Saber Dizer “não” ao Nosso Cônjuge em 2 Passos (IMPERDÍVEL)

Saber Dizer “não” ao Nosso Cônjuge em 2 Passos (IMPERDÍVEL)
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Saber dizer não ao cônjuge não é fácil. Para preservar o relacionamento, preferimos agradar. E então, não queremos correr o risco de desagradar. Especialmente que o nosso parceiro leva as recusas mal. Mas, com relutância, agir a um preço, o de nosso bem-estar. Como saber dizer não enquanto preserva a harmonia do casal?

Em uma situação de um casal em crise, muitas vezes temos a sensação pesada de que nossas necessidades não são levadas em consideração. Sentimos que nosso bem-estar é deixado de lado no relacionamento. Não é que nosso parceiro não esteja escutando.

O problema vem de nós. Nós não nos expressamos. Nós nos concentramos nas necessidades do outro. Em seus desejos, temos o sim fácil. No entanto, achamos que não. Casais em crise negligenciam a importância de saber dizer não. Ainda se devotar relutantemente é uma fonte de frustração.

Saber dizer não ao parceiro é elevar a qualidade do relacionamento com o cônjuge

  • Vamos provar o prazer de nos afirmarmos. Finalmente, vamos estar no relacionamento uns com os outros.
  • Não minta mais a nossa esposa. Vamos chegar a um relacionamento autêntico.
  • Vamos cuidar do seu bem-estar. Vamos ser cumpridos todos os dias.

Felizmente, saber dizer não, isso pode ser aprendido!

Saber dizer não …

O medo da rejeição Nós crescemos pensando que o amor merecia. Nós aprendemos que para ser amado, você tinha que ser legal. É normal que uma fé adulta, nós temos essa mesma crença. Essa crença nos leva a sempre dizer sim ao nosso parceiro. Nós dizemos sim, mesmo que, na verdade, pensemos que não. Mas como temos que ser gentis, colocamos nossas próprias necessidades em silêncio para satisfazer as necessidades de nosso cônjuge. Até o dia em que sentimos a necessidade vital de dizer não.

O medo do conflito Nosso parceiro dificilmente aceita as recusas. Um dia é falta de dedicação. Outro dia é um sinal de distância. Um simples “não” é suficiente para matar a atmosfera. No entanto, basicamente, saber dizer NÃO ao seu cônjuge é dizer SIM a si mesmo. Mas isso, nosso parceiro não entende isso.

Neste caso, para não estragar a alegria do outro e desencadear um conflito, fazemos o que é necessário para agradar o outro, apesar de nós mesmos. Quem nós realmente ferimos para não saber dizer não?

Não sei como dizer não, está se machucando

Ao contrário do que acreditamos, saber dizer não não nos torna indesejados e indesejáveis. Nós não somos egoístas. Você vai entender aqui que você não é egoísta simplesmente dizendo não. De fato, a única pessoa que sentirá profunda frustração é aquela que sempre diz sim.

Quem diz sim sem contar se sente cada vez mais frustrado. A pessoa que não sabe dizer inacabada se culpa por não ter sua personalidade e necessidades. Somos infelizes porque não cuidamos do nosso próprio bem-estar.

Não saber como dizer nenhum mal a outros e ao relacionamento

Somos injustos com o outro porque não somos reais com ele / ela. Mesmo que o nosso parceiro reaja mal a um não, isso não significa que ele não queira um casal genuíno. Se o não perturba nosso parceiro, é porque ele não entende nossa recusa.

No final, dizer não quando queremos dizer sim vai contra o desabrochar do casal. Estamos frustrados porque não estamos nos afirmando. Estamos errados com o parceiro. No final, onde está a autenticidade no relacionamento? De um cenário, vamos ver como podemos dizer um não que seja aceito pelo outro.

