Saiba o Porquê O amor é a droga biológica que une as pessoas. (Imperdível)

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O apego nos mantém juntos.

 

Como muitos de nós sabemos, o apego pode nos fazer fazer coisas estúpidas também. Eu tinha uma ex-namorada que ameaçava pular de uma ponte se eu não a visse naquele minuto . Eu tive outra namorada me ligar 52 vezes e me enviar 19 mensagens de texto no espaço de 3 horas . Eu até peguei as 10 primeiras ligações para dizer a ela que eu a amava e o quanto o nosso relacionamento era importante para mim.

 

Aqui está o kicker: eu chamaria incessantemente também se estivesse desconfortável, ou se não confiasse neles. Eu entrava em pânico e criava um filme imaginário do meu parceiro me traindo ou me deixando na minha cabeça.

 

Essa loucura foi evolutivamente enraizada em nossos cérebros. Na verdade, esses drivers estão abaixo da consciência. É por isso que às vezes fazemos coisas das quais nos arrependemos e nos sentimos loucos depois. Nossas crenças inundam nossos corpos com emoções, e quando nossas emoções se tornam tensas, nosso processo de pensamento racional se torna um absurdo .

 

Ou nos tornamos um cantor de palco, ou nos distanciamos emocionalmente de nosso parceiro, de modo que não mais lhes damos a oportunidade de manter uma conexão romântica. Às vezes nós nos enganamos em acreditar que é melhor negligenciar nosso parceiro antes que ele nos negligencie, e matar a química romântica antes que ela realmente comece.

 

Mesmo que essas estratégias tenham o potencial de serem prejudiciais, nossas estratégias de apego evoluíram conosco porque nossos ancestrais que se mantiveram perto de seus cuidadores em tempos de problemas sobreviveram deles. Quando você é criança e algo ruim acontece e seus pais não estão por perto, isso causa ansiedade e medo. Nós nos sentimos compelidos a procurá-los. Isso acontece em nossos relacionamentos adultos também.

 

O apego é como o grande botão vermelho de emergência em seu cérebro. Quando a vida é boa e divertida, o botão está desligado. Quando criança, nós escolhemos nosso nariz, brincamos na terra e exploramos o mundo ao nosso redor em toda a sua capacidade. Como adultos, vemos amigos, trabalhamos em nossos sonhos e aproveitamos o lazer da vida.

 

Então algo de ruim acontece; nós raspamos um joelho e pensamos que vemos osso. Joe, o valentão da escola, serve leite com chocolate em nosso sanduíche PB & J. Nosso chefe ameaça nos despedir. Sua noiva está pensando em cancelar o casamento. Todas essas experiências são ruins. Eles criam ansiedade, e essa ansiedade ativa nosso botão de conexão.

 

Você é seguro ou inseguro?

 

Os humanos são incrivelmente adaptáveis. Podemos prosperar nos lugares mais frios e mais quentes do mundo simultaneamente. O benefício da adaptabilidade é a sobrevivência. Sobrevivência em diferentes ambientes requer estratégias diferentes. 4 Mas essa flexibilidade tem um custo.

 

Inúmeros estudos categorizaram três estratégias de apego: Seguro, Ansioso e Esquiva. 5  Todos nós somos biologicamente motivados a formar ligações com os outros, mas o processo de formação desses apegos é influenciado por nossas experiências de vida; nossos pais, nossos parceiros românticos e nossas amizades.

 

No entanto, dois dos três sistemas de apego levam a pessoa a minar seu caminho ideal de desenvolvimento pessoal para reduzir a ansiedade, para que possam manter um relacionamento. Como resultado, cada estratégia tem seu próprio sistema de crenças que afeta os relacionamentos com os quais acabamos.

 

Qual é a sua estratégia de apego?

 

Nossos parceiros e pais não apenas afetam profundamente nossos relacionamentos; Eles afetam profundamente a maneira como nos sentimos sobre nós mesmos. Estratégia de apego tem sido fortemente estudada e encontrada para determinar nossa auto-estima, níveis de ansiedade, sociabilidade e como percebemos os outros. Abaixo está uma breve visão geral de cada tipo.

 

A estratégia dos amantes saudáveis ??(tipo seguro)

Acha fácil estar perto dos outros e se sentir confortável dependendo dos outros. Eles não se importam de serem dependentes. Eles raramente se preocupam em ser abandonados ou em alguém se aproximar demais deles. Eles têm uma visão positiva e percebem os outros positivamente.

 

Essas crenças dão a elas a capacidade de pedir o que desejam em um relacionamento ou pedir clareza. Eles não sentem que precisam manipular ou convencer alguém de que são bons o suficiente. Pesquisas afirmam que apenas 50% da população tem essa estratégia.

 

A estratégia de amantes manipulativos (tipo ansioso)

Este tipo se esforça para encontrar outros que querem chegar tão perto quanto eles querem. Eles geralmente se preocupam que o parceiro não os ame de verdade ou que queira ficar com eles. Essas crenças tendem a causar esse tipo de comportamento que reforça isso. Eles geralmente sentem que o desejo deles por alguém os assusta.

 

Esse tipo se desvaloriza e coloca os outros em um pedestal . Como resultado, eles realizam para atender às expectativas dos outros. Eles também são carentes porque buscam validação externa para o seu valor, porque eles não se sentem merecedores de si mesmos. Estudos afirmam que as mulheres, mais do que os homens, usam essa estratégia.

 

Deixe-me sozinho estratégia (tipo evasivo)

Esse tipo é desconfortável com relacionamentos emocionais próximos. Quando esse tipo era mais novo, é provável que seus pais não estivessem disponíveis. Como resultado, esse tipo não gosta de depender dos outros ou de outros dependerem deles. Eles precisam se sentir independentes e auto-suficientes porque aprenderam que a proximidade causa mais dor do que isolamento.

 

Sua independência é reforçada em suas auto-visões excessivamente positivas e percepções negativas dos outros. Eles tendem a usar a insegurança do Tipo Ansioso para validar sua independência. Seu medo de compromisso com um Anxious reforça sua arrogância. Este tipo tende a encontrar-se em relação insatisfatória após relacionamento insatisfatório.

 

Segundo a mesma pesquisa, 70% da população possui as mesmas crenças e expectativas na vida adulta que formou em sua infância. É por isso que nossos primeiros relacionamentos afetam nossos relacionamentos adultos de maneira significativa. Cada estratégia de apego é atraída para outras estratégias de maneiras muito previsíveis.

 

Nós amamos relacionamentos que confirmam nossas inseguranças

Se você prestar atenção às relações românticas de seus amigos e familiares, verá padrões muito claros. Você notará que a segurança continua apaixonada pela segurança, e a insegurança continua apaixonada pela insegurança, mesmo que essas inseguranças apareçam de maneira diferente.

 

 

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