Posso Confiar Nele? (IMPERDÍVEL)

Posso Confiar Nele? (IMPERDÍVEL)
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Eu queria compartilhar com vocês meus pensamentos depois de um comentário de um leitor sobre a confiança que pode ser dada aos homens, especialmente na construção de um relacionamento (nascente e ainda jovem). (Nota: terá que me fazer pensar em falar sobre o título de três / quatro meses em um artigo futuro)

Que maneira (aprender a não projetar/distanciar-se de uma relação nascente VS para projetar, planejar/confiar) parece-lhe a mais útil/fácil/salvadora hoje?

Relacionamento e projeções incipientes

Quando começamos um relacionamento chamado “sério” é que o menino não nos deixa indiferentes. (Principalmente, alguns de nós estão mais ligados a construir o casal para si mesmos do que para os sentimentos que trocamos – o caminho e a escolha do parceiro podem ser diferentes)

Se sentimentos estão presentes, as belas palavras de compromisso vêm rapidamente. Em outras palavras, às vezes o menino nos fala sobre seu desejo de construir e ter um relacionamento estável.

Cuidado nos primeiros dias

Sim, existem mentirosos. Eu automaticamente desconfio desse tipo de promessas pela internet (em um relacionamento puramente virtual) e durante as duas primeiras datas. Para ir mais longe, tenho uma desconfiança natural por esse tipo de discurso antes do sexo.

Porque belas palavras significam:

Ou o desejo de transar no ar e a esperança de que o amor abra as coxas (funciona para quem sabe jogar) (e é muito ruim) Ou um idealismo num futuro distante e confuso. Um pouco como quando você imagina escrever um livro sobre sua vida. Nós vamos fazer isso um dia, mas não imediatamente. Agora, há o último episódio de Games Of Thrones.

É amor à primeira vista. Não seja pessimista, isso acontece. Mas o futuro do amor à primeira vista é incerto. Pode fazer um respingo ou abrir um relacionamento (e isso depende de muitos fatores, como os personagens e os desejos reais de cada um).

Não deveríamos projetar a todos

Pode-se projetar / sonhar uma futura vida amorosa em geral sem que isso tenha consequências. De minha parte, eu sempre carreguei no ideal (assim na fantasia) a imagem de um casal extremamente cúmplice tanto intelectual como sexualmente. E desde que ouvi sobre o amor, imaginei que havia um homem que responderia a essa fantasia.

Por outro lado, nas primeiras datas, para colocar o rosto do novo garoto em nossas expectativas no amor parece prematuro para mim. Você sente isso? Ou ele está apenas colocando suas expectativas em nós? Ele é realmente a pessoa certa para conhecer nossos ideais?

Ainda não há base sólida no relacionamento ou no conhecimento que temos um do outro. A confiança, que vem naturalmente do coração (e não aquela que esperamos dar) ainda não está lá.

Então, não posso confiar nele?

Apaixonar-se é colocar seu coração no liquidificador e passá-lo para outro dizendo a ele para evitar apertar o botão vermelho. Apaixonar-se é masoquismo.

Nos primeiros tempos, pode-se confiar na benevolência humana (e, portanto, na benevolência da pessoa). Podemos dizer que as promessas e desejos são sinceros no tempo T. E que sua formulação expressa o desejo de conhecer mais e melhor.

Mas ainda não sabemos quanto ou não do outro:

  • Como ele lida com as disputas?
  • Sua visão de amor corresponde à nossa, ao que queremos construir?
  • Como ele trabalha para encontrar um equilíbrio no jogo amor à distância?
  • Ele sabe escutar o outro enquanto cuida de suas necessidades?
  • Ele sabe como formular suas necessidades?

Em suma, ainda não conhecemos esse menino, apesar de estarmos sentindo isso. Mas, é o curso feito (ou não) em conjunto que nos dirá se podemos ou darmos liberdade aos nossos devaneios (sem ilusão completa).

As ferramentas de construção de confiança

De certa forma, seria para protegermos um pouco nossos sonhos, ideais e sentimentos a princípio. Sem bloquear o relacionamento, sem testar o outro, sem jogar silêncios (um relacionamento oferece bastante teste natural!). Mas simplesmente mantendo distância com as belas palavras, deixando a confiança se estabelecer naturalmente em si mesma.

