Quem está no controle do seu relacionamento? (técnica Matadora)

Quem está no controle do seu relacionamento? (técnica Matadora)
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Controle na Relação

 

  • Você fica frustrado porque o seu parceiro evita falar com você sobre as coisas que você gosta? · Ou às vezes você se sente sobrecarregado pelo seu parceiro? · Você se sente frustrado porque você frequentemente discordam, mesmo sobre aparentemente pequenas (ou não tão pequenas) coisas? · Ou um de vocês tende a se encarregar, enquanto o outro é mais propenso a concordar? · Você tem muita dificuldade em se orientar sobre as coisas que são importantes para você? · Você conhece casais que se separaram, de modo que eles não têm muito mais em comum?

 

Cada um desses é sinais comuns de problemas

 

Subjacentes de conflito e controle. Tudo pode ser gerenciado – SE você os entende. Eles não vão embora por conta própria. Deixados desacompanhados, eles podem colocar em risco relacionamentos fortes ao longo do tempo.

 

Considere todas as áreas da vida em que certamente haverá alguns conflitos entre os parceiros até mesmo os mais “compatíveis”: limpeza versus desordem, cautela e parcimônia versus expansão e assunção de riscos, prontidão versus atraso, mais versus menos sociabilidade. demandas de carreira diferentes, para citar apenas alguns (sem sequer entrar nas grandes áreas de desatenção – sexo, sogros, filhos, etc.). Não é de surpreender que o conflito e o controle possam ser um dos aspectos mais intrigantes e difíceis do relacionamento que muitos casais enfrentam.

 

Como todos os casais – até mesmo aqueles que são casados ??há anos – têm de cinco a sete áreas de diferença insolúvel, a maneira como os casais lidam com a decisão de qual abordagem prevalecerá é fundamental para o sucesso do casamento. Gerenciar questões de controle é um dos principais desafios da vida conjugal (e outros relacionamentos comprometidos).

 

Programas baseados em habilidades (como o MST) podem ajudar a maioria dos casais a entender questões de controle e desenvolver novas estratégias de comunicação e resolução de conflitos que lhes permitam adotar uma abordagem saudável, intencional e construtiva do conflito.

 

A falta de uma abordagem proativa e positiva para o conflito e o controle pode resultar em dois tipos gerais de problemas: excesso de conflito aumentará a negatividade do relacionamento, por um lado. Ou, por outro lado, o conflito pode ser evitado, apesar da adesão ou do desligamento de um ou de ambos os parceiros, privando a relação de mutualidade essencial. Cada um pode colocar um relacionamento em risco a longo prazo.

 

Este segundo problema contribui para o padrão destrutivo mais comum nas relações entre homens e mulheres: a síndrome de busca e retração, em que um parceiro (geralmente a mulher) se aproxima do outro sobre uma necessidade ou problema importante, enquanto o outro fica sobrecarregado e se retira ou superficialmente. cumpre. O parceiro que o persegue torna-se cada vez mais frustrado, levando-a a aumentar a pressão, enquanto o que se retira fica cada vez mais sobrecarregado, recorrendo à fuga ou lutando para escapar. Ambos os parceiros se sentem presos em um roteiro terrível que só fica repetindo.

 

Problemas Crônicos

 

Quando esses problemas são crônicos e entrincheirados – parecem sempre seguir o mesmo roteiro de repetição – eles podem causar sérios problemas. Os parceiros que entram no casamento com a necessidade de ter o seu próprio caminho na maioria das decisões e, especialmente aqueles que precisam ter o acordo de seu parceiro (pelo menos aparente) na maioria das coisas, podem estar em busca de problemas. Parceiros que gerenciam conflitos sempre evitando ou desistindo também estão colocando o relacionamento em risco.

 

Quando o controle é um problema, geralmente é porque um ou ambos os parceiros têm dificuldade em encontrar o meio termo: abrir mão de algum controle ou afirmar suas próprias necessidades. Muitas vezes, essas tendências resultam da educação inicial e são mais ou menos automáticas – não é algo que necessariamente entendemos muito bem sobre nós mesmos.

 

Parceiros em conformidade precisam aprender a defender suas necessidades em um relacionamento. Na maioria das vezes isso significa aprender a tolerar seus próprios sentimentos sobre as reações do parceiro. Uma certa quantidade de auto-suporte e auto-validação é necessária.

 

Claro, é quando você está discordando que você não pode esperar que a validação venha de seu parceiro. Então, se você não tem uma fonte alternativa de suporte, é mais provável que ceda quando não deveria.

 

Parceiro (s) orientado (s) ao controle precisa aceitar mais influência de seu parceiro. Pesquisas sobre casamento descobrem que aceitar a influência de seu parceiro está altamente correlacionado com o sucesso do casamento para os homens. Para as mulheres, moderar as maneiras pelas quais você procura influenciar seu parceiro (para torná-las mais positivas) é o outro lado dessa descoberta.

 

A necessidade crônica de estar no controle e ter o seu caminho na maioria das coisas é frequentemente relacionada a inseguranças subjacentes que às vezes têm origens profundas em nossas experiências da primeira infância. Da mesma forma, sempre ceder pode refletir uma resposta diferente a problemas semelhantes.

 

Paradoxalmente, para a pessoa orientada ao controle, aprender a desistir de algum controle pode ser a chave para obter mais do que queremos e precisamos nos relacionamentos. O paradoxo do complacente é que tornar-se mais assertivo pode levar a relacionamentos mais duradouros. Se você tiver dificuldade em modificar o comportamento de cumprimento ou controle crônico, poderá achar que o aconselhamento individual é útil para explorar e resolver as inseguranças subjacentes.

 

Às vezes, um ou ambos os parceiros precisam aprender a tolerar diferenças que não podem ser resolvidas (pelo menos por enquanto). Isso significa colocar essas diferenças de lado por algum tempo, uma vez que os esforços para chegar a um acordo tenham sido esgotados. Os casais nem sempre podem concordar com todos os problemas.

 

Muitos teóricos (notavelmente David Schnarch) descrevem o casamento como um relacionamento crescente de pessoas, porque com o tempo isso força todos nós a “crescer” e chegar a termos mais realistas com nossas necessidades. O casamento funciona melhor para pessoas que encontram maneiras de se sustentar adequadamente quando elas e seus cônjuges não podem concordar. Isso significa tolerar algumas das suas diferenças sem uma necessidade absoluta de mudar seu parceiro.

 

Os especialistas em relacionamento (Paul e Paul) identificaram quatro padrões comuns de problemas que resultam dos problemas de controle dos casais:

 

 

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