Verdades que nos Tornam Egoístas Sujas (GARANTIDO)

Verdades que nos Tornam Egoístas Sujas (GARANTIDO)
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É loucura isso. Nosso cônjuge afirma que pensamos apenas em nós mesmos. Ele nos acusa de não levar em conta as necessidades dele. De acordo com o nosso amante, apenas a nossa pequena pessoa conta. No entanto, do nosso lado, temos certeza de estar suficientemente atentos a ele. Mas … Ele pode estar certo. Se estamos preocupados com pelo menos um dos comportamentos abaixo, é porque não estamos prestando atenção ao nosso parceiro. Vamos ver!

1)    Tomamos decisões que afetam o casal sem apelar ao nosso cônjuge

Pensamos, planejamos e organizamos atividades para o casal sem notificar nosso cônjuge. Por exemplo, pode ser aceitar um convite para ir junto com os amigos. O problema, nós fazemos isso sem levar em conta a opinião do nosso parceiro. Nem nos preocupamos em verificar se o que estamos planejando se encaixa no outro. Acreditamos que ele concorda. Na verdade, decidimos por dois. O resultado é que estamos passando o fruto de nossa criação para uma decisão conjunta.

Tomemos o exemplo do convite. Durante o treinamento de futebol, ele aceita que o casal vai para a festa que dá a sua amiga na mesma noite. De sua parte, ela está cansada de seu dia duro e só quer relaxar. Exceto que o cavalheiro desembarca após seu treinamento e anuncia que eles são convidados por seu amigo às 2 horas. Ela, que ainda não aprendeu a dizer não, suspira, mas decide acompanhar sua esposa.

No começo, tudo está bem. Ela decide por favor. Mas com o tempo, ela se cansa de sempre atender às necessidades de seu cônjuge. Ela está frustrada porque suas necessidades não são levadas em conta. Então, no final, organizar as atividades do casal sem apelar para o outro é, a médio e longo prazo, arriscar “você é o único que conta”, “você nunca me escuta “De mim, você nunca teve nada a ver com isso” etc. etc. Nós decidimos sobre projetos de casais sem pedir a opinião dos outros

Muitas vezes desenvolvemos projetos conjuntos sozinhos. Só então propomos o projeto ao nosso cônjuge. Quem pensou que o modelo de carro que você comprou recentemente? Além disso, quem realmente queria comprar esse carro? A verdade é que nossa proposta é muito bem pensada. Normal, o carro é nossa fantasia há 3 meses. Todos os elementos de resposta são fornecidos, desde a cor até o financiamento do carro. Em suma, somos tão convincentes e persuasivos que nosso parceiro só pode nos dizer que concorda.

No final, mesmo que nosso cônjuge diga sim, ele confia em nós. Mas podemos realmente considerar que o carro é sua escolha tanto quanto a nossa? Decida sozinha a proclamar que é uma escolha mútua

A altura em que tendemos a planejar e organizar sozinhos as atividades e projetos do casal é dizer que é uma decisão conjunta. Por exemplo, a noite entre amigos terminou, o Sr. lança para o seu amigo: “obrigado, foi um prazer receber o seu convite”. Ha bom!

E para o carro da família! Podemos imaginar que, mesmo que a decisão seja principalmente fruto de uma pessoa, os dois terão que pagar! Sim, porque nosso parceiro está falando sobre o nosso carro. Nós compramos e escolhemos juntos. Logo, o casal frustrado por despesas domésticas, ouvimos “Nosso carro? Mas eu nunca quis isso!”.

2)    Só ouvimos o que gostamos de ouvir

Em seu livro, Jacques Salomé nos diz que todos nós temos uma propensão para selecionar o que queremos ouvir um do outro. Na verdade, ouvimos o que a outra pessoa diz sem ouvi-la. Temos diferentes motivações para ouvir apenas metade.

Nós não queremos ser contaminados pelo humor do nosso parceiro. De uma forma consciente, por exemplo, se o nosso cônjuge nos diz “o dia estava difícil, o chefe ainda está nas minhas costas”. Para resposta, lançamos um simples “ah sim”, sem estar disposto (e) a receber mais confiança. Neste caso, estamos diretamente na recusa em ouvir. Nós não prestamos atenção ao que o outro vive e sente por medo de que o estresse de nosso amante seja contagioso. Em suma, mantém suas frustrações por ele.

Do nosso lado, já temos muitas situações estressantes. Nós também estamos trabalhando, precisamos relaxar. É compreensível querer fugir de qualquer fonte de estresse a fé em casa, depois de 8 horas no trabalho. É compreensível tentar relaxar depois de um dia difícil com crianças dublês. Em suma, nem sempre é fácil aceitar as queixas do outro porque nos desviam.

Nós nos recusamos a ouvir o que nos faz sofrer.  Às vezes nosso parceiro nos fala sobre algumas confidências perigosas. Perigoso no sentido de que não temos certeza se ele tem que dizer que é bom ou ruim para nós. De fato, às vezes, para evitar um problema, fugimos dele. Temos medo de entender o que nunca queremos ouvir. Por exemplo, nosso cônjuge nos diz: “Eu não quero ir à festa de Laura / Laurent hoje à noite, Marc / Marie está convidado”. Nós respondemos um simples “tudo bem. Em vez disso, podemos ir ao cinema.

Em suma, não nos importamos com o fato de que nosso cônjuge não quer ir à festa, ou quase … Sim, porque Marc / Marie é seu ex. Sua história dura 7 anos. O fato de que nosso amante evita seu ex nos faz suspeitos. Mas não queremos saber nada. Talvez seu parceiro ainda esteja sentindo algo por ela. Na frente do espeto do seu cônjuge, você gostaria de se animar … mas não. Não nos arriscaremos em um caminho tão perigoso.

No entanto, não é porque nos sentimos em perigo que este seja o caso. Não devemos fugir pela simples razão de que nosso parceiro trata de um assunto espinhoso. Pelo contrário, nosso cônjuge precisa falar sobre isso, aliviar-se ou compreender. E então, eu li em algum lugar que, se o nosso amante pensa em seu ex, é porque no nosso relacionamento, algo está falhando … Então, hop, no trabalho. Para melhorar seu relacionamento, duas coisas são essenciais.

  • Considere as necessidades um do outro em todos os aspectos da vida do casal.
  • Permita que nosso cônjuge fale conosco sobre como ele se sente e vive profundamente dentro dele. Não deixe que o nosso medo infatigável de ser ferido nos torne confidentes medíocres.

Cabe a você participar da conversa!

Eu gostaria de saber, suas decisões sobre a vida de um casal são sempre tomadas em conjunto? Você ainda está motivado para ouvir o seu parceiro, mesmo quando o que ele tem a dizer pode ser prejudicial?

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