Uma confiança dada automaticamente não é uma prova de amor pelo outro, mas uma prova de ignorância dos mecanismos de sua própria confiança.

Os três tempos de confiança

A primeira confiança que se forma é aquela que está ligada à personalidade do outro.  Em outras palavras, quanto mais o conhecermos, mais ele será distinguido dos idiotas escuros que às vezes podem (e infelizmente) atravessar. Estaremos com alguém que é “bom”, alguém que responde aos nossos valores (pontualidade, escuta, olhar o mundo …).

Em uma segunda vez virá a confiança para os sentimentos que nos carrega.  Nós estabelecemos nossos padrões quando sentimos o desejo de nos ver, o prazer dele em nos descobrir e descobrir uma parte do mundo dele. Palavras de amor e devaneios para dois chegam a apoiar essa confiança nos sentimentos do outro, assim como atenções, pequenos pensamentos, mensagens ternas.

Finalmente, vem a confiança na construção do relacionamento.
Se o relacionamento é um relacionamento longo ou um relacionamento de sexo, leva um pouco de tempo para encontrar um equilíbrio que se adapte às duas pessoas envolvidas. Às vezes, leva alguns reajustes. Dependendo de como esses reajustes são feitos, teremos mais ou menos confiança um no outro.

Por exemplo: Como casal, gostamos de receber uma mensagem antes de dormir. Isso nos tranquiliza e, na pior das hipóteses, lê-lo de manhã, podemos ter um bom dia. Mesmo que o outro não seja muito texturizado ou trabalhe à noite, podemos contar a ele sobre isso. Sua maneira de levar em conta nosso pedido nos diz (r) sobre como podemos contar com ele.

As ferramentas de confiança a longo prazo

Os critérios que me permitem confiar uns nos outros são: as ferramentas que ele usa para estabelecer uma comunicação transparente e benevolente diante das dificuldades (ou o desejo sincero de adquirir suas ferramentas). Em outras palavras, se meu companheiro nunca verbaliza suas dúvidas, seus desejos ou parte da raiva, ciúmes e outras manipulações … Nós, eu não vou confiar nele.

Uma consideração real das necessidades / desejos do outro E / OU do casal (conforme necessário). O exemplo de mensagens de texto é a ilustração. um desejo de avançar em nossa reflexão comum em torno desta parceria no amor (e uma capacidade de colocar as coisas no lugar). Por exemplo, se eu não puder apoiar refeições familiares, espero que seja um assunto de diálogo e compromisso. Eu posso aceitar alguns, mas não vou todos os domingos … Cabe a ele respeitar isso.

Benevolência para cada parte: a outra (pense no impacto de nossas ações), o casal e a si mesmo. Em outras palavras, o meu companheiro cuida do relacionamento, dele e eu (ou faz o melhor para isso) ou ele espera que eu realize meu relacionamento e compromisso?

Em suma

Depois que todas essas coisas estiverem marcadas, posso confiar: para o meu parceiro para ser apenas um parceiro (e não apenas um “amante para cumprir, dobrando-se às suas necessidades”) para o casal: porque escolhemos JUNTOS suas bases (com base no que sabemos e reinventando o que não nos correspondia) para mim: expressar minhas necessidades / desejos / insatisfações com clareza e colocá-los de volta a dois em questão, se necessário.

Naturalmente, as dificuldades de um relacionamento solidificam ou enfraquecem essa confiança. Mas se o investimento for sincero, sempre haverá uma base sólida para reconstruir quando entrar em colapso.

Para confiar, preciso que meu parceiro se posicione como um aliado para enfrentar as crises (inclusive minúsculas) que podem encontrar o casal. E isso ele procura comigo soluções. O resto, as promessas e as belas palavras, é blá. Meu amor sozinho não me justifica sozinho, quer eu acredite ou não em alguém.

Mas tenho confiança no amor e em mim mesmo. Eu acredito no meu ideal de amor, mas não necessariamente e automaticamente na primeira pessoa que irá me propor verbalmente para vivê-lo.  E para você, como é a confiança? Quais são os seus critérios para conceder crédito ou não a um homem?

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