Um Pequeno Guia para Casal e Boas Perguntas para se Fazer (IMPERDÍVEL)

Um Pequeno Guia para Casal e Boas Perguntas para se Fazer (IMPERDÍVEL)
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Aqui está um pequeno momento que eu queria fazer um topo sobre as diferentes configurações de “casal” que eu conheço (monogâmico, libertino, poli-amante). Quem diz categorias, diz caricaturas. Então, eu posso ser rude (oh, feio!) Nas minhas descrições.

Especialmente desde que este artigo é orientado em torno do número de parceiros e posicionamento em face da “fidelidade”, mais do que as leis que regem os casais (no meu ideal, vivemos sem condicionamento e cada casal é único. é meu ideal.) Um topo em diferentes configurações de casais, está aqui.

O casal monogâmico

Esta é a forma mais comum de casal. No casal monogâmico, duas pessoas brincam juntas e apenas juntas. Em outras palavras, a lealdade está associada à exclusividade. Acontece frequentemente que este contrato de exclusividade é implícito, desde que seja comum.

Nesse caso, o sentimento de amor é percebido como capaz de se desenvolver apenas para uma pessoa. (Por que não, esta é uma teoria interessante e muitos casais monogâmicos parecem encontrá-la.). Mas e quanto ao desejo?

Benefícios

A grande vantagem do casal monogâmico, na minha opinião, é a administração do ciúme. A priori, o outro só nos verá. Neste, sem sentimentos de rivalidade, sem concorrência. Em suma, o casal monogâmico garante uma certa estabilidade emocional.

A outra vantagem é o grande número de pessoas praticando essa estrutura de casal. É mais fácil encontrar um parceiro à procura de uma história monogâmica do que um poli-amante.

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De fato, antes mesmo de falar sobre as violações do contrato, surgem as questões:

  • Que lugar a IRL flerta ou flerta virtual?
  • Como gerenciamos o desejo? Se aparecer deve ser, reprimido, verbalizado?
  • Quando a infidelidade começa? Ao fantasiar um com o outro? Beijando alguém em quatro gramas? Sendo assado pelo companheiro? Chupar é enganar?

De fato, há violações do contrato. Exclusividade nem sempre é perfeita.

  • O que fazemos neste caso? Será que enganar significa sair?
  • Podemos fechar nossos olhos para um (dois, mais ..) infidelidades?
  • Estamos esperando nosso parceiro compartilhar conosco ou não?
  • O adultério pode ser incluído no relacionamento, embora seja percebido como um “entorse”?

Em suma, estas são as questões que surgem na minha opinião na entrada do casal monogâmico. Nem todos temos a mesma percepção de exclusividade, o que realmente afeta ou não o contrato de amor. (Pessoalmente, o skate com uma garota depois, não conta).

O casal libertino

O casal libertino tem bases próximas ao casal monogâmico: o sentimento de amor é nutrido apenas por uma pessoa e as relações paralelas não são permitidas. Por outro lado, o casal libertino será capaz de integrar outras pessoas a seus jogos sexuais, seja ocasionalmente (para testar uma nova experiência) ou pontualmente (para os amantes da filosofia libertina).

Em outras palavras, o casal libertino admite que alguém pode desejar outros corpos e/ou quer apimentar sua sexualidade com outras pessoas. O termo engloba um número significativo de práticas diferentes (se você estiver interessado, posso fornecer um topo).

Parece haver uma grande lacuna entre o casal que integrou alguns trios e o casal que vai todo fim de semana em um clube de swingers para festejar com amigos e namoradas. No entanto, se a lacuna na prática parece importante para mim, não é tanto no posicionamento: “Você pode fazer amor com outras pessoas se eu estiver aqui.”

Benefícios

A grande vantagem, na minha opinião, é a possibilidade de explorar uma bissexualidade e / ou sexualidade com múltiplos parceiros. A outra vantagem é a administração do ciúme, se requer mais desenvolvimento do que o casal monogâmico, permanece restrito ao sexual (e na presença).

(Embora para algumas pessoas verem seu amante com outra pessoa é mais violento do que deixá-lo brincar sem saber muito)

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As questões em caso de quebra de contrato (ver alguém fora de presença) parecem-me o mesmo que para o casal monogâmico. Além disso, um casal libertino não é necessariamente muito mais “flexível”. Outra dificuldade que um casal libertino pode encontrar é na prática em si. Especialmente nos primeiros tempos:

  • A fantasia é compartilhada por ambos? Se não, o que podemos aceitar (ou não) para agradar o outro?
  • O que é aceitável ou não de parceiros externos?
  • Clube Swinger? Triolismo com amigos? Por onde começar a medir a temperatura?
  • No momento T, como você indica para o outro que há (ou não) desconforto?

Finalmente, não tenho certeza de que a questão do “desejo em outro lugar” seja completamente regulada pela estrutura libertina. O que é legal em uma aventura é o lado “jardim secreto”. Aqui não há nenhum.

Nota: Eu não escrevi nenhum artigo sobre clubes ou trios, há alguma parte interessada?

O “casal” poli-amante

Para todos os poli-amantes e poli-amantes, peço desculpas pelo uso desavergonhado do termo “casal”. As necessidades do artigo. O casal poli-amoroso é baseado na suposição de que o amor não é exclusivo. Podemos amar muitas pessoas de uma só vez e de maneiras diferentes. Assim, um amante poli pode viver uma história com uma, duas ou mais pessoas (ou ser solteira). A multiplicação de parceiros não é obrigatória, apenas a porta não está fechada.

Os diferentes parceiros são parceiros do coração. Quem diz que o poli-amor não significa necessariamente libertinagem ou casal livre. Outros amores são tolerados, não necessariamente aventuras puramente sexuais (acho que é para discutir, mas não são as regras gerais que governam esse tipo de casal).

Benefício

Pode-se estar apaixonado por duas pessoas ao mesmo tempo e viver esse amor juntos sem ter que esconder e sofrer um dos parceiros e/ou a si mesmo. (Não é nada!)

A outra vantagem é questionar constantemente as noções de “casal”, “sentimentos”, “ciúmes”, etc … Um relacionamento que integra o poli-amor requer comunicação constante e transparente. Isso pode permitir uma proximidade com seus parceiros.

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Na minha opinião, relacionamentos poli-românticos atravessam as últimas barreiras do ciúme. Mesmo (e especialmente) o espaço sentimental, geralmente percebido como monogâmico, torna-se um lugar de compartilhamento. Toda negociação será em torno dessas noções de amor, possessividade e ciúme.

A entrada nesse tipo de relacionamento pode ser complexa. Parece que é um dos dois parceiros que se propõe ao outro. Pode-se facilmente imaginar as horas de discussões e desenvolvimento que tal relacionamento pode exigir:

  • Que horas compartilhando?
  • Um parceiro é “mais” oficial do que o outro?
  • Qual é a relação entre os dois amantes de uma pessoa?

Menciono apenas alguns, porque espero trocar com você nos comentários sobre esse tipo de relacionamento que parece tão rico quanto complexo (o que geralmente acontece junto). Qual tipo de relacionamento é melhor para você? Qual seria impensável?

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