – o que é isso? -, apoiamos e nutrimos uns aos outros.

Trabalhar para superar a infidelidade nos fortaleceu ”

Como aconteceu com meu amigo, A maioria das infidelidades acontece por causa da insatisfação com o relacionamento conjugal, alimentada pela tentação e pela oportunidade. Um dos cônjuges pode passar horas intermináveis ​​no trabalho, tarefas domésticas, atividades fora de casa ou até mesmo em redes sociais, de tal forma que negligencia as necessidades emocionais e sexuais de suas contrapartes. Geralmente acontece que a pessoa traída não percebeu o que estava faltando no relacionamento e não suspeitou que houvesse problemas.

Além disso, os problemas podem surgir por causa de uma crise pessoal de um dos parceiros, tais como a incapacidade de lidar com o conflito, medo da intimidade, sentado insegurança ou mudanças nas circunstâncias de vida que privam relação conjugal de atenção e carinho que uma vez apoiou.

No entanto, exceto para a incompatibilidade irreversível ou abuso físico ou emocional, com aconselhamento profissional e vontade mútua de preservar terapeutas matrimoniais dizem que os casais têm uma boa chance de superar o trauma da infidelidade e evitar o trauma do divórcio , que é frequentemente mais doloroso.

Weiner-Davis salienta que “exceto nos casos mais graves, como aqueles em que há abuso físico ou dependência”, o divórcio geralmente cria mais problemas do que resolve; Essa observação motivou-a a escrever seu primeiro livro intitulado Divorce Busting.

Weiner-Davis admite sem hesitação que a recuperação de infidelidade exige muito trabalho e que o processo não pode ser apressado: “Muitos clientes me disseram que, se não tivesse sido para a infidelidade de seu parceiro nunca teria visto nem falado nem curado alguns dos problemas subjacentes que haviam quebrado as bases de seu relacionamento “.

Em vez de destruir o casamento, a infidelidade agiu como um catalisador para uma mudança positiva, diz Weiner-Davis. Em seu novo livro, ele aponta tarefas tanto para o cônjuge traído quanto para o infiel que podem ajudá-los a entender melhor e satisfazer as necessidades emocionais e físicas de seus parceiros.

Tanto ela como Perel descobriram que, com o benefício de um bom aconselhamento, alguns casais “se divorciam” de seus antigos casamentos e iniciam um novo com um relacionamento mais honesto e amoroso.

É importante encontrar um terapeuta que possa ajudar o casal a superar os altos e baixos que experimentará trabalhando com os problemas que levaram à infidelidade, disse Weiner-Davis. “Se eles aceitarem que haverá contratempos e estão dispostos a superá-los, há uma boa chance de que o casamento deles se cure no final do processo.”

“Infidelidade é uma situação única que requer habilidades terapêuticas únicas”, disse ele. Ele sugeriu que, ao selecionar um terapeuta, os casais perguntam se eles têm algum treinamento e experiência no tratamento da infidelidade e se eles foram capazes de ajudar os casais a curar o casamento.

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