Palavras de Conforto, você Faz Esses dois Erros Comuns? (GARANTIDO)

Palavras de Conforto, você Faz Esses dois Erros Comuns? (GARANTIDO)
Avalie esse artigo

Às vezes nosso cônjuge não está em seu prato. Todos nós queremos ajudá-lo a se sentir melhor. Mas a verdade é que nós intervimos desajeitadamente. Sendo de boa-fé, acreditamos que o que dizemos ajuda. Eu proponho aqui para colocar o dedo em dois erros comuns quando nosso objetivo é oferecer palavras de conforto para o nosso parceiro.

Palavras de conforto caídas

Quando nosso cônjuge é ruim, temos dois maus hábitos que não trazem palavras de conforto. No entanto, nossa intenção é boa! Vamos colocar nosso dedo em dois erros sutis de comunicação no casal. Hoje temos dois objetivos:

Ponha um fim a certos comportamentos que acreditamos serem eficazes. Para entender melhor o que é verdadeiro ouvir A menos que sejamos um comunicador habilidoso, estamos todos preocupados com os erros mencionados abaixo.

2 palavras de conforto para banir

PO-SI-TI-VER  Muitas vezes, minimizamos o que nosso cônjuge sente. Nossas palavras de conforto são “mas, o que acontece com você, são três vezes nada. Eu não entendo porque você faz uma história disso. Também lembramos ao nosso parceiro que ele não precisa reclamar da vida. “Não podemos ter tudo, sabe? Olhe ao seu redor, a vida é linda. Você tem filhos lindos, um bom trabalho. O que mais você precisa para ser feliz? ”

Esses dois comportamentos não fornecem nada para o conforto. Por quê? Porque estas palavras não convidam o nosso parceiro para se expressar e entender o que ele / ela sente. Por essas palavras desajeitadas de conforto, dizemos a ele: a vida é difícil para todos, pare de reclamar.

Basicamente, como palavras de conforto, sugerimos que nosso cônjuge fuja de suas feridas e problemas. Todos concordamos, cada um de nós tem sua parcela de infortúnios e sofrimento. Mas realmente achamos que devolver nosso parceiro ao que ele tem de belo na vida o curará de seu desconforto? Sim, por um tempo nosso cônjuge está relativizado. Mas seu desconforto vem cedo ou tarde porque não é expresso e reconhecido.

Conselheiro Como palavra consoladora, muitos de nós fornecem uma lista de recomendações ao nosso cônjuge. Você está infeliz assim? Eu penso assim. Feito assim, é o que eu faria por você, é a única solução. Vamos enfrentá-lo, somos fortes em dar conselhos como uma palavra reconfortante. O problema é que, mesmo que a intenção seja boa, o conselho não ajudará nosso cônjuge por várias razões.

Nós não sabemos o que a outra pessoa realmente precisa. Nós nunca experimentamos tal situação. Às vezes, não temos ideia do que nosso cônjuge está passando pela simples razão de nunca termos passado por essa situação. Como podemos dar algum conselho neste caso? Muitas vezes, damos conselhos depois de nos imaginarmos na situação de nosso cônjuge.

E se o nosso cônjuge sabe que não sabemos do que estamos falando, nosso conselho não tem valor aos olhos dele. Nossas palavras de conforto exasperam nosso parceiro. Mas isso, a menos que digamos claramente, ele vai guardar para ele.

Tivemos uma experiência semelhante, mas não idêntica. Mesmo que a situação de nosso cônjuge seja semelhante a algo que experimentamos, nada é igual. Essas palavras de conforto não fornecem nenhuma solução efetiva. O que funcionou para nós não funcionará para ele. O que deveríamos ter feito de uma só vez não é necessariamente a solução para nosso cônjuge.

Nós não estamos evoluindo no mesmo ritmo que nosso cônjuge Na maioria das vezes, quando oferecemos conselhos, nos colocamos na situação de nosso cônjuge. Nós imaginamos o contexto enquanto mantemos nossa concepção, nossas ideias, nossos sentimentos. Nós não somos nosso cônjuge. Nossa percepção das coisas não é a mesma. Nossos valores, nossos princípios, nossa visão não são os do outro.

Vivemos juntos, mas isso não significa necessariamente que temos o mesmo nível de maturidade e abertura. Nós não temos a mesma tolerância, a mesma compreensão das coisas. Sim, nosso parceiro ouve nossos conselhos. No entanto, são palavras inúteis de conforto. Por quê? Porque ele sabe que sua solução não se encaixa nele.

Em suma, o conselho não é de forma alguma uma palavra apropriada de conforto

Nem positivamente nem dar conselhos eleva nossos espíritos. O que nosso cônjuge nos diz quando não está em seus tênis? Muitas vezes ouvimos dele “não me sinto ótimo”, ou “é ruim, preciso falar com você”. Nossa esposa não nos diz “Eu quero que você me diga tudo o que eu tenho bonito na vida” ou “eu preciso de ajuda”. E se, por acaso, nosso cônjuge nos pedir ajuda, isso não consistirá em conselhos.

Em termos de palavras de conforto, o nosso parceiro está à espera de ouvir de nós

Suponha por um momento que para nós não esteja certo. Nosso parceiro vem naturalmente para o nosso resgate. Imagine nosso parceiro nos dizendo o que ele faria por nós. Ele nos diz o que seria bom fazer. Isso nos suga, não é? Vamos, vamos ser honestos. Quando ele começa a nos dizer o que vai nos salvar, o outro não nos consola de forma sustentável.

O conselho nos exaspera porque nosso cônjuge não entende tudo o que queremos dizer. Ele não entende como nos sentimos. Muitas vezes até o nosso cônjuge está ao lado do prato. Além disso, muitas vezes perde o interesse de confiar quando sentimos a pouca atenção sincera de como ele se sente. Sim, porque nosso parceiro está começando a fazer monólogos. Agora ele nos conta sobre sua vida. Estamos aflitos, precisamos conversar, mas estamos marginalizados. Escutamos cada vez menos o outro que nos aconselha. Temos menos e menos desejo de falar sobre o que está errado.

Levante os espíritos de nosso cônjuge

Ser capaz de animar nosso parceiro é saber ouvir. Sim, porque, basicamente, duas coisas podem fazer a nossa esposa se sentir melhor. Primeiro, nosso parceiro precisa saber que o entendemos. Aumentar o moral de nosso cônjuge é também quando ele resolve seu problema sozinho. Não vamos esquecer que dar conselhos não é o caminho para animar nosso parceiro. Nosso cônjuge é o único que sabe o que ele realmente precisa.

  • Sempre tenha em mente o que dizer para animar nosso amante.
  • Ser capaz de trazer conforto em pouco tempo.
  • Saiba concretamente como acompanhar nosso parceiro na busca de sua solução

Saber ouvir o nosso parceiro é essencial para um relacionamento de qualidade. Nós conversamos sobre a escuta ativa em um artigo anterior. Hoje é outra técnica de audição que proponho. De fato, com a estratégia de escuta de Carl Rogers, temos um pequeno problema. A verdade é que nem sempre nos lembramos dos 10 princípios que o Sr. Roger sugere. Então, tendemos a esquecer o que Carl Roger nos diz. Ou melhor, seguimos suas recomendações pela metade.

Clique Aqui para Deixar um Comentário Abaixo 0 comentários

Deixe uma Resposta: