Sete dicas para saber como acabar com a briga(Técnica Matadora)

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Saiba com Brigar

Para os psicólogos, saber enfrentar uma discussão garante um bom casamento. Guia para não levantar a voz ou dizer palavras desagradáveis.

Como discutir com o casal garante um bom casamento

Antes do casamento tudo é cor de rosa. As citações românticas, os presentes e a emoção de mostrar a melhor imagem de cada um costumam remeter ao canto do esquecimento das pequenas ou grandes discussões, que cedo ou tarde os casais terão que enfrentar. Como dividir as contas? Quem faz o que no trabalho doméstico? Como educar as crianças? Por que não fazemos mais amor?

Segundo especialistas, as diferenças entre duas pessoas que se amam são normais. “Independentemente do quanto eles se amam, eles sempre estarão em desacordo”, assegurou SEMANA Lesli Doares, autora do livro How to Create Your Happily Ever After. Nestas circunstâncias, a maioria está dividida entre duas possibilidades extremas: lutar ou conciliar. O problema é que os casais quase sempre acabam presos no primeiro, situação que os psicólogos associam a uma luta limpa na qual um dos dois quer vencer. ”

Os argumentos geralmente envolvem vozes altas, tons fortes e palavras desagradáveis”, diz Doares. Isso acontece porque não é fácil ouvir os outros enquanto você está sentindo dor ou raiva. Mas, explica ele, se os casais “criar um espaço limpo, onde tudo pode ser discutido em uma forma calma e respeitoso e honesto, pode expressar seus sentimentos e processos de pensamento, sabendo que vai ser ouvida sem qualquer julgamento”, diz o escritor.

Cada casal deve passar pelo processo de aprender a preveni-los ou gerenciá-los. Estas são algumas das dicas dos especialistas que o ajudarão a conversar de maneira mais produtiva e saudável.

Fale quando for a hora

A maioria das pessoas espera ficar com raiva o suficiente antes de falar sobre qualquer problema, ou elas não estão abertas para ouvir o que o outro quer dizer. Portanto, é importante reconhecer quando você está pronto para discutir. “É comum as pessoas deixarem suas emoções dominá-las neste momento e isso muitas vezes as leva a dizer coisas duras ou falsas que elas nunca podem desistir.

Eles transformam a luta em um círculo vicioso do que é certo ou errado, eles se preocupam em ganhar ou perder, o que significa que uma das duas pessoas acabará se sentindo derrotada “, explica Doires. É melhor programar um horário em que ambos possam se concentrar no assunto sem deixar que as emoções ou outras distrações interfiram no caminho.

Faça a pergunta chave

Ter um beco sem saída lutar com a pessoa que você ama é muito frustrante. Felizmente, de acordo com Kira Asatryan, autora do livro Stop Being Lonely, uma pergunta pode instantaneamente mudar a dinâmica dessas lutas: “O que você precisa de mim?” Segundo o especialista, essas palavras têm o poder de interromper o padrão de explicações repetitivas.

Além disso, eles focalizam o debate sobre o que a pessoa realmente quer e, acima de tudo, demonstram que há uma preocupação com a felicidade e o bem-estar do outro. “Embora seja possível que seu parceiro não perceba conscientemente esse sentimento, você o perceberá conscientemente. Ela vai sentir isso em seu coração e pará-la em suas trilhas “, diz Asatryan. Por sua vez, a frase “o que você quer de mim?” É neutra e não vai atiçar a luta, e funciona independentemente da causa do argumento.

Resolva o problema antes de ir dormir

Segundo pesquisa realizada em 2018 pelo neurologista Yunzhe Liu, é um equívoco que dormir sentimentos como raiva, ódio e desejo de vingança desaparecer. O relatório, publicado na revista Nature Communications, observa que durante o sono o cérebro reorganiza as informações do dia e torna as associações negativas mais difíceis de serem reprimidas no futuro.

Isso quer dizer que quando a pessoa vai dormir, no dia seguinte esse sentimento estará muito mais ligado à memória. A pesquisa da Universidade Normal de Pequim foi baseada no comportamento de 73 estudantes do sexo masculino durante dois dias. Não resolver o processo antes de ir para a cama dificulta a reversão da memória emocional negativa.

Não recicle as lutas passadas

“Se os casais repetem constantemente todos os argumentos que tiveram uma vez, haverá intermináveis ​​confrontos e tempo zero para o amor e a diversão”, diz Mike.

Goldstein, fundador do EZ Dating Coach. Além disso, se o argumento foi realmente resolvido, por que aumentá-lo novamente ?, diz Doares. “Segurar algo na cabeça do seu parceiro não é um comportamento amoroso e não resultará em um relacionamento saudável e bem-sucedido.” Realizar conflitos antigos só consegue reiniciar a batalha e fazer o casal pensar que eles perderam.

Sexo não é a solução

Embora possa parecer ótimo recorrer ao sexo para consertar as coisas, isso pode ser contraproducente. É possível que a outra pessoa não esteja com vontade de fazê-lo e que sinta apenas o dever, o que gerará mais tarde culpa e desconforto. “O sexo depois de uma briga pode parecer curativo, mas só se vocês dois se sentirem assim”, dizem Charles e Elizabeth Schmitz, conhecidos como os médicos de Schmitz, especialistas em amor e casamento. “Fazer sexo por qualquer motivo quando você não quer é uma má idéia”, acrescenta Doares. “Isso equivale a uma forma de intimidade com intimidação ou manipulação”.

Aceitar erros

Daphne de Marneffe, autora do livro The Rough Patch, diz que uma das coisas realmente inúteis é não se responsabilizar pelo mau comportamento e não se desculpar. “Eu acho que é trágico estar sentado com um casal em terapia quando um deles é literalmente incapaz de dizer ‘Eu sei que agi errado e me desculpe'”. Para ela, “muitas vezes as pessoas cresceram em famílias onde foram humilhadas ou envergonhado ou culpado quando eles fizeram algo errado, e eles sentem que é uma catástrofe imperfeito.” A ironia, segundo o escritor, é que, se uma pessoa não pode admitir ter feito algo errado, os problemas aumentam.

Não lute

Outros, como Laura Doyle, co-autora de Surrendered Wives Empowered Women, best-seller do The New York Times, acham que argumentar não é necessariamente justo e produtivo. “É por isso que eles chamam de ‘luta’, porque alguém sempre tentará impor sua vontade ao outro. Mas mesmo que a luta fosse justa, eu não recomendaria isso “, diz ele. E ela acrescenta que, para ela, é melhor evitar discutir. “Em parte porque é possível, mas também porque brigar com o casal não é divertido. Para mim, o objetivo é abraçar, rir juntos, dançar na cozinha e não perder tempo com outras coisas “, conclui.

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