Você acredita nisto sobre relacionamentos?  (Imperdível)

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O que você acredita sobre relacionamentos?

 

E você acredita nisso porque aconteceu com você – ou isso acontece com você porque você acredita nisso?

 

Esta é uma pergunta complicada, mas importante. Deixe-me explicar.

 

Por muito tempo, eu realmente acreditei que meus parceiros nunca apareceram para mim completamente, ou se doaram tanto quanto eu. Isso realmente me pareceu verdade. Por exemplo, namorei uma mulher por um ano que só podia passar uma noite por semana comigo e só na minha casa. Então, uma vez por semana durante um ano, ela veio, eu fiz o jantar e depois fizemos amor apaixonadas de verdade e depois que ela fosse embora, eu limparia tudo.

 

Por um tempo, tudo bem comigo, porque gosto de cozinhar e tivemos uma ótima conexão sexual. Mas depois de um tempo, comecei a me sentir ressentida. Por fim, levei o meu ressentimento para a minha parceira e a resposta dela para os meus sentimentos compartilhados e expostos me surpreendeu de verdade.

 

“Mas eu me ofereci para levar comida muitas vezes”, ela disse, “e você sempre diz que não! E eu me ofereci para fazer pratos – até comecei a fazer – e você me diz para parar! ”

 

Seja positiva e foque nos diálogos, pois muitas vezes há diversos impasses que só vivem em sua cabeça e nunca são erradicados pela fala de esclarecimento e comunicação.

 

Uau. Este foi um exemplo óbvio de como eu estava criando uma experiência que eu não queria ter,  porque eu acreditava que era o que eu teria . Óbvio – mas não vi até que ela apontou para mim! Eu literalmente não havia registrado que ela fizera essas ofertas e eu as recusara.

 

(Ela lavou os pratos tão devagar que me deixou louca, e eu senti que preferiria passar o tempo na cama com ela. E eu preferia que minha própria comida fosse comida. Mas o resultado final era – ela tentou retribuir, e eu recusou…)

 

Fale sobre pontos cegos! O problema com os pontos cegos é que não podemos vê-los ? (isso é parte do motivo pelo qual pode ser tão útil  trabalhar com um treinador ).

 

Agora, no meu relacionamento com Michelle, a mesma sensação de que estou “fazendo mais do que a minha parte” às vezes surge.

 

Quando isso acontece, tento fazer um ou mais dos seguintes procedimentos:

 

1) Eu conscientemente tentei olhar mais objetiva e completamente para a situação, para ver o que eu vejo. Por exemplo, alguns dias atrás, tive um momento de aborrecimento por Michelle ter deixado um pouco de comida no balcão. Mas quando eu pensava mais sobre isso, percebi que muitas vezes deixo uma bagunça na cozinha também – e que Michelle tinha feito recentemente alguns grandes trabalhos ao redor da casa.

 

2) Eu faço um pedido de forma neutra e sem culpa – tipo: “Ei, amor, eu realmente gostaria que você me ajudasse com o X.”

 

3) Eu digo a ela o que estou sentindo – de novo, de uma maneira não culpada. “Você sabe, eu não sei se isso é preciso, mas ultimamente tenho sentido que estou fazendo mais trabalho doméstico do que você, então eu queria conversar sobre isso.”

 

4) Decido ficar bem em fazer mais, em uma situação específica, porque o que estou fazendo é mais importante para mim do que para Michelle. Por exemplo, eu gosto de ter flores do lado de fora, então eu fiz a escolha de comprá-las e plantá-las – então faz sentido que eu as regue também (embora quando eu for embora por algumas semanas mais tarde neste verão, Vou pedir a Michelle para regá-los e sei que ela vai).

 

De todas essas maneiras, deixo de ter a experiência que tenho para dar mais do que o meu parceiro. Mas isso só pode acontecer porque eu também estou disposto a parar de acreditar que tenho que dar mais. Crença e experiência estão intimamente relacionadas …

 

Agora,  às vezes o que você acha que está acontecendo realmente está acontecendo  – embora, mesmo assim, isso possa ser por causa de suas crenças. Aqui está um exemplo disso da vida de Michelle.

 

Mais cedo em sua vida, Michelle tinha três crenças principais sobre o amor:

 

1) O verdadeiro amor dura para sempre.

 

2) Amor verdadeiro significa me entregar.

 

3) Amor significa que eu preciso dar mais do que a outra pessoa, então ela vai me amar.

 

E em seu primeiro relacionamento de longo prazo – com um parceiro abusivo, vamos chamar de “Mary” – Michelle desempenhou todas essas crenças. Ela prometeu ficar para sempre (e ela ficou por muito tempo). Ela se entregou completamente. E ela deu muito, muito mais para Maria do que recebeu – por exemplo, ela apoiou Mary financeiramente por anos, e também fez todas as compras e culinária.

 

Uma vez que Michelle finalmente saiu desse relacionamento – o que não aconteceu até que Mary jogou uma cadeira para ela – ela poderia ter apenas dito para si mesma: “Bem, eu estava certo. Amor  que  significa dar-me.”

 

Mas em vez disso, ela decidiu ficar curiosa sobre por que ela acreditava que ela tinha que se entregar por amor … e com a ajuda de terapia e meditação, ela percebeu que era porque ela não achava que ela merecesse melhor.

 

Com o tempo, ela reconheceu que  precisava se amar mais e saber que merecia amor, a  fim de poder encontrar um relacionamento melhor. Então ela fez um trabalho focado em mudar suas crenças. Com o tempo (usando ferramentas que agora ensinamos aos nossos clientes), Michelle tornou-se capaz de amar a si mesma … e de estar em um tipo muito diferente de parceria agora (comigo!)

 

Então, aqui está o que gostaríamos de incentivá-lo a fazer:  Fique curioso.  Observe o que você acredita, o que acontece em seus relacionamentos e qual é a conexão. Se houver pessoas em quem você confia, peça a entrada deles também. Lembre-se de que você provavelmente tem pontos cegos – e conscientemente tente ver além deles.

 

Vale a pena o esforço – porque vai ajudá-la a chegar ao amor que você realmente quer.

 

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