Tentativa de mudança: um relacionamento não funciona Sozinho (Imperdível)

Tentativa de mudança: um relacionamento não funciona Sozinho (Imperdível)
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Não conte exclusivamente com a sua tentativa de mudar o jeito do seu parceiro

Escusado será dizer que todas as relações inevitavelmente requerem trabalho para prosperar. Mas às vezes o nosso amor por uma pessoa, misturado com o nosso instinto de resolver problemas, pode nos levar a pensar que temos mais controle em nossos relacionamentos do que realmente fazemos.

Quando estou trabalhando com clientes ou conduzindo workshops, as perguntas mais comuns que recebo são: Como posso fazer com que uma pessoa indiferente se preocupe comigo? Como posso fazer com que uma pessoa desrespeitosa me respeite? Como posso fazer com que uma pessoa insensível seja sensível? Como posso conseguir uma pessoa fechada para me abrir?

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Muitas vezes, as pessoas que fazem essas perguntas não querem ouvir a verdade: você não pode

Dizem que tentaram tudo e sei exatamente o que isso significa, porque também experimentei tudo em meus próprios relacionamentos. Passei 30 anos casada com um homem que estava constantemente com raiva de mim, que se retirava por meses, que disse que faria coisas por mim, mas que não apareceria (inclusive estar lá para mim durante o nascimento de nossos filhos), que sempre exigiu minha atenção, e quem não se abriria para mim e tentaria resolver nossos problemas.

Eu trabalhei duro para dar a ele o que ele queria, e isso me desgastou até que eu fiquei tão cansada que os médicos disseram que meu sistema imunológico foi morto e que eu estava indo para uma doença séria. Mas eu queria fazer o relacionamento “funcionar”.

Eu tentei ser extremamente calma, doce e gentil para fazer com que essa pessoa irritada e retraída se sentisse segura o suficiente para se abrir. Eu tentei me entregar e fazer o que ele queria que eu fizesse. Eu tentei palestrar, explicar e defender.

Eu tentei chorar e deixá-lo saber o quanto ele estava me machucando. Eu tentei muitas formas de terapia para descobrir o que havia de errado comigo. Eu tentei me retirar, retendo meu amor para castigá-lo. Eu tentei ficar com raiva e culpá-lo por sua falta de cuidado.

Levou-me a tentar tudo o que consegui pensar no meu casamento de 30 anos para finalmente consegui-lo – que não havia nada que eu pudesse fazer para conseguir que uma pessoa fechada se abrisse.

O momento decisivo para mim foi quando meu marido me pediu para hospedar um jantar de férias um ano. Eu disse a ele que faria se ele prometesse ajudar, já que eu sempre acabava me preparando para esses eventos no passado. Ele concordou, mas no dia do jantar, ele não fez nada. Quando eu lembrei a ele que ele tinha concordado em ajudar, ele sorriu e se afastou, como se estivesse dizendo “Gotcha”.

Esse é o dia em que saí do nosso quarto. Eu disse a ele que não ia passar mais tempo com ele até que ele pudesse estar amando por três meses. Ocasionalmente ele fazia tentativas – ele cuidaria de uma semana, mas nunca conseguiria continuar. Dois anos depois, nosso casamento acabou.

A indiferença ativa de meu marido em investir significativamente em nosso relacionamento, mesmo depois de eu ter tentado tantas estratégias para fazê-lo entender como seu comportamento estava me afetando e diretamente pedir a ele para fazer uma mudança, finalmente me fez perceber como meus esforços eram inúteis ao longo.

Não havia nada que eu pudesse fazer para forçá-lo a mudar. No final, ele optou por não subir ao prato. Tive de aceitar que não tinha controle sobre se ele – ou qualquer outra pessoa – optava por ser aberto ou fechado, amoroso ou desamoroso, aceitar ou julgar, gentil ou severo, aberto ao aprendizado ou dedicado ao controle.

As pessoas, especialmente as mulheres, são ensinadas a sempre tentar fazer as relações funcionarem; nós somos solucionadores de problemas emocionais. Mas aceitar nossa completa falta de controle sobre os outros pode realmente nos dar uma forma única de poder.

Não foi fácil, mas uma vez que tirei meus olhos dessa outra pessoa e os coloquei diretamente sobre mim mesma – sobre o que eu poderia fazer para cuidar amorosamente de mim mesmo diante de um comportamento desamoroso – minha vida melhorou drasticamente.

Em vez de gastar minha energia tentando conseguir amor e fazer os outros mudarem, o que estava me deixando fisicamente doente, comecei a gastar minha energia aprendendo a me amar. Hoje, minha saúde é excelente, minha energia é muito alta e minha criatividade é extraordinária. Em vez de me sentir sempre como uma vítima, sinto-me agora fortalecida.

A realidade é que deixar as pessoas que não mudam é um ato radical de autocuidado

Tirar meus olhos do meu parceiro e aceitar que eu não poderia fazer o relacionamento funcionar sozinho me fez sentir como se eu tivesse deixado sair de uma gaiola. Eu mudei completamente a minha vida de solidão e desconexão para uma de paz interior, alegria e conexão comigo mesma, minha orientação espiritual e amar as pessoas.

Em vez de ficar em Los Angeles, que eu nunca gostei, agora moro em uma fazenda de 35 acres no Colorado. Eu bati nos sonhos que eu tinha desligado por tanto tempo – por exemplo, depois de sonhar em andar a cavalo desde que era criança, agora possuo vários cavalos e passeio sempre que quero.

Mais importante, em vez de ansiar por carinho e apoio, agora vivo como The Golden Girls com meu melhor amigo. Nós rimos muito e nossa casa está cheia de carinho e apoio.

Deixando de tentar fazer com que outra pessoa me amasse, me veja, ouça, e conecte-se comigo abriu a porta para ver e ouvir a mim mesmo e me conectar com meus verdadeiros desejos. Também levou a não tolerar mais o comportamento fechado e desamoroso dos outros – e a não mais permanecer em relacionamentos esperando que a outra pessoa mudasse.

Fazer as pazes com meu completo desamparo sobre a intenção das outras pessoas de aprender e amar me capacitou a me concentrar em respeitar, desenvolver e reverenciar a mim mesmo.

Às vezes fico triste por ter passado tantos anos tolerando pessoas indiferentes e desrespeitosas, mas na maior parte do tempo sou profundamente grato por não ter mais batido a cabeça na parede de ninguém.

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