Tome, como Jacques Salome, o exemplo de uma conexão íntima. Uma noite, um homem quer sua esposa enquanto ela não quer fazer amor. Na cama, ele se aconchega contra ela e começa a tocá-la. A mulher fica tensa e diz ao seu homem: “Por favor, pare, eu não quero. Reação do homem? Se ele não tentar a sorte de novo, fica frustrado e vira as costas para a esposa. A mulher diz não ao marido. Mas aqui é isso que faz você se sentir culpado pela rejeição do seu parceiro.

Formulação não violenta para expressar uma recusa

Saber dizer sem ferir a personalidade de nosso cônjuge é possível. Atreva-se a assumir a nossa recusa sem medo de prejudicar a qualidade do relacionamento.

1.    Saber dizer não ao pedido, não à pessoa

Em geral, consideramos um não como uma afronta pessoal. Nós pensamos: “Se você disser não, é porque você não me ama. É porque o nosso relacionamento não é importante para você. Porque eu não conto para você. Mas, na realidade, não é nosso parceiro que rejeitamos, mas seu pedido.

Se o outro reagir desajeitadamente ao nosso não, é porque o ego dele está ferido. Para nos fazer aceitar a nossa recusa, Jacques Salomé convida-nos a “não confundir a pessoa e o comportamento”. Isso significa que temos que ter cuidado sobre como expressamos nossa recusa. Nosso parceiro precisa entender uma coisa. Dizemos não ao comportamento esperado e não à sua pessoa.

Com um não bem-dito, o homem e a mulher entendem e adormecem, sem qualquer frustração. Mas há dois erros de comunicação no exemplo da comparação íntima descrita acima.

Um erro de comunicação não-verbal, mas muito explícito. A mulher rejeita as mãos do homem. O segundo erro é verbal. A mulher pede ao homem que pare. “Pare por favor” é equivalente a “pare, por favor”. É ele que ela para. O homem se sente pessoalmente rejeitado. Para dizer não ao pedido e não ferir o ego do parceiro, o melhor é:

Usar o pronome pessoal “eu” para expressar seu sentimento. Muitas vezes, se começarmos com você, é para reclamar do outro. Saber dizer não é também prestar atenção à linguagem não verbal (gestos, expressão do rosto, tom de voz …)

2.    Use o bom senso do nosso parceiro

Para evitar ser ferido por nossa recusa, nosso parceiro deve ter certeza de que não é para ele que dizemos não. Ele deve entender que seu pedido está em contradição com uma de nossas necessidades.

Nosso cônjuge precisa entender a explicação legítima de nossa recusa.  A falta de informação da nossa parte leva à exasperação, desapontamento e frustração do nosso parceiro. Por quê? Sem explicação, nosso parceiro considera isso uma falta de compromisso e consideração.

Explique que o pedido é contra nossa própria necessidade. Qualquer parceiro é capaz de responder bem a um “não” se entender por que dizemos não a eles. No contexto de um relacionamento amoroso, o outro é sensível às nossas próprias necessidades. Se, a pedido do nosso parceiro, simplesmente respondermos “não”, ele ou ela tentará entender o porquê.

Vamos voltar ao cenário da tentativa de reaproximação íntima. O homem é tocado em seu orgulho quando sua esposa lhe pede para retirar as mãos e parar. Se a mulher explica ao seu cônjuge que ela é fisicamente incapaz de fazer sexo, é mais provável que o homem aceite uma recusa. Não vamos esquecer que nosso parceiro não lê nossos pensamentos.

Finalmente, para que o nosso eu não seja aceito naturalmente pelo nosso parceiro, aqui está uma formulação não violenta: O homem começa a acariciar sua esposa. Sem tensa, a mulher disse baixinho ao marido:

“Querida, o dia foi muito difícil para mim. Eu absolutamente preciso dormir o máximo que puder esta noite para estar em forma amanhã. Estou ciente do seu desejo, mas não tenho o físico forte para fazer amor. ” No lugar do homem, você entenderá a recusa de sua esposa?

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