Saiba Como Manejar os Conflitos (Técnica Matadora)

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Vale a Pena Tentar

O que digo aos meus pacientes é que o casal inclui conflitos, contém penalidades e dificuldades. De fato, quando dizemos que algo vale a pena para nós, estamos assumindo que “vale a pena tentar. Talvez seja importante rever o conceito que criamos sobre o casal e sobre o amor e ter certeza de que não fomos ingênuos em nossa abordagem, evitando passar por aqueles “Maus

Momentos.” Se mudarmos o nosso pensamento, podemos mudar a maneira como nos sentimos e sua mudar os comportamentos, conseguindo assim que as crises acrescentem aprendizado e cumplicidade ao vínculo

Afetivo

Como fazer o amor durar? Como conseguir reacender o amor?

Sabemos que não existe remédio único e suficiente. Mas isso não significa que não há muito que aprenda sobre esses aspectos. Portanto, nesta ocasião, gostaria de apresentar algumas diretrizes para que o amor dura e seja satisfatório. Estas estratégias estão divididas nas três áreas do triângulo amoroso de Stemberg. Juntamente com cada ideia para alcançar o sucesso amoroso, eu adiciono a antítese que pode nos levar a frustração e desviar-se do caminho do amor.

Na área de privacidade:

Conhecimento vs. idealização

Conhecimento de si mesmo, de nossas virtudes e deficiências. Quando entendemos que somos valiosos, podemos nos aproximar do amor de outra maneira, dispostos a dar e desfrutar do que recebemos sem exigi-lo. Conhecer a nós mesmos também nos ajuda a entender nossos limites e necessidades, de modo que evitamos projetar nossos conflitos não resolvidos no outro.

O conhecimento do outro é alcançado ao longo do tempo e com atenção para o que vemos e não o que achamos que deveria ser. Alguém disse que pouco tempo em um relacionamento equivale a pouco amor. Desta forma, podemos entender que o amor está relacionado com o conhecimento do outro. Esse conhecimento inclui virtudes e defeitos. Em vez de um amor cego, falamos de um amor de olhos abertos de uma maneira positiva.

Aceitar não é o mesmo que renunciar a si mesmo.

Aceitar é o oposto de rejeitar. É reconhecer a realidade, neste caso, seria reconhecer como a outra pessoa é e aceitar suas limitações. Quando não há aceitação em um casal, surge a demanda por mudança. Este requisito é experimentado como rejeição pelo cônjuge.

Aceitação vs. demandas

Comunicação de sentimentos e desejos de forma positiva. Isso quer dizer “eu desejo que” em vez de “você tem que”, “eu gostaria que” e não “você deveria”. Trata-se de comunicar transmitindo o desejo sem recriminações. Distância emocional é uma maneira de comunicar desconforto no relacionamento. Em face da crise, muitos optam por assumir uma posição distante, para deixar de confiar e se comunicar.

Na realidade, não é uma solução, mas uma estratégia de se evitar que piora a situação. Dentro da comunicação, a crítica pode ocorrer sem se tornar uma fenda no relacionamento. A crítica construtiva é aquela que se concentra na melhoria e não na rejeição total. A crítica que ajuda o outro a retificar é a que fala sobre comportamentos concretos sem generalizar a pessoa. A acusação e crítica do outro não funciona, mas deteriora a privacidade. Mesmo que uma mudança ocorra dessa maneira, pode ser uma mudança superficial e não substancial.

Desejo vs. Demanda

Área de engajamento:

Projeção vs. perda de objetivos

No momento em que se pinta seu futuro com o que ele ama, realiza-se condutas que o levam a esse objetivo. O comprometimento aumenta quando podemos pensar em consequências a longo prazo. Nesse contexto, os esforços fazem sentido porque buscam o benefício que serve para um melhor relacionamento de longo prazo e não apenas para o prazer imediato.

Outra forma de projeção mais observável são as atividades em comum, estas geram um espaço de desenvolvimento do casal. Essas atividades podem ser projetos ou hobbies. Alguns projetos do casal são casamento, ter filhos, comprar uma casa, fazer uma viagem, etc. O casal com gols é um casal com motivação. A equipe se une com objetivos comuns.

Área da paixão:

Desejo vs. Incompletude sexual.

O começo da vida como casal costuma coincidir com uma maior excitação e um aumento de expectativas. Estar apaixonado isso se traduz em uma maior frequência de atividades sexuais.

Essa etapa do relacionamento é muito satisfatória e gera um antes e um depois. O problema é que esta primeira fase é frequentemente o ponto de partida com o qual o resto do relacionamento será medido no que diz respeito à paixão. Muitas vezes o casal se queixa de sua diminuição nos encontros sexuais simplesmente porque os compara com o começo. Talvez a medida seja justamente o contrário, que o “mais normal” não tenha sido o começo, mas a estabilidade que eles desfrutam depois como amantes. Em qualquer caso, a paixão que se experimenta é subjetiva e tem a ver com vários fatores, pode aumentar ou diminuir consideravelmente.

Há coisas que podemos gostar e que, nas quantidades e momentos certos, podem nos fazer muito bem, como amigos ou família, por exemplo. Mas quando algo deixa de ser bom, sua presença deve ser avaliada em algumas áreas de nossa vida. Essas são algumas pessoas que, por diferentes razões, podem se tornar intrusos em um relacionamento. Em geral, eles geralmente agem com boa vontade, mas às vezes a intervenção deles não é tão inocente.

O que é um intruso em seu relacionamento

Amigos, familiares, colegas de trabalho e até conhecidos que deliberadamente, e às vezes até desavergonhadamente, procuram interferir de forma negativa em seu relacionamento para criar conflito ou colapso.

Pessoas que intervêm, pensam e até influenciam o seu relacionamento sem você pedir conselhos. O fato de alguém nos dizer algo não nos obriga a dar conselhos.

Pessoas que, tendo lhe pedido conselhos, se atrevem a dar a você sem ter conhecimento sobre o assunto em questão. Você pode sempre apreciar a confiança, ter empatia com a situação, mas reconhecer que não tem a certeza de qual é a melhor maneira de agir nessa circunstância.

Que tipos de intrusos encontramos

Aqueles de boa fé, mas pouco cérebro. Eles querem você, eles querem ver você bem, mas de lá para saber o que você realmente deve fazer ou ajudá-lo a encontrar alternativas sensatas, há um abismo.

Pessoas que te aconselham sem mais conhecimento ou experiência de vida do que você. Às vezes, eles até querem fazer dela um cupido para que possam se reconciliar, não importa o quanto seja bom para os dois.

Especialmente se eles vêem você arrastando o cobertor para o seu parceiro. Eles são os que pensam que conhecem todos os segredos da vida. Eles tendem a dar receitas simplistas para problemas complexos.

Suas frases favoritas são:

“Seu caso é muito fácil, olha …”

“O que você deve fazer é …”

“Você sofre porque você quer; você é muito estúpido ” Eu deveria pelo menos ser alguém que tenha um QI para relacionamentos melhor que o seu. Eles querem que você lhes conte tudo o mais para descobrir e divulgar as fofocas com todos que você conhece.

Não ganha nada na realidade; mas o conflito os chama

Eles são muito curiosos, sim, e encontrar todos os detalhes é o que eles realmente estão procurando. Eles não lhe oferecem muita ajuda, você só tem o pequeno ombro. O que eles querem é aprender sobre as últimas notícias, não que as notícias acabem.

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