O mito da relação perfeita (Imperdível)

O mito da relação perfeita (Imperdível)
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Casamentos que não atendem as nossas expectativas

 

Quando a realidade do casamento não atende às nossas expectativas, tendemos a culpar a realidade.

 

Quando se trata de casamento, esperamos o conto de fadas. Criado sobre Cinderela, Ozzie e Harriet, estamos convencidos de que o casamento resolverá todos os nossos problemas, nosso parceiro atenderá a todas as nossas necessidades e viveremos felizes para sempre.

 

Mas muitos de nós não recebem a parte feliz para sempre; nos divorciamos. Então, aonde nós erramos?

 

Mary Laner acha que esperamos demais. Um professor de sociologia da Universidade Estadual do Arizona, Laner diz que quando o casamento ou o parceiro não corresponde aos nossos ideais, não reconhecemos que nossas expectativas eram muito altas. Em vez disso, culpamos nosso cônjuge ou aquele relacionamento em particular.

 

“Achamos que nosso parceiro pode atender a todas as nossas necessidades, saber o que estamos pensando e nos amar mesmo quando não somos terrivelmente amáveis. Quando essas coisas não acontecem, culpamos nosso parceiro ”, diz Laner. “Achamos que talvez se tivéssemos um cônjuge diferente, seria melhor.”

 

O sociólogo da ASU estudou as expectativas conjugais de estudantes universitários solteiros. Ela comparou suas expectativas com as de pessoas casadas há cerca de 10 anos. As expectativas significativamente mais altas dos estudantes, diz ela, vêm diretamente da fantasia de “felizes para sempre”.

 

“Tal irracionalidade pode nos levar a concluir que quando a ‘emoção se foi’ ou quando o casamento ou parceiro não corresponde aos nossos ideais inflados, o divórcio ou abandono do casamento em alguma outra forma é a solução”, diz Laner. .

 

Na verdade, a taxa de divórcio nos Estados Unidos é pouco mais da metade da taxa de casamento. Muitos pesquisadores, incluindo Laner, colocaram pelo menos parte da culpa por essa estatística nessas expectativas irrealistas. Laner ressalta que grande parte da literatura sobre terapia conjugal existente está preocupada com o problema.

 

E, acrescenta ela, muitos de nós continuam a levar nossas idéias zelosas sobre o que o casamento deve ser para o próximo relacionamento e o próximo, e assim por diante.

 

“As pessoas que se casam novamente após o divórcio, pode-se pensar, não levariam as expectativas infladas”, diz Laner. “No entanto, esses segundos e últimos casamentos têm taxas de divórcio mais altas do que os primeiros casamentos.

 

“Quanto às expectativas, isso pode ser um reflexo da primazia da esperança sobre a experiência, seguida mais uma vez pela desilusão ”.

 

Por que esperamos tanto e nos condenamos ao desapontamento?

 

Laner diz que uma razão é o fato de que vivemos em uma sociedade de massa.

 

“Todos nós nos sentimos, até certo ponto, despersonalizados. Somos tratados em muitos lugares como se fôssemos meros números ligados aos nossos nomes e não pessoas inteiras ”, diz ela. “O que nos faz ansiar são os relacionamentos primários – aqueles tipos de relacionamentos próximos, quentes, profundos e extensos entre marido e mulher, mãe-filho – em oposição aos relacionamentos secundários e impessoais com que estamos cercados”.

 

“É muito comum neste tipo de sociedade colocar expectativas muito altas nesses relacionamentos primários para satisfazer todas as nossas necessidades, para combinar com nossos sonhos, para fazer tudo o que a sociedade exterior aparentemente fria não faz”, acrescenta Laner. .

 

O afastamento das economias tribais ou das aldeias para uma sociedade de massa também estimulou nosso senso de individualismo; um sentido que teve impacto em nossas expectativas.

 

“Quando você se separa desses tipos de economias e entra em sociedades mais despersonalizadas, você tem um pensamento individualista”, diz Laner. “Nós tendemos a pensar ‘quando eu me casar, é isso que eu quero, estas são as expectativas que tenho para me casar’. Mais pensamento coletivo seria: “quando eu casar, será o que é bom para minha aldeia”.

 

“Em última análise, você recebe expressões como ‘eu não vou casar com a família dela, vou casar com ela’”, acrescenta ela. “Mas, claro, você está se casando com a família dela e ela vai se casar com a sua.”

 

Isso nos levou a um ponto em que esperamos que uma pessoa atenda a um volume impossível de necessidades. Esperamos nos apaixonar por alguém que vai cuidar de nós, criar os filhos, seguir uma carreira e deixar-nos perseguir os nossos, consertar o encanamento, cozinhar as refeições, cortar a grama, manter a casa limpa e, claro, ser Um atencioso, atencioso amigo e amante.

 

“Pense na mitologia de Ozzie e Harriet”, diz Laner. “Uma pessoa preenche tudo para Ozzie e uma pessoa preenche tudo para Harriet. E então as crianças são um tipo de molho – você sabe, a vida não é maravilhosa? Não só temos todas as nossas necessidades satisfeitas umas com as outras, mas também temos esses pequenos molhos correndo e nos fazendo felizes. Isso é o que a mitologia tem sido por muito tempo ”.

 

Laner não prevê que nossas expectativas mudem.

 

“Por que deveríamos voltar a um tempo em que o casamento era um tipo econômico ou político? Nós não vivemos no tipo de sociedade onde as famílias, tribos ou aldeias querem amarrar-se uns aos outros através do vínculo matrimonial ”, diz ela. “Se houver alguma coisa, teremos mais individualismo e mais expectativas fracassadas.”

 

Uma falta de educação

 

Laner acredita que a única maneira de mudar essas expectativas é através da educação. Mas isso será uma tarefa difícil. Laner ensina uma aula de namoro e casamento na ASU. Os resultados de um estudo recente revelaram que mesmo sua própria classe teve um efeito mínimo na redução das expectativas em adultos jovens não casados ??(ver barra lateral).

 

“Este curso universitário é uma gota no balde em comparação com o que os alunos realmente precisam”, diz Laner”. “Não preparamos adequadamente ninguém para o casamento, embora saibamos que algo entre 70% e 90% da população vai se casar”.

 

“Se eu estivesse fazendo as regras, começaria em algum lugar da escola. Eu começaria o treinamento sistemático de relacionamento – meninos e meninas, como nos damos bem, por que não nos damos bem, como vemos as coisas da mesma forma, como vemos as coisas de maneira diferente. Eu continuaria com esse treinamento nas escolas secundárias, onde muitas crianças já são pais.

 

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