Para Agradar ou Seduzir? (IMPERDÍVEL)

Para Agradar ou Seduzir? (IMPERDÍVEL)
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Este é o momento para boas resoluções, então o tempo para reexaminar nosso relacionamento com os homens e sedução. Finalmente, todas essas leituras, todos esses aprendizados sobre amor: para quê?

Quem estamos tentando seduzir? O que esperamos de um relacionamento um com o outro? Como construímos/desconstruímos nossa relação com os homens? O que nos traz o nosso relacionamento um com o outro?

Escolhi pelo título “para agradar ou seduzir”. Tentar definir esses dois termos é fazer todas as perguntas de sedução. Ninguém está realmente na pura “sedução”. Ninguém está no “agrado” completamente. Estamos todos em um caminho contínuo entre um e outro, onde tentamos o melhor que podemos para sair em uma só (e coerente) peça.

Quem somos?

Explicitamente seduzir é sempre para o outro

Tentamos entender seus códigos, como funciona e se adaptar ao melhor, para agradá-lo. Os sedutores comprovados entendem os padrões de leitura um do outro e a fazem sentir que possuem as qualidades esperadas.

Implicitamente, seduzir é para si mesmo 

Buscamos um endosso do que somos aos olhos uns dos outros. Repetimos inconscientemente: “Diga-me que sou TIPO. Diga-me que sou alguém que você pode amar.”

Esperamos uma reflexão positiva de nós mesmos no espelho do outro

Nossa confiança em nós irá variar com o arenito desta reflexão. O outro é pouco encarnado como “estar vivo, com suas diferenças”. Ele desempenha um papel, o de juiz intercambiável.

A armadilha é óbvia! Use máscaras, desempenhe um papel para que a reflexão seja sempre positiva. E, se perder completamente no caminho. Como sabemos se somos amados pelo que somos, se mudamos de acordo com as expectativas do outro?

Exemplo

Nós seguimos escrupulosamente a tendência da moda. Sabemos que ela é bem-sucedida com os homens e aceita por outras mulheres. Somos, portanto, validados em nossos gostos. A reflexão será positiva.

Mas esta reflexão é a de uma tendência, de um gosto comum. Finalmente, não diz nada sobre o que o outro pensa dos nossos verdadeiros gostos, já que os escondemos em favor dos “gostos comuns / aceitáveis ​​por todos”.

Para agradar Eu escolhi esta palavra como eu poderia ter escolhido outra. Se outra pessoa combina mais com você, ela é bem-vinda. Podemos ouvir neste “agradável”: “agradar a si mesmo”.

Explicitamente, o prazer é voltado para você. Nós tentamos entender nossos códigos, nossas operações. Muitas vezes desajeitada. Quem pode dizer que ele sabe verdadeiramente e sem áreas desfocadas, quem ele é? Pelo que entendemos, exploramos o que gostamos em nós mesmos e desistimos do resto.

Nossos gostos como base para o autoconhecimento Nós gostamos, nós não gostamos. Somos atraídos, sentimos repulsa. E, mesmo que nossos gostos mudem, eles fornecem um mapa relativamente confiável do que somos no momento.

Procurar agradar a nós mesmos é, portanto, ir ao que nos atrai:

  • em nossos próprios comportamentos
  • entre outros
  • em nossas paixões / centros de interesse …

E fugir do resto. Claro, vamos enfrentar contradições. Mas nenhuma personalidade é suave. Tanto aceitá-los e lidar com eles. Em outras palavras, agradar é aceitar a si mesmo. Para fazer um olhar antes de olhar para os outros.

Implicitamente, agradar é abordar o outro. Vamos partir da premissa de que conseguimos nos aceitar completamente com nossas contradições. Nós nos conhecemos não-lisos, não perfeitos. Torna-se mais fácil, então, aceitar o outro com suas próprias contradições.

  • Ele é como nós: cheio de contradições.
  • É diferente: suas contradições não são as mesmas que as nossas.

É, portanto, com muito mais tolerância e curiosidade que podemos ir até ele. Neste ideal, nós o amamos, não mais pelo que ele diz sobre nós, mas pelo que ele diz sobre ele.  (E nós o odiamos pelos mesmos motivos.)

Quando a atração é recíproca, vamos ao amor / amizade. Quando a repulsa é recíproca, não nos perguntamos mais sobre “o que está errado conosco”, mas simplesmente admitimos que somos diferentes. Nosso ego não é alcançado.

Exemplo Criamos um estilo de vestido exclusivo para nós. Agrada alguns, não outros. Quando alguém aprecia um acessório, sabemos que temos alguns dos nossos gostos comuns. Se as pessoas não gostam, nós não nos importamos, nós gostamos!

Um pequeno idealismo? Em um mundo utópico, sempre preferiríamos “agradar a nós mesmos” para “seduzir o outro”. Mas, a realidade nos mostra que estamos nesse ciclo, às vezes mais perto de um, às vezes mais perto do outro. De acordo com:

  • nossos períodos de vida
  • a importância, para nós, da pessoa que está nos observando
  • seu olhar (nunca é fácil provocar repulsa no outro)

Vamos tentar, na medida do possível, “agradar” a ele. Conceito Jogo Interior É um termo emprestado do vocabulário da sedução que podemos facilmente traduzir como “autoconfiança”.

A pessoa sedutora, buscando a aprovação dos outros, exala uma espécie de incompletude. Veja com urgência ser amado pelo outro para amar a si mesmo. É através dos olhos dos outros que ela constrói sua confiança em si mesma. A autoconfiança está, portanto, mudando, sempre sujeita ao julgamento do outro. Através do outro, é uma questão de se tranquilizar sobre o próprio valor.

Para agradar

Quando se aprende a agradar a si mesmo / a amar a si mesmo / a se aceitar [riscar a menção inútil], busca-se essa perfeição, não aos olhos do outro, mas em NOSSA olhada em nós mesmos. Estamos confrontando o mundo como somos e podemos observar onde estão as mágoas … Por que, diante de tal situação, não posso ter sucesso enquanto outros têm sucesso? É no outro que procuramos uma solução para nossa incompletude. Em um conhecimento que ele tem no mundo e que ainda não temos.

Nós procuramos aprender conhecendo o outro. Nossa autoconfiança está sempre desequilibrada. Que nós operamos em uma sedução do olhar do outro, ou que procuramos nos agradar.

No entanto, na segunda alternativa, há algo de esperança alegre voltada para o outro. Se a nossa confiança não for perfeita (nunca é), seremos muito mais pacíficos. A vida / o mundo / outros, eventualmente nos ensinará o que estamos perdendo. Em vez de construir tudo e deixá-lo colapsar nos olhos um do outro, construímos uma personalidade sólida através do aprendizado. Poderíamos chamar isso de tolerância. E você, em quais áreas você está “seduzindo” ou “agradando”?

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