Saiba tudo sobre Amar e Invejar (Imperdível)

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O Amor e a Inveja

 

Todo mundo sente inveja dos outros às vezes – está entrelaçado em nossa natureza. Mas o que acontece quando a emoção explode dentro do casulo supostamente seguro de um relacionamento romântico?

 

A inveja, observou Aristóteles, é a dor da boa sorte de outros. Ao contrário do ciúme , um cenário tríplice envolvendo o medo de perder alguém ou algo para um concorrente, a inveja é estritamente uma proposição de duas pessoas – a emoção que surge quando sentimos que alguém possui um atributo que ansiamos, mas carecemos.

 

É uma parte fundamental da natureza humana que deriva da tendência de nos compararmos com os outros – amigos, colegas de trabalho, irmãos, celebridades e até estranhos nas ruas.

 

Mas o que acontece quando a pessoa a quem nos comparamos é nosso próprio parceiro romântico – e nos sentimos curtas? Por que um desequilíbrio nos níveis de realização de um casal, real ou percebido, leva à inveja de alguns? Quão predominante é a inveja nos relacionamentos e qual é o seu custo?

 

“A incidência de inveja entre os cônjuges pode ser difícil de medir, porque as pessoas geralmente não admitem isso, nem para si mesmas”, diz a psiquiatra Gail Saltz, professora associada clínica do Hospital Presbiteriano de Nova York Weill-Cornell School of Medicine. A psicóloga Judith Sills diz que, em sua prática como terapeuta de casais, ela vê os clientes encobrir a inveja de seus parceiros em outras questões.

 

“Vamos dizer que ela está superando-o, e isso é um problema para ele”, explica ela. “Em vez de identificar seus sentimentos como inveja, ele poderia dizer: ‘O trabalho dela está arruinando tudo para nós – ela está tão estressada que não consegue cuidar das crianças’.” Mas a verdade acaba sendo que ele realmente quer uma carreira maior “.

 

Um salário maior. Um monte de elogios. Um título mais impressionante.

 

Há outras áreas além do trabalho em que podemos cobiçar o que nosso parceiro tem – melhores amigos, laços familiares, hábitos de boa forma ou proximidade com nossos filhos. Mas, por causa da ênfase da sociedade na realização profissional como a principal medida de sucesso na vida, é nesse domínio que as pessoas têm maior probabilidade de avaliar seu status em comparação com o de seu parceiro – e agonizam com a diferença.

 

Pode representar problemas particulares para aqueles que lutam para se ver como parte de uma equipe indivisível . “As pessoas que não compreendem totalmente o conceito de ‘o que é bom para um de nós é bom para nós’ tendem a invejar o sucesso de um parceiro”, diz Saltz, “ao mesmo tempo em que melhora ou facilita a vida de ambos. ”

 

MÁSCARAS DE VERDE

 

Nem toda inveja é criada igual, nem sempre indica ou provoca problemas dentro de um relacionamento. Os pesquisadores de inveja Richard H. Smith e Sung Hee Kim descrevem três tipos principais: inveja benigna, na qual simplesmente desejamos ter os traços, atributos ou posição de outro; inveja emuladora, onde procuramos copiar as realizações de alguém; e inveja maliciosa, o tipo mais doloroso e destrutivo, que surge do ressentimento e é muitas vezes acompanhada de vergonha.

Neste último caso, a pessoa invejosa “percebe a superioridade do outro como indigna”, diz o filósofo Aaron Ben-Ze’ev, da Universidade de Haifa, em Israel. A marca da inveja maliciosa é schadenfreude – a satisfação sentida pelos problemas ou pelo fracasso do outro. Ben-Ze’ev aponta para uma citação do sociólogo austríaco Helmut Schoeck: “O invejoso acha que será capaz de andar melhor se seu vizinho quebrar uma perna”.

 

É um eufemismo dizer que torcer contra o parceiro não é o material que os casais fortes são feitos. “Os casais fortes querem o melhor um para o outro”, diz Sills. “Eles não competem, exceto em jogo – pense correr uma maratona ou jogar tênis”. Parceiros fortes ficam emocionados quando o outro recebe ‘os presentes’, mesmo que eles sintam uma dor que eles mesmos não sentiram.

 

Os parceiros sentem-se tão “não bons” em relação a si mesmos, que sentem o sucesso de seus parceiros como um reflexo de sua inadequação. ” Eles também, diz Saltz, tendem a acreditar que seu senso de inadequação e a superioridade de seus parceiros é como os outros os percebem. “Seu auto-julgamento é projetado para fora”, diz ela.

 

Se um sentimento de desigualdade é uma marca registrada da inveja nos relacionamentos, então um sentimento de igualdade é uma marca registrada de relacionamentos não-invejáveis. “Em relacionamentos românticos saudáveis , os parceiros sentem que são, em geral, iguais em status”, diz Ben-Ze’ev. “Esse sentimento é válido mesmo se houver áreas em que um é claramente superior ao outro.”

 

Nesses casos, os parceiros sentem que compensam sua falta de domínio em um domínio com domínio em outro – por exemplo, ele pode ganhar mais dinheiro, enquanto ela é a fonte de apoio emocional das crianças.

 

Em relacionamentos saudáveis, o sucesso de um parceiro não é apenas um fator neutro, mas afeta o outro positivamente. “O parceiro menos bem-sucedido sente o orgulho e a admiração que resultam da satisfação na glória do outro”, diz Ze’ev.

 

Mesmo quando a inveja não é maliciosa por natureza, pode apresentar desafios. Chris é um conselheiro profissional licenciado; sua esposa, Debra, é ortodontista e a maior ganhadora dos dois. Eles estão juntos há 20 anos e têm dois filhos. “Compartilhamos as tarefas igualmente, mas se, por exemplo, as crianças adoecerem, sou eu quem cancela os clientes e fica em casa”, diz Chris. “Como o menor salário, eu entendi logisticamente.”

 

No entanto, ele admite invejar sua renda. “Eu nem sempre sinto que posso gastar dinheiro livremente sem o consentimento dela. Ao mesmo tempo, sei que sem a renda dela, eu não poderia ter o estilo de vida que estou acostumado.”

 

Lisa Mainiero, professora de administração da Fairfield University em Connecticut, que estuda a dinâmica dos casais que trabalham há mais de 30 anos, observa que “não é incomum a inveja surgir quando o equilíbrio de poder muda no relacionamento como resultado da inocência de uma pessoa”. sucesso ou a chegada das crianças

 

A inveja pode surgir facilmente entre os casais quando o parceiro que recebe menos e sente que as demandas das crianças se tornam mais agudamente o cônjuge “em fuga”.

 

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