Sobre ciúme (Imperdível)

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Ciúme insalubre: o que fazer

 

Quando se torna insalubre, o ciúme é um pesadelo para quem sofre e … para quem vive. Diferentes abordagens terapêuticas permitem, se não “curar” esse veneno, pelo menos controlar os efeitos negativos.

O ciumento doentio é um excelente roteirista. Prisioneiro de uma corrida ruim, ele se vê na pele do anti-herói traição" rel="nofollow" target="_self" >traído por seu cônjuge e um terceiro, e filmado em close-up comportamento de seus parceiros tanta evidência do crime será a vítima. Os outros atores podem se justificar, dar provas de sua inocência, ele não ouve nada, obcecado por essas imagens de decepção.

 

Catherine lembra: “Todas as noites, eu esperava que ele ficasse de costas para fazer os bolsos. Uma nova caneta, um cartão de visita, um nome ilegível escrito em uma página de calendário, qualquer coisa: não pude deixar de considerar cada objeto encontrado como evidência de traição. E, todas as manhãs, eu assistia com cuidado: a menor mudança, o menor esforço para ser atraente, e eu estava intimamente convencido de que ele passaria o dia com outro. ”

 

Uma forma de paranoia

“O ciúme é uma forma de paranóia”, diz Alain Krotenberg, especialista em psiquiatria em terapia comportamental e cognitiva (autor de The Envy to Get Better , com Luc Patry, Payot, 2001). Agora, o paranóico é, por definição, nunca errado; se ele está convencido de que sua esposa quer enganá-lo, nada vai abalá-lo. A menos que seu sofrimento, que se tornou muito forte e difícil de sustentar, não o encoraje a consultar. Cabe então ao terapeuta conscientizá-lo do grau patológico de seu ciúme.

 

“Em primeiro lugar, peço a pessoa ciumenta regularmente notou quão rapidamente e quão fortemente manifesta sua dor antes, durante e após seus acessos de ciúme”, diz Alain Krotenberg. Essa é a chamada parte cognitiva. O terapeuta então sugere uma dramatização: “O paciente fica na pele de sua” vítima”, me na sua, então nós reverter. Essa abordagem comportamental permite que os ciumentos tomem consciência do que é excessivo no modo de agir e raciocinar. Os parentes podem participar da terapia participando dessas dramatizações.

 

No entanto, nenhum único cônjuge tem os meios para ajudar os ciumentos a sair de seu esquema obsessivo. Sua ansiedade permanece incontrolável, assombrando e, acima de tudo, crescendo: “Começamos por jurar que o amamos, que ninguém mais pode nos atrair, mas isso não é suficiente. Depois de ter se submetido à psicoterapia, Patricia, 39 anos, acabou se divorciando do marido, que era muito ciumento. “Para evitar discussões, acabei rompendo com todos os meus amigos e deixando o emprego, até o dia em que me vi em casa, para não ousar mais nada e me deprimir. ”

 

“E mesmo quando a vítima do ciumento termina, trancado, por não ver ninguém, acontece que o outro fica com ciúmes mesmo de seus pensamentos e diz para si mesmo:” Ela não parece feliz comigo, pensa inevitavelmente para outro! “, acrescenta Violaine-Patricia Galbert, uma jovem terapeuta. Para se livrar desses maus pensamentos – os especialistas falam em “distorções cognitivas” – os ciumentos devem primeiro entender o que está por trás deles. Isso é o que algumas terapias, especialmente a psicanálise, tentam revelar focalizando o passado do ciúme. “A relação com a mãe sendo uma relação de amor que a criança não quer compartilhar, o amor ciumento é apenas uma reminiscência dessa relação vivida na infância”, diz Denise Lachaud, psicanalista.

 

Dependência emocional

Durante vinte anos, Léo Lederrey, um jornalista e terapeuta de medicina, ficou com inveja, até que decidiu recorrer a especialistas. Depois de fazer vários cursos de Gestalt-terapia, renascimento e bioenergia, ele conseguiu sair de seu padrão obsessivo: “Eu pude entender de onde veio o meu ciúme: fui criado sozinho pela minha mãe … Um dia meu pai de repente reapareceu para “roubar” o carinho dela. Desde então, todo homem que chegou muito perto das mulheres que amava estava assumindo inconscientemente esse papel de “ladrão de amor”. “É um trauma que faz parte da minha história, uma cicatriz que sempre estará lá”, acrescenta. Mas porque a terapia me permitiu identificá-lo, isso não me magoou mais. ”

 

Segundo Violaine-Patricia Galbert, “o ciúme é principalmente devido ao desejo de possuir o outro; os ciumentos não querem que ele escape ” . Por trás desse desejo de controle existe um estado de dependência emocional. “Quando ele tentou justificar seus ataques de inveja, meu marido me disse que ele nunca seria capaz de viver sem mim, que a idéia de ficar sozinha o aterrorizaria”, diz Patricia. O trabalho do terapeuta é obter o ciúme dessa relação fusional, inculcando os princípios da autonomia: “É sobre ensiná-lo a florescer sozinho, sem o outro que serve como substituto”, continua. Violaine-Patricia Galbert.

Aprenda a confiar em si mesmo

Portanto, um trabalho de autoestima é necessário: se o ciumento não se sente bem sem o outro ou se acha constantemente ameaçado de perder em benefício de um terceiro, é porque ele não acha que ele é capaz disso. Ele se considera indigno do afeto que recebe. “Os ciumentos terão que trabalhar na afirmação de seu poder”, diz Violaine-Patricia Galbert. O objetivo da terapia é que finalmente se pode dizer: “Eu mereço manter”, ou novamente: “Se for embora, sei que terei os meios para me fazer amar outra … “”

 

Aprender a ter confiança em si mesmo para confiar nos outros é um trabalho real que pode durar, segundo Leo Lederrey, um, dois ou até três anos. “No final, não curamos o ciúme, mas aprendemos a controlá-lo. Essas antigas rupturas ciumentas e acostumadas convivem com a mesma mulher há quase dez anos. “Ela acabou de se registrar para as aulas de espanhol. Antigamente, meu reflexo teria sido perguntar a ela com quem ela havia falado, se muitos homens estivessem matriculados em sua aula. Hoje consigo, porque entendi que o problema não vem dela, mas de mim. Nem sempre é fácil, mas, em todo caso, meu ciúme não arruína nossas vidas. ”

 

Diferença de gênero

Homem, mulher: quem é o mais ciumento?

Segundo estudos, o ciúme é um sentimento que se encaixa tanto no feminino quanto no masculino. Quanto à frequência e intensidade do ciúme, novamente, homens e mulheres são iguais. Por outro lado, os dois sexos são diferentes em sua maneira de reagir: “Os homens ficam com raiva, as mulheres deprimem”, diz Ayala Malach Pines, uma jovem terapeuta.

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