Podemos Amar “Demais”? (GARANTIDO)

Podemos Amar “Demais”? (GARANTIDO)
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Um ano atrás ou mais, eu peguei um cara (isso não acontece com aqueles que não flertam, na!) Por um garoto que me censurou por ser “demais”. Eu acho que ele implicou muito em “amor / relacionamento / emoções”.

Eu sei que eu estava esperando (e ainda esperando) por um relacionamento: muitas coisas, tanto do lado da cumplicidade, confiança e sexo. Também é verdade que eu sempre ofereci muito em meus relacionamentos (a quantidade não diz nada sobre qualidade) e que eu quebrei meus dentes muitas vezes nas maçãs do amor. Mas é porque eu “amo” demais? Eu deveria ser “menos”? Se sim, como amar “menos”?

Amor, um fenômeno quantificável?

Antes de ir para o coração da questão, eu quero te dizer que eu escrevo em um café, no terraço curtindo os raios de sol de maio. É uma pequena felicidade que eu não tomei mais tempo para saborear por um longo tempo, então eu queria compartilhar com você.

Seria estranho, a priori, quantificar o amor

Porque todos não têm a mesma definição da palavra “amor”: para alguns é a força das emoções, para os outros a qualidade do bem-estar e / ou a apreciação do outro.

Porque o amor não é linear. Eu acho que me sinto muito mais apaixonada por um homem depois de uma perna maravilhosa no ar ou depois de uma discussão reativando o meu medo do intervalo que está fora do trabalho, exausto, saboreando um chá de camomila antes do último episódio de GoT.

Porque a duração do relacionamento muda o sentimento. Eu não sinto exatamente o mesmo no começo de um relacionamento (quando estou tremendo, eu quero saber de cor) depois de alguns anos juntos. No entanto, não posso dizer quais sentimentos são os mais “fortes” ou “verdadeiros.

Porque precisaria de uma escala de comparação. Eu tenho que comparar com meus relacionamentos anteriores (com viés temporal)?  Ou devo comparar com o amor do meu parceiro? (Mas, eu medi como o amor dele, para ele?

Em suma, quantificar e medir o amor é ilusório. Isso não significa nada. Não é porque alguém sofre de insuficiência de amor que é preciso reprovar os amantes de “demais” para amar.

SIM, MAS: nós vemos (ou conhecemos) amores desequilibrados. Observamos que há algo que não está no mesmo nível no relacionamento. Se não é amor, o que é isso?

Vamos, portanto, falar sobre as diferentes escalas mensuráveis ​​(ou quase) que podemos usar em um relacionamento, sem falar diretamente do sentimento “apaixonado” (não é mensurável, como vimos).

Escalas quantificáveis ​​de amor

Essas escadas saem da minha cabeça. Eu não confio em um autor. Então, como tudo que sai da minha cabeça, é para discutir, questionar. É uma coisa básica para pensarmos juntos nos comentários. (O terraço do café definitivamente me faz falar.)

Muitas coisas apreciadas pelo parceiro

Quando você se apaixona por alguém, não é incomum falar sobre suas qualidades. Eu acho que podemos calcular de uma maneira muito matemática o número de coisas que gostamos:

  • no outro: beleza, inteligência, humor, habilidades sexuais …
  • o outro em seu posicionamento no relacionamento: confiabilidade, lealdade, capacidade de dialogar …

Embora esse tipo de cálculo pareça preencher uma lista no Papai Noel (e isso não representa a força de nossos sentimentos), isso nos permite ver “por que” nos amamos. Quando sofremos em amor, esse tipo de lista nos permite saber se nos amamos ou se estamos presos à relação que não apreciamos tanto.

Mesmo que pareça muito pragmático corresponder aos ideais amorosos, pode ser a única escala em que falamos um do outro sobre o que é. E não o que ele dá à luz dentro de nós.
Em outras palavras, se uma dessas qualidades é o seu humor. Após a separação, humor, ele sempre terá. Enquanto as borboletas em nossa barriga estarão mortas (ou serão transformadas em facadas na barriga. Mas a quantidade de coisas amadas não nos diz nada da qualidade dessa apreciação.

