Problemas do Casal: Quando Iniciar uma Terapia? (IMPERDÍVEL)

Problemas do Casal: Quando Iniciar uma Terapia? (IMPERDÍVEL)
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Desde a pequena briga da vida cotidiana até os problemas dos casais mais profundos, existe um mundo. Mas quando você tem a cabeça no guidão, é difícil separar as coisas. Então, quando é a hora certa para começar a terapia? É necessário ir acompanhado?

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“O que traz você?”

Ao iniciar uma terapia de casal , é que o vínculo entre as duas pessoas está doente. Este é o sintoma que vemos, que teremos que tratar, tentando entender de onde vem. Como Virginie Ferrara, explica uma jovem terapeuta, a primeira entrevista sempre começa com a mesma pergunta: “O que lhe traz?”

Se as respostas de ambas as partes são geralmente as mesmas, é após as diferenças aparecerem, e aquela entra no coração dos problemas. As projeções, sofrimento, incompreensão, tácitas, expectativas não cumpridas, visões, não são necessariamente os mesmos, e é neste ponto que o especialista de torque ocorre e pode ser de grande ajuda.

O casal está em um impasse

Comunicação dentro do casal não é mais possível, as duas pessoas se encontram em um impasse emocional, emocional e ambos sentem um desamparo real diante desta situação que foi instalada, às vezes por um tempo. Uma infidelidade, incompreensão, lassidão ou um evento particular pode estar na origem.

O casal está com dor, os dois parceiros da vida estão em uma incapacidade de se comunicar, o que traz uma violência verbal. Esse abuso verbal é um círculo vicioso: nada revive o conflito, o cotidiano não é mais habitável e é hora de agir e resolver esse problema de comunicação. O terapeuta do casal servirá então como mediador, para a retomada do diálogo.

O outro se tranca num silêncio

Um dos dois está em busca de comunicação, e por não ter respostas, começa a assediar o parceiro, retornando à carga todos os dias. O outro então se limita em um silêncio, no não dito. A pessoa que precisa de comunicação está esgotada, não aguenta, fica de frente para uma parede. Lá, as duas soluções que lhes são oferecidas são ou uma terapia para renovar o diálogo, ou a quebra, que será inevitável se o outro estiver permanentemente trancado em um mutismo.

Certamente, a terapia do casal pode ser interpretada como uma forma de chantagem pela pessoa que não deseja falar, mas às vezes é a única maneira de avançar em tal situação.

O simples fato de reconhecer a necessidade de ser ajudado neste caso pode desbloquear a situação, conscientizar os outros de que existem expectativas não atendidas.

Nós ainda nos amamos, mas …

A terapia do casal é geralmente para pessoas que pensam que ainda há algo para salvar, mas não sabemos se é possível na realidade, e difícil saber se os sentimentos ainda estão presentes, ou se é mais um hábito. O especialista então faz a pergunta essencial “Onde estamos em relação aos nossos sentimentos?”.

Um negligenciou o relacionamento, uma rotina se instalou, o esgotamento está ganhando o casal, não podemos avançar apesar dos esforços que estamos fazendo, mas queremos continuar juntos, se é que isso é possível. Há a vontade de progredir ou, pelo menos, fazer um balanço, mas é necessária ajuda externa.

O terapeuta, então, levará o casal a questionar o porquê desse desinvestimento emocional. A ruptura é inevitável? Essa seria a melhor decisão para essas duas pessoas que se amaram?

Nós colocamos o relacionamento plano, nós fazemos o ponto, nós trazemos um questionamento sobre si mesmo, por outro. A comunicação possibilita ouvir as necessidades e expectativas de cada um, mas acima de tudo às suas próprias necessidades e expectativas. Estamos felizes juntos? Não nos esquecemos um do outro? Onde queremos ir, juntos ou separados?

Desordens do desejo

Em caso de disfunção física, uma terapia de casal pode ser útil, às vezes além de uma consulta com um sexólogo. O casal terapeuta será capaz de destacar mal-entendidos, expectativas não satisfeitas, que às vezes podem ser a causa de bloqueios físicos ou perda da libido.

No caso, por exemplo, do vaginismo, podemos tentar entender juntos de onde vêm os bloqueios e como fazer o trabalho psicanalítico.

Como explica Virginie Ferrara, “Ainda nos amamos, mas não podemos continuar assim. O amor não é suficiente, ou mais, e precisamos entender como o relacionamento é nutrido de cada lado, para seguir em frente. “.

A família adotiva

No caso de uma família adotiva, a apresentação do cônjuge pode ser apreendida. Como as crianças reagirão? O cônjuge será bem recebido na família? Se as apresentações não saírem como esperado, uma terapia de casal pode ajudar a discutir a situação, melhorá-la ou mesmo desbloqueá-la.

Nós também podemos começar uma terapia de casal antes de começar, para preparar juntos essas apresentações, para que elas aconteçam nas melhores condições.

Problemas de casal: coisas mais profundas para resolver?

A terapia conjugal também pode, em alguns casos, ser útil para lidar com coisas do passado, feridas mais antigas. Entenda, por exemplo, por que uma pessoa é infiel e busca reconhecimento através dos olhos de outra pessoa, porque a autoestima já foi abusada anteriormente.

Ou se interessar pelo passado, entender por que alguém sofre de medo de abandono dentro do casal ou de uma dependência emocional que se torna prejudicial ao relacionamento. Identificar a origem do problema pode ajudar a explicar certos comportamentos e “tratá-los”. E, às vezes, 4 ou 5 sessões podem ser usadas para identificar o problema, antes que a pessoa envolvida possa continuar a terapia sozinha.

Uma terapia de casal, é necessariamente dois?

Às vezes, as duas pessoas estão em completo acordo para iniciar uma terapia conjugal, mas em outros casos, uma delas é mais motora do que a outra.

E às vezes, apenas um quer e o outro está realmente repensando. Em caso de reticência do parceiro, é possível entender a terapia do casal de maneira diferente e iniciar as sessões sozinhas.

E, como explica Virginie Ferrara, “em alguns casos, percebe-se que aquele que está em alta demanda às vezes pode ser aquele que tem uma responsabilidade significativa na maneira como vai alimentar o relacionamento de maneira tóxica”.

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