Por Que Ainda Nos Apegamos a um Relacionamento Que Não Funciona? (IMPERDÍVEL)

Por Que Ainda Nos Apegamos a um Relacionamento Que Não Funciona? (IMPERDÍVEL)
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É inegável que o rompimento de um relacionamento nos causa muita dor, e dói ainda mais se quem decide se separar é a outra pessoa.  Eu não vou referindo neste artigo para a separação pela morte, porque embora é um rompimento igualmente dolorosa, é geralmente visto como um abandono, em qualquer caso, um abandono involuntário e que podemos encontrar algum consolo.

Vamos nos referir à ruptura quando alguém decide nos deixar voluntariamente.  Neste artigo, vamos responder à questão de por que ainda estamos nos apegando a um relacionamento que não funciona.

Ver também: Falta de Comunicação no Relacionamento: Causas e Soluções (IMPERDÍVEL)

 

Por que é difícil deixar alguém ir emocionalmente

Toda ruptura implica uma perda e quando falo de perda refiro-me à perda de alguns hábitos. O medo da mudança nos confunde nos sentimos inseguros de alguma forma.  A formação de hábitos é um valioso mecanismo de adaptação que acelera nossas vidas.

Os estereótipos que compõem nosso comportamento nos permitem ganhar tempo e nos concentrar em atividades mais complexas que exigem o uso de nosso pensamento.

Quando uma situação atrapalha o estereótipo comportamental, há um fardo de ansiedade que nos faz sentir desconfortáveis, irritantes. Nesse sentido, quando um relacionamento termina, tende a mudar muitas coisas em nossas vidas, a quebrar hábitos de convivência, desde o mais radical, que geralmente é a mudança de residência, a qualquer outro costume, como dormir em outra cama, não compartilhe um café da manhã ou assista TV juntos.

O medo da solidão

Quando o nosso parceiro se propõe a terminar, somos assaltados pelo medo da solidão, por não ter alguém para nos proteger, por perder o que “nos pertence”. Estas são necessidades básicas ou primárias, que surgem logo após o nascimento e que constituem a base para a autoconsciência da criança.

São necessidades de segurança ou proteção e de filiação ou aceitação social (afeto, pertencimento e amizade).  Essas necessidades devem ser satisfeitas pelos pais, outros adultos próximos à criança e, por fim, por outras crianças.

A criança é indefesa e, portanto, precisa de alguém para cuidar dele, protegê-lo, ao mesmo tempo que lhe dá carinho, aceita-o e lhe concede um lugar preferencial dentro do grupo familiar. Durante os dois primeiros anos de vida, a criança se funde com seu ambiente, como se fosse um com seu entorno, incluindo os objetos aos quais ele tem acesso e sente que pertencem a ele.

A triste solidão

Não é até os três anos de idade que começa a ser percebido como uma entidade independente, com suas próprias necessidades e qualidades, e requer um tipo diferente de tratamento.  Comece a construir auto-estima na criança, espontaneamente, a partir das avaliações dos outros.

Entre quatro e seis anos de idade, a criança forma sua própria identidade de coisas, pessoas e situações em seu ambiente: “Este é meu”, “Eu também,” “Minha família é tão, “etc. Isso dá à criança um status social, desde que exista psicologicamente, em relação aos outros. Na medida em que a sua posição é consolidada e sua autoestima cresce mais forte, a criança começa a desenvolver-se entre seis a doze, habilidades para resolver vida ‘s problemas de modo racional e eficaz, permitindo uma maior adaptação e independência.

Esta necessidade de reconhecer-se através dos outros lugares a pessoa em um estágio primário de auto-estima. Quando estamos em pares, nos identificamos com a outra pessoa, como um mecanismo compensatório ou de autodefesa. É o que se conhece na psicologia como uma projeção.  Projetamos no outro nossas qualidades positivas e negativas, nossos desejos e necessidades e até nossa culpa e vergonha.

É claro que a projeção ocorre quando não conseguimos amadurecer emocionalmente, quando insistimos em permanecer escondidos atrás de uma “máscara” que impede o acesso ao nosso eu verdadeiro.  Quando queremos que outro assuma para nós o que somos e não estamos dispostos a aceitar. Quando mantemos o outro responsável pelo nosso comportamento.

O medo da perda

Por outro lado, o medo da perda surge. Nos identificamos com o que temos, com o que acreditamos que temos, como a criança antes dos três anos de idade. Seu pensamento concreto o impede de generalização. A criança tem dificuldade em se livrar do que o cerca, porque nisso ele encontra sua própria identidade.

Dessa forma, uma das ideias que proponho neste artigo é que a razão pela qual não aceitamos uma ruptura e nos apegamos a um relacionamento insano é permanecer emocionalmente infantil. Na psicologia, esse comportamento foi identificado como a síndrome de Peter Pan ou a pessoa que nunca cresce.

Não querer deixar ir implica a necessidade de proteger-se da insegurança, do medo de não ser amado ou aceito, de uma identificação com fatores externos, de um prolongamento de nós mesmos nos outros.

Quando se sabe que um relacionamento não funciona

A criança precisa sentir que seus pais amam, daí o sentimento de abandono atinge interpretado como uma forma de amor. a crença de que a pessoa que deixa, no fundo te ama é incorporado.

Esta ideia pode levar a não aceitar a pausa como uma expressão de que o amor acabou. Pelo contrário, isso se torna uma desculpa para abrigar falsas esperanças.  A pessoa se sente “amada” dessa maneira e insiste em propiciar um falso bem-estar. Alguns livros de auto-ajuda se concentram em dar recomendações práticas para superar a ruptura, sem dar explicações psicológicas muito profundas.

Se nos aprofundarmos nos mecanismos que levam a pessoa a agir dessa maneira, poderemos facilitar a conscientização de por que esse comportamento aditivo ocorre, em vez de reforçar mecanismos compensatórios que levam a pessoa a continuar enganada, sem superar esse estágio.

Algumas das recomendações comumente oferecidos a “superar” os efeitos da ruptura são: “Você merecia alguém melhor”, “Essa relação foi não vale a pena, você vale mais,” “Depois de um tempo vai acontecer” “Você sempre encontrará quem está disposto a realmente amar você”, “não ligue ou procure por seu antigo parceiro por um tempo, mantenha seu próprio amor”, “você deve aprender a amar a si mesmo”. Todas essas apreciações, embora destinadas a aumentar a auto-estima e a segurança da pessoa, não visam ao fortalecimento desses processos, mas, ao contrário, reforçam os antigos mecanismos que hoje mantêm a pessoa ligada à relação que acabou.

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