Dependência do parceiro

Eu deveria finalmente encontrar minhas aulas sobre apego. Não há apego sem um mínimo de dependência do outro. Daí o meu problema com a invenção da patologia da “dependência emocional”. No amor, há necessariamente dependência. Que é:

  • Afetivo: precisa ver o outro, ser apoiado em períodos de depressão, para trocar ternura.
  • Sexual: especialmente em relacionamentos monogâmicos exclusivos, onde o outro é o nosso único input sexual. (Mas, mesmo em outros tipos de relacionamento, passar mais tempo sem tocar / acariciar / morder / coçar a pele, deixando em um estado de frustração perigosa que pode prejudicar o ambiente)
  • Psychic: necessidade de cumplicidade / confiança, para trocar uns com os outros, para conhecê-lo, para passar um tempo com, para entender um ao outro, para rir juntos, para ficarem bêbados juntos!
  • Material: morar junto significa compartilhar um aluguel. Na escolha do lugar da vida, somos dependentes da renda do outro (como o outro é nosso). Da mesma forma para as crianças ou uma viagem para qualquer lugar: a situação financeira de todos conta … Em suma, quem diz material de compromisso diz uma certa dose de dependência para o outro. (O que é ainda mais marcado quando um dos parceiros está em casa)

Nesse contexto, podemos ser “muito” dependentes:

  • Comparado a uma norma: veja como tocamos em casais “fusionais”! Mas, no limite, eu quero dizer, nós levamos as pessoas embora. Se o casal (e cada um dos parceiros) encontrar um equilíbrio; a norma, é suavemente tamponada a casca.
  • Comparado com o outro: tipicamente enviamos mais mensagens, somos afetivamente mais demonstrativos, buscamos mais cumplicidade (e / ou relações sexuais) do que as outras …

É neste último caso que o “muito” pode ser problemático. Mais vício geralmente envolve mais expectativas (que não são satisfeitas). Há um desequilíbrio no relacionamento e esse desequilíbrio é doloroso, se for muito importante.

Investimento no relacionamento

Geralmente, o mais dependente é também o mais investido no relacionamento. Ele fará mais esforço do que o outro para manter e solidificar o vínculo, terá mais expectativas e acabará (ou sofrerá) mais no relacionamento.

Por muitas razões (educação, sociedade, herança patriarcal), não é incomum que as mulheres sejam mais dependentes e mais investidas (vemos nas tarefas domésticas, o desejo de se envolver …) em seus relacionamentos românticos do que homens. Investimento e/ou dependência não dizem nada sobre sentimentos.

Eu particularmente não sinto amor por cigarros, mas estou investindo no meu consumo (eu tenho uma bolsa de tabaco, sempre pacotes novos nos meses felizes, uma porta mais leve, etc. …) e completamente dependente.

Por outro lado, sinto sentimentos muito fortes por um amigo de colégio, mas sou relativamente pouco investido em sua vida e não sinto nenhuma dependência dele (não podemos nos ver por dois anos, não sou eu não que afeto particularmente).

A diferença de investimento e / ou dependência evidencia a insatisfação / frustração / tristeza sentida em um relacionamento, não a sensação sentida

E se eu gosto demais?

Tudo depende. Nós podemos:

  • Ou investir menos (investindo em outro lugar, em outros projetos) para reduzir nossa dependência e, portanto, frustração no relacionamento.
  • Ou mudar de parceiros: considere que estamos de acordo com o nosso investimento / dependência, que é o mínimo que esperamos e que esperamos do nosso parceiro a mesma coisa.

Investir menos

Isso pode ser uma opção se:

  • Sempre fomos os mais investidos / dependentes em nossos relacionamentos.
  • O amor sempre tem precedência sobre outras áreas de nossas vidas (amigável, profissional, espiritual, apaixonado).
  • Muitas vezes culpamos o outro pelos esforços que fazemos sozinhos (e que ele não nos pediu necessariamente): abandonar seus estudos, perder de vista amigos, despojar-se de sua vida profissional … (Tipicamente, é o “Com tudo o que fiz por você!”
  • Queremos manter esse cara a todo custo.
  • Sentimos que esse cara quer investir mais, encontrar um equilíbrio, uma mediana entre seu investimento e o seu.

Portanto, não é uma questão de amá-lo menos (não vejo como é possível), mas de amar melhor. Em outras palavras, deixar mais espaço para o “eu” de “eu te amo”